Нож дрогнул и соскользнул, едва не оттяпав палец.
- Бля!..
Ой, хорошо, родителей дома нет… Блин, блин, блин блинский! Что ж Гарри так ножи точит, что только взглянешь на них – и уже порежешься!
Попрыгала по кухне, свернула стул, пнула стол, кое-как наложила Заживляющее. Произнеся ритуальную фразу: «Хелена Гермиона Снейп, ты безрукое чучело!», предприняла героическую попытку номер два. Учитывая своенравность ножей, маргарин буду не резать, а ломать руками.
Отличный пирог выйдет, политый моей собственной кровью.
Безруким чучелом меня однажды в сердцах мама назвала, когда я со всей тринадцатилетней решительностью взялась варить Оборотное зелье (до сих пор не понимаю, на кой оно мне понадобилось!) и аккуратно заменила дефицитную шкурку бумсланга шкуркой калифорнийского ежика. Папа тогда тоже не оценил мой креатив. Правда, выразился менее деликатно: «Жопа с ручкой!» Это у него высшая степень негодования. Хотя он вообще-то в выражениях не стесняется, но только когда объект выражения переходит все границы папиного терпения. Границы, надо сказать, у него весьма хрупкие.
Так, теперь этот маргарин надо топить. В рецепте написано. И в чем его топить? И чем?
Бухнула маргарин в сковородку с водой – авось как-нибудь он утопнет. И огонь сделала побольше, чтобы поскорее, чтоб наверняка.
Мука теперь. Мука, мука… Етить, и где у этого Гарри мука тут?
Торопливо шаря по шкафам, услышала за спиной громкие возмущения маргарина. Ну да, мне бы тоже не понравилось, если бы меня топили. Мука…
Сзади хлюпнуло, чмавкнуло, щелкнуло… и взорвалось. Я рефлекторно упала на пол и съежилась в углу в обнимку с Сектумсемпрой, заслоняясь ею от шпарящих на всю кухню брызг. Сектумсемпра, скотина драная, размахалась своими семпрами и чуть не отсемприла мне полшевелюры. Я, конечно, недовольна своими волосами, но бороться с ними путем бритья наголо – это, простите, слишком!
С воплем отшвырнула Сектумсемпру, схватилась за голову. Буквально. Фффухх, вроде не все откромсала… Облегчение длилось всего секунду, а то и меньше, поскольку выяснилось, что Сектумсемпра угодила не куда-нибудь, а прямиком в сковородку к маргарину. Какое там волосы! Гарри мне всю голову оторвет!!!
Ох, нелегкая это работа – из маргарина тащить Сектумсемпру.
Закрывшись полотенцем и вооружившись деревянной лопаточкой для плова, я битых полчаса скакала вокруг сковородки, сковородка скакала по плите, Сектумсемпра скакала по сковородке, маргарин скакал по всей кухне, и в определенном смысле царила полная гармония. Гармонию эту я нарушила, чудом ухватившись за ручку сковородки и прицельным броском – эх, надо было не в ловцы идти, а бладжер метать! – запулила эту дрянь в раковину. Сектумсемпра выскочила, впечаталась в потолок и там повисла, скорбно покачивая семпрами. Надо снять, а то свалится на голову – последнее отхерачит.
Подвинула стол, влезла, не дотянулась. Обалдеть. При моем-то росте… При моем бы росте еще бы немножко филе в нужных девушке местах. А то я не на девушку похожа, а на черенок от «Нимбуса»: длинная, тощая и со всех сторон одинаковая. Папу я еще не переросла, а вот Гарри ниже меня на полголовы. И горааааздо рельефнее…
Дети состоят из недостатков своих родителей, чистая правда. Мама говорит, я пошла в папу – ростом и фигурой. Папа ворчит, что я вся в маму – лохматая и любопытная. Гарри называет меня принцессой. Ну и иногда жопой с ручкой.
Поставила стул на стол. Влезла. Дотянулась. И уже почти отлепила эту дурацкую живность от потолка, когда живность, мать ее тудыть, как ни заебенила мне лезвием по фейсу! Кто визжал громче – я в полете со стула на пол или Сектумсемпра в полете с потолка обратно в раковину, сказать было сложно. Рухнула я, рухнули стул, стол, шкафчик над раковиной, и треснули дверцы буфета – вот все-таки моя голова крепче дерева.
Ощупала голову, вроде не разбила. Сотрясения не будет, для сотрясения мозг нужен. Папа искренне уверен, что у меня его нет. Я верю папе на слово. Папа реально крут. Мама тоже крута, но мама еще и красивая. Нет, правда. Она такая маленькая, тонкая, изящная, и все у нее нужного размера, а еще глаза в пол-лица, карие и теплые-теплые. Гарри говорит, что папа за мамины глаза душу дьяволу готов продать. Ему я тоже верю.
Со стороны может показаться, что родители мои рядом только существуют. Наверное, тем бесчисленным папарацци, которые периодически осаждают наш дом, так и кажется. Из-за этих писучих пираний – их Гарри так называет – первым заклинанием, которое я выучила, были Дезиллюминационные чары. Но ведь никто не видел, как папа на руках уносит в спальню маму, уснувшую над книгами. И никто не знает, что папа категорически запретил ей рожать снова – не потому, что не хотел второго ребенка, а потому что я своим рождением едва не вогнала маму в гроб. Так и сказал: «Я хочу, чтоб моя дочь росла с матерью, а не со сказками о ней». Помню, я спросила у Гарри, как познакомились мама с папой. Гарри вздохнул и призвал с полки «Историю Второй Магической войны»… Таким родителям, как у меня, можно только позавидовать. Скорпиус Малфой – вот же чирей на мою гриффиндорскую задницу! – уж так кичился своими предками, так меня доставал! Ровно до тех пор, пока я ему доходчиво промеж глаз не объяснила, что у меня в семье три Героя войны, в том числе сам Гарри Поттер на минуточку, так что пусть он со своими недореабилитированными папой и дедом призаткнется до Страшного суда, ибо нехуй.
Вообще-то я не матерюсь. Ну, почти. Как-то, лет семи от роду, я услышала, как папа и Гарри на кухне выясняли отношения, и узнала много непонятных слов. Я эти слова добросовестно законспектировала и отправилась к маме с целью узнать, что же это за новые заклинания такие… мама потом тоже долго выясняла отношения и с папой, и с Гарри. Она, конечно, объяснила мне, что такие слова девочки не говорят, и те де… но я периодически все равно употребляю пару выражений из папиного арсенала, когда совсем невмоготу.
Мама, кстати, тоже не лыком шита. Пресса об этом не писала, но я доподлинно знаю, что на прошлой годовщине празднования Победы мама отбила у журналистов охоту приставать к ней одной-единственной фразой: «Мадам, мое классическое образование не позволяет мне послать вас на хуй, но если вы еще раз ко мне подойдете, я это сделаю!» Гарри рассказывал, что папа так никогда еще мамой не гордился.
Папа уже почти совсем седой. Гарри говорит, что половину этой седины он заработал в ночь, когда родилась я, а вторую половину – когда меня распределили в Гриффиндор.
Пока сидела, держась за голову, и медитировала, маргарин чуть поуспокоился, и Сектумсемпра убралась за печку. Я испеку этот пирог, не будь я Хелли Снейп!
Мука обнаружилась быстро – вывалилась из шкафчика, когда я его на пол свернула. Блинная? Да какая, к троллям, разница?
Что там написано… два стакана муки, маргарин, стакан сахару. Сахар. Это проблема. И стаканы тоже, я их разбила, когда свернула шкафчик. Гарри меня точно убьет. Вот не зря говорят: как ребенка назовете, так он жизнь и проживет. Видимо, я была обречена на роль ходячей катастрофы. Иначе не надо было называть меня «Хелли»!
Ой, туда же яйца нужны. Ну и где у Гарри яйца?
Хм. Двусмысленно. Нет, об особенностях мужской анатомии я осведомлена, мама постаралась. Спасибо маме. С пятого курса я точно знаю, куда бить парней, лапающих меня за те места, где у нормальных девчонок должна быть задница. Хорошо, Гарри об этих прецедентах в моей жизни не знает. А еще лучше, что не знает папа. Он бы пошел и убил. Точно. Они с мамой, конечно, меня всегда держали в ежовых рукавицах, но Гарри говорит – это потому что я поздний ребенок, едва не ценой жизни мамы доставшийся, и родители просто боялись меня залюбить. Потому и строжатся до сих пор.
Не, предки у меня супер. Всем бы таких. И Гарри. Без Гарри и дом не дом, и обед не обед, и праздник не праздник. И вообще, сплошные кошачьи поэмы и кишечные процедуры. Однажды он уехал на неделю в отпуск. К его возвращению мы все только начали осваивать высокое искусство доставания еды из буфета.
По рецепту два яйца. А у меня одно. Что делать?
Ладно, положу одно. На то мы и творцы, чтоб заменить.
Заменила, замесила. Не поняла, правда, почему тесто оказалось похоже на резину. В рецепте сказано – как густая сметана. Ну, может, густая сметана по консистенции похожа на резину…
Теперь написано, чтобы оно отстоялось. Ну пусть стоит до полного отстоя, а мне надо наконец оценить, насколько испорчен мой, и без того не блистательный, внешний вид. Собственно, того вида – только рост и нос. Недавно услышала ненароком, как соседки по комнате обсуждали Выпускной бал, мальчишек, тряпки, ну и меня заодно: «Модельная внешность!» Если я и модель, то фонарного столба в разрезе.
Зеркало, будь оно волшебное, разрыдалось бы от ужаса. А так разрыдалась только я: фирменная стрижка от Сектумсемпры сделала меня похожей на ощипанную швабру. Сколько мама боролась с моими волосами! Сочиняла распрямляющие зелья, какие-то укрепляющие шампуни, выискивала по маггловскому Лондону самые большие и крепкие заколки… в результате сказала: «Красота спасет мир, а пофигизм спасет нервы!» - и постригла меня под каре. Мочалка осталась мочалкой, но хотя бы менее объемистой: такое впечатление, что я проспала ночь с мокрой головой на стиральной доске. А теперь все это роскошество раскромсано на неровные лохмотья, которые торчат вокруг головы, как иголки у маминого единственного и любимого кактуса.
Как же я теперь в школу-то покажусь?! Выпускной на носу, а я… а я… щека располосована, от волос одни воспоминания, под глазом фингал… Будь проклят тот день и час, когда я решила заняться кулинарией! Еще и Гарри меня такой увидит – я вообще выброшусь из чердачного окна.
В школе поговорка есть: у Хелли Снейп две беды – рост и Малфой. На самом деле Малфой не беда, с ним у меня разговор короткий. С размаху в глаз, всего делов. Ну или с лестницы спустить, тоже милое дело, он так забавно голосит, когда вниз кубарем катится. Малфой, правда, в долгу тоже не остается – никогда не забуду, как он меня едва не вышвырнул с Астрономической башни на третьем курсе, а на пятом плюнул мне в котел во время экзамена по Зельям… ну там всякую ерунду вроде подножек из-за угла, идиотских заклинаний вроде Слизнеежки и прилепливания на спину дурацких надписей я не считаю. Это так, мелочи жизни. А вот когда он месяц назад вдруг бухнулся на колени и начал признаваться в любви… Тут я, прямо скажем, охренела. Так и не поняла, то ли он с ума сошел, то ли решил провернуть какую-то ужасную оскорбительную каверзу. Ну, с Малфоем-то у меня разговор короткий…
Настоящая моя беда называется по-другому. И никуда от этой беды не деться.
Но беда, как известно, не приходит одна. Сейчас более насущной проблемой является то, что я еще надеюсь сделать пирогом. В пироги положена начинка. В мой пирог она еще не положена, но раз положено – надо положить. А чтобы положить, надо повытаскать из вишни косточки.
Подняла обратно стол, починила стул (шатается, правда, ну да ладно), вывалила вишню. Ну кто, кто придумал у них косточки? Ох, беда, беда, огорчение… А как хорошо было в детстве вишневыми косточками плеваться! В детстве вообще было много хорошего. Например, Дик и Джордж Уизли, они меня много чему хорошему научили. Что ножик метнуть, чтоб в консервную банку попасть, что на летящую над землей метлу без рук запрыгнуть, что на дереве вниз головой повиснуть – раз плюнуть. Папа, правда, уверен, что это они меня с панталыку сбили. А уж когда мой крестный научил меня хитрым образом руки выкручивать и точно в коленную чашечку бить, если сзади хватают, тут папа вообще взъелся и долго-долго орал, что лучше б я некрещеная осталась, чем в крестных дядю Рона заиметь. Орал в таких изысканных выражениях, что я даже некоторые записала, чтобы щегольнуть при случае.
Дик и Джордж были в детстве моим спасением. Не знаю уж, чем моя семья так не по вкусу приходится всяким окружающим нас обществам и чем мы так привлекаем журналистов, но если бы не близнецы Уизли, я бы свихнулась от одиночества годам этак к пяти. На мое счастье, Дик и Джордж по сю пору всегда готовы меня развлечь. Особенно весело нам бывает раз в год, когда мои и их домашние отправляются на празднование Победы. Меня на этот прием никогда не брали, поскольку папа категорически заявил, что мне нечего делать в этом блядуарии. Видимо, в семействе Уизли придерживались того же мнения, и поэтому раз в год наш дом всецело принадлежал мне и близнецам.
Мои родители вообще редко выходят «в свет», только когда не отбодаться. Им и так хорошо: мама коллекционирует научные степени, папа по нескольку месяцев колдует какое-нибудь очередное суперпродаваемое зелье, Гарри занимается своим рестораном, ему там официозов и приемов хватает… Но раз в год второго мая – это ритуал. Раз в год мама заказывает у мадам Малкин роскошный наряд стоимостью в небольшой дом на Диагон-аллее. Раз в год папа, матерясь, влезает в парадную мантию – матерясь, потому что она бархатная, тяжелая, а у папы хондроз, и папа после второмайской вылазки будет три дня бревном лежать. Раз в год Гарри меняет свитер и джинсы на смокинг и камербант, и тоже очень недоволен, потому что ему неудобно в этих «пингвиньих одежках»… Возвращаются заполночь, и мама сразу падает спать, не смыв макияж, а папа и Гарри запираются в ее кабинете и надираются до поросячьего визга.
Раз в год каждый год – но сегодня Дик и Джордж не поехали ко мне, у них теперь свои развлечения. Дик вон, от любви второй год сохнет, сегодня наконец раскрутил предмет своей страсти нежной на свидание. У Джорджа тоже там какие-то свои дела. Сегодня я осталась одна. И решила испечь пирог, потому и сижу сейчас в разгромленной кухне, вся в вишневом соке, пол завален косточками, и думаю, что Гарри будет в шоке от кухни, и ему на мою прическу будет ну просто положить. Не все ли равно, с какой прической меня убивать?
Одна надежда: к тому моменту, как он и родители вернутся с праздника, я успею все прибрать и сама убраться с глаз долой. И ладно, если кухонный раздрай увидят родители, но вот Гарри…
У Хелли Снейп действительно две беды. Рост и Гарри Поттер.
Я помню Гарри столько же, сколько помню себя. Что-то появлялось, что-то уходило, но Гарри был всегда. До одиннадцати лет я помыслить не могла, что существовать без него в принципе возможно. Он был абсолютной и постоянной величиной в моем детском мире, одним из трех китов, на которых держалось мое огромное ребеночье счастье. В начале моей жизни Гарри был спасителем ото всех невзгод и печалей, сказочным добрым волшебником, творящим необыкновенные чудеса каждый день. Окруженный облаком вкусных запахов, с удивительно ясными глазами, с едва уловимой улыбкой в уголках губ, он казался мне единственным настоящим волшебником в магической Британии.
Потом он сделался лучшим другом, соратником по шалостям и по полетам на метле, плакательной жилеткой, великим отмазывателем меня от родительских нравоучений и стопроцентным гарантом невообразимо вкусных лакомств. В детстве я плохо ела, и Гарри творил с едой что-то фантастическое, лишь бы уговорить меня проглотить кусочек: от забавных рожиц из варенья на омлете до дворцов из картофельного пюре…
Потом меня отправили в Хогвартс, и я не могу сказать, по кому я тосковала больше – по родителям или по Гарри. Только на первом курсе я сбегала домой трижды, и каждый раз меня встречал Гарри, уговаривал, успокаивал, убеждал, а потом сопровождал обратно. Придумывал для директора какую-нибудь несусветную ахинею, что якобы он забрал меня из школы на один вечер для семейного торжества, и возвращался домой. А я оставалась. Реветь в подушку ночами и лезть на стенку днем от скуки: на первых трех курсах мне совершенно нечему было учиться, а наша домашняя библиотека, хоть и уступала хогвартсской по размерам, по ценности и информативности превосходила ее по крайней мере вдвое…
Но наступало лето, и за мной приезжал Гарри, и я с визгом неслась по коридору ему навстречу, игнорируя завистливые взгляды сокашников. Он подхватывал меня и, смеясь, кружил по колоннаде, и большего счастья я не в силах была тогда придумать.
Беда не в этом… Беда в том, что девочки растут. Вот и я подросла… да чего уж там – вымахала. А девочкам хочется любви. Даже самым страшненьким, даже самым-самым дурашливым всегда хочется любви. Нам постоянно поют из радио всякие глупенькие песенки про любовь, мы читаем про нее в книжках, и нам отчаянно хочется ее - красивой, возвышенной и томно-порочной одновременно, прекрасной. Книжной. А такой не бывает. Почему нас окружают сладкими до аллергии иллюзиями, зачем нас пичкают розовыми сказками, для чего в нас взращивают эту бесплодную романтику? Ведь мы, начитавшись и наслушавшись, будем искать себе вот такую любовь! И не найдем, потому что ее не бывает! Зачем нас обрекают на унижение разочарования, на ужас расставания с мечтой? Ни одна девчонка, вдруг обнаружившая, что с высокой любовью ее жестоко обманули, не решит, что прекрасных и благородных принцев не существует в природе как вида. Она решит, что это она сама недостойна. За что такое наказание? В чем мы заранее виноваты?
Я выросла и, естественно, размечталась о кренделях небесных. Я ведь тоже и начиталась, и наслушалась. Мои сверстницы уже вовсю зажимались с мальчиками постарше в укромных уголках замка, в девчоночьей спальне витали шепотливые таинственные разговоры «про первый раз», вместо детских хлопчатобумажных трусов появлялись разбросанные по стульям эфемерные ажурные лоскутки. А я мечтала беспредметно и бесполезно о сказочной любви, и мой физический контакт с представителями противоположного пола ограничивался драками с Малфоем. Я сознательно перекрыла для себя путь, на котором девочки начинают искать во всех окружающих мужчинах воплощение своих идеалов. Нет, не с моими исходными данными сметь надеяться на большое и светлое. А к низменному и грязному я не готова, потому со всеми парнями, что пытались забраться ко мне под мантию, у меня разговор короткий. Если б я знала, какой это был убийственный наивняк!
Да лучше б я лишилась девственности по пьяни в квиддичной раздевалке! Беда пришла откуда не ждали, и да будут прокляты мои дурацкие мечты!
Потому что мне повезло. Моя фантазия оказалась очень реальной реальностью.
Реальность огрела меня обухом по голове, перекрыла кислород, выцедила мысли.
В тот день я на тренировке по квиддичу зазвездила Малфою ногой в морду, он свалился с метлы и крепко приложился сначала о дерево, потом о землю. Вызвали моих родителей. Приехал, как всегда, Гарри.
Мой обычный всегдашний Гарри, который так смешно пачкался в муке, отчаянно боролся с наметившимся брюшком, умильно кормил Сектумсемпру и тайком от родителей позволял мне попробовать «Аваду Кедавру». Совершенно незнакомый мне Гарри, спокойный и собранный, даже суровый – никогда не видела его таким. Он неторопливо поднимался по лестнице к директорскому кабинету, и вокруг него все замирало в благоговейном трепете. Гарольд Джеймс Поттер, кавалер ордена Мерлина первой степени, Герой войны, почетный гражданин магической Британии, один из самых сильных магов современности. Глыба. Мощь. Власть.
Я перепуганной мартышкой сжималась в углу, холодея от осознания, что Гарри – мой Гарри! – вот какой на самом деле… Все окружающие вдруг оказались такими маленькими, такими убогими по сравнению с ним, такими глупыми и суетливыми. Мелочь, таракашки под ногами, назойливые мухи. Все парни, которых я знала, неожиданно стали жалкими и смешными, как ощипанные павлины, игрушечно-ненастоящими, карикатурными, нелепыми… И я сама тоже сделалась маленькой-маленькой, глупенькой-глупенькой, беззащитной-беззащитной. Вот взял бы он меня, крохотную, в свои большие теплые ладони, и так бы стало хорошо и радостно, и так покойно, и томно, и блаженно…
Так, как я хотела.
С того дня я не мечтаю. Я люблю.
Ему почти сорок, и я не знаю о нем ничего. Мы редко видимся и почти не общаемся. Что его волнует, о чем он думает и мечтает – если он еще мечтает о чем-то? Он так и не женился, хотя в его жизни наверняка были женщины, были они и в его постели. А может, он тоже любит, и любит, как я: обреченно и безнадежно. Но мне хорошо его любить, потому что он не мечта, он жив, он дышит, и он не выглядит печальным…
Печальной буду выглядеть я, если не закончу к его приходу с пирогом и с уборкой на кухне! Так что берем в охапку эту вишневую кашу с жижей и сандалим ее на шматок пластилина, который я искренне считаю тестом.
Ну, расплылось все это счастье по противню, подумаешь. Вытек сок из бортиков теста, ерунда какая. Главное – я это сделала! Я его слепила! Теперь в духовку, температуру по рецептуре, выдохнуть и наводить шмон.

Подпись

"Как иногда мне хочется, ребята,
Послать все нахер и уйти в Хаффлпафф!" Принципы снов

Образование: охуительное!
Партийная принадлежность: чешуйчатокрылые
Волшебная палочка: крылья, лапы и хвост, на фига мне палочка!
Патронус: удав
Дом: большой
Домовик: все кончились...
Зелья: текила
Книги и артефакты: целая Сокровищница!

А если честно, то это потрясающе!

Подпись

Колдунья - это естественное состояние женщины.


Мореный дуб и сердечная жила дракона, 26,5 дюймов