Хогсмит

Хоббит пустошь Смауга

Кровавый_Барон — Sat, 20 Dec 2014 08:35:29 GMT

Вот и дождались! Готовим пиво, напитки и закуску, качаем торрентом и смотрим!

Начинаем все одновременно 20 декабря в 22.30 по Москве (20.30 по Киеву)!

Кто начнет смотреть раньше, тот не получит наслаждения)) Так что наберитесь терпения!

Ждем всех желающих на ночь Хоббита!

Слоганы про Хогсмит

ПИВЗ — Fri, 13 Dec 2013 18:16:52 GMT

Форум: ПРОЗЕКТОР
Описание темы: :))))
Автор темы: ПИВЗ
Автор последнего сообщения: Луна
Количество ответов: 33

Свинья и печенье

Кровавый_Барон — Wed, 06 Nov 2013 18:36:48 GMT

Форум: ПРОЗЕКТОР
Описание темы: совсем неволшебная сказка
Автор темы: Кровавый_Барон
Автор последнего сообщения: Люциус
Количество ответов: 5

Пятница 13-е или 33 несчастья

Кровавый_Барон — Mon, 30 Sep 2013 20:40:55 GMT

Пишем как всегда вместе. Вспомним старую традицию))

"Ранним утром Кровавый_Барон вышел из стены своего замка и отправился в Косую Аллею. Ему нужны были новые бокалы для вина. Старые разбил накануне вечером домовик. После того как выпил. Литр огневиски. Из горла. Барон орал на него до посинения. Но смысла этого ора сам не понял. Проняло.
В магазине аксессуаров его ждал странный сюрприз. Точнее у двери магазина, так как тот оказался закрытым. Как, впрочем, и все другие магазины...
- Странно - сказал Барон самому себе и аппарировал в "Три Метлы".
В пабе за столиком, опершись на него рукой, спал совершенно пьяный..."

Что в имени тебе моем?

ПИВЗ — Wed, 19 Jun 2013 15:53:57 GMT

Буквы в имени и характер. Копаюсь в себе совковой лопатой. не справляюсь с объемом работ! Пришлите экскаватор!

В этой статье вы можете прочитать как буквы имени влияют на его обладателя. Выберите те буквы, которые имеются в вашем имени или в имени ваших друзей и вы можете узнать некотороые черты характера.

А
Вам не придется заставлять трудиться людей, в чьих именах встречается гласная буква А: труд - их природная потребность. Но не любой труд, а лишь на той ниве, которую они самостоя тельно выберут. Как выглядит сия нива? Это диктуют другие буквы, заключенные в имени.

Б
Эта согласная вносит в характер человека потребность в острых ощущениях. Головокружительная любовь, риск в коммерции или на туристской тропе - вот колорит его жизни.

В
Согласная В заставляет человека сначала тщательно планировать свое будущее, а затем биться за скурпулезное выполнение своей фантазии.

Г
Постарайтесь вспомнить своего знакомого, в имени которого есть согласная Г. Вспомнили? А теперь огласитесь, что от других ваших друзей его отличает такая черта, как брезгливость.

Д
Если на предприятии раздали под участки землю, первым об несет колышками свой газон тот, в чьем имени есть буква Д. Правда, сначала обнесет, а лишь потом задумается, в состоянии ли он эту землю обработать. И если окажется, что нет, не в состоянии, все равно будет исправно обновлять колышки вокруг зарос шего бурьяном участка.

Е
Эта буква придает характеру сразу две взаимо противоположные особенности: бесхитростность и стремление к власти. Может, поэтому властолюбивые помыслы этих людей видны невооруженным глазом.

Ж
Вспомним одесских Жоржиков. Их жизнь протекает словно насцене - реплики взвешены, в костюме все продумано от шнурков до запонок. Стремление к эстетической завершенности - черта, вносимая в характер согласной Ж.

З
З-з-з... С чем ассоциируется этот звук? Конечно, с назойливым жужжанием пилы. Люди, обладающие согласной З в имени, чем-то похожи на этот инструмент. Правда, одни пилят сами себя, другие - окружающих. Все зависит от наличия в имени других букв.

И
Не обещайте человеку с гласной И в имени полцарства всего лишь за лошадь. Не поверит. Он знает, что и сколько в этой жизни стоит. И еще он обладает прекрасным чувством гармонии.

Й
Ничего хорошего не сулит человеку находящаяся в его имени буква Й. Она провоцирует импульсивные приступы страха за благополучие своего тела. Страх, как правило, совершенно необоснован.

К
Человеку, имеющему в имени букву К, всегда присуща загадочность. Его супруга сбивается с ног, выслеживая соперницу, которая, по ее мнению, является причиной скрытности мужа. А муж тайно посещает всего лишь филателистический магазин, поскольку коллекционирует марки и не желает, чтобы об этом знали.

Л
У обладателя согласной Л в имени тяга к телесному комфорту отодвигает в тень все другие виды душевных порывов. Квартира без сквозняков, шуба из натурального меха и полный деликатесами холодильник - вот предел его мечтаний.

М
Стремление везде побывать и все испробовать на собственном опыте вносит в характер человека согласная М.

Н
Согласная Н делает личность строго избирательной в серде чных привязанностях, а также в словах и в поступках.

О
Гласная О зрительно являет собой замкнутый круг. Столь же ограниченны люди, имеющие эту букву в своем имени. Консервативный образ мыслей и принципиальность сковывают их возможности.

П
Наметить неприступную вершину, покорить ее и, не раздав всех интервью и автографов, отправиться на штурм новой - вот отличительная черта людей, имеющих в своем имени согласную П.

Р
Если человек с буквой Р в имени занял у вас денег до получки, не волнуйтесь - он вернет их в срок. Верность слову, а также выбранной цели - его отличительная черта.

С
Блеск, искрометность - вот впечатление, которое оставляет после себя человек с буквой С в имени.

Т
"Я сегодня не такой, как вчера" - девиз человека, обладающего буквой Т. Страсть к разнообразию, особенно в мелочах, лейтмотив его жизни.

У
Гласная У вносит в характер хитрость, или, другими словами, умение тщательно скрывать истинную цель своих намерений.

Ф
Нет настоящих хозяев в наших краях не только с тех пор, как вышли из моды имена Иван, Илья, Игнат, но и когда не стало имен Фадей, Филипп, Феодосья. Крепкими орешками являются те, у кого есть в имени согласная Ф. Свой интерес они отстоять смогут.

Х
А вот человека более отзывчивого, чем обладатель согласной Х, вы не встретите. Даже если вы считаете его малоинтересным для своей персоны, все равно удерживайте в числе друзей на всякий "пожарный" случай.

Ц
Согласная Ц вносит в жизнь человека следующую особенность: в тяжелой общественной ситуации олицетворять собой надежду на лучшее.

Ч
Имена, содержащие этот звук, чаще услышишь в англоязычных странах, Италии и Индокитае. Он привносит в характер стремле ние оказывать помощь ближнему, причем бескорыстно, исключительно из рыцарского великодушия.

Ш
Согласная Ш делает человека хладнокровным. Вспомните знакомого вам Рашида. В экстремальной ситуации он не поддается панике, сохраняет ясность мысли.

Ы
Эта буква порождает стремление к справедливости. Причем ради ее торжества человек может совершить любое зло и любое насилие.

Ь
Даже в самый уравновешенный характер он вселяет элемент неуверенности. Таковы Наталья, Ольга, Илья, Татьяна, Альберт.

Э
"Да отсохнет та рука, которая не к себе гребет" - так рассуждают люди, имеющие в своем имени гласную Э.

Ю
Эта буква придает целеустремленность, но одновременно на деляет ее обладателя излишне романтизированным представлением как о себе, так и об окружающих людях.

Я
Человеку с гласной Я в имени наибольшее наслаждение доставляют собственные мысли.

Как веселая компания смотрела "Хоббита"

ПИВЗ — Mon, 13 May 2013 19:06:44 GMT

Участники:
Л. Х., Д.Э. П и КБ.

[21.12.2012 21:23:27] Каваюсь с Торина в Хоббите. До соплей.... Аааааа!!!! И ржунимагу с Трандуила в шлеме с рогами на олене.
[21.12.2012 21:24:07] Мама, роди меня обратно! Его е...ло... Леголас - не его сын!
[21.12.2012 21:25:42] Эльфы... Еб...ть. Судя по их мордам они живут на пособие по инвалидности. Одно на всех...
[21.12.2012 21:42:05] Скинь мне
[21.12.2012 21:42:06] И мне!
[21.12.2012 21:43:04] Лови. Экранка, но недурственна
[21.12.2012 21:43:27] ТО-о-о-рин.... Слов нет, кавай! Боромир и Фарамир курнули и ушли в закат%(
[21.12.2012 21:44:22] Окей. Только скайп не отключай :)
[21.12.2012 21:44:38] 4 часа - нормуль. Я его торрентом часов 7 выгрызала.
[21.12.2012 21:44:44] Раздача - говно.
[21.12.2012 21:44:50] Единственное место было.
[21.12.2012 21:45:08] ничё оно быстрее скачается)
[21.12.2012 21:45:29] Помнишь "9 лет. Я обязательно дождусь))"
[21.12.2012 21:46:00] Вах-вах-вах... Фили и Кили - конфетки:))))
[21.12.2012 21:46:40] Гиви - это был гном-мутант-грузин. Они не такие волосатые. Оно вообще непонятно что было. Наверняка - урод среди своих....
[21.12.2012 21:46:58] Посмотрю))..
[21.12.2012 23:27:59] По-о-о-ни....
[21.12.2012 23:28:30] Тоже кони, но только ма-а-а-а-а-ленькие. Рыцарь на пони - кава-а-а-а-ай!
[21.12.2012 23:29:27] у меня ужо 40%
[21.12.2012 23:29:44] тут двойной кавай.....
[21.12.2012 23:35:20] Бл....я.... Тут прямо "Повесть о настоящем человеке" ( гноме). Героичнее героев, кавайнее анимешных няшек, умнее и хитрее всех, Он. И эти 13 - фанклуб им предводителя. Только шарфиков и флажков не хватило.
[21.12.2012 23:36:56] Пива и чипсов тоже))
[21.12.2012 23:37:07] для просмотра
[21.12.2012 23:38:22] Аха.... Тут нужно произведение не Хоббит называть, а Великий и прекрасный ( народ трепещи!), умный, сильный, находчивый и т.д. и т.п. предводитель 13 тупорылых тел.
[21.12.2012 23:38:40] ну и утлых еще, к слову....
[21.12.2012 23:38:54] Только Балин - умный, остальные ....
[21.12.2012 23:38:57] ага

[21.12.2012 23:53:33] Бля.... Гендальф: Всего нас (магов) в ордене 5. Главный - Саруман белый. Есть еще два синих мага (!!!!!!!*точно синих?????) Я позабыл их имена....
[21.12.2012 23:53:47] Голубых:))))))
[21.12.2012 23:54:15] И Радагаст Бурый (Ваащето Карий) Но епть....
[21.12.2012 23:55:41] Неее.... Увидев его хлебало - Старичок-лесовичок. Он Бурый. Точно бурый...
[21.12.2012 23:56:11] уже 62% и еще жду)
[21.12.2012 23:56:15] зооофил....
[21.12.2012 23:56:22] млеать...
[21.12.2012 23:56:47] А нормальные в ордене есть(think)(think)???
[21.12.2012 23:56:51] еще 40 минут осталось...
[21.12.2012 23:56:57] Наслаждец....
[21.12.2012 23:58:43] (facepalm) Гендальф... Ты идиот!
[0:00:41]Тут полчаса ежа в фильме выхаживал этот бурый. Пособие по ежеводству видео не нужно????
[0:01:23] Он его полчаса спасает
[0:01:27] пока нет, но (heidy) скоро понадобится
[0:01:31] я курить
[0:01:42] Лучше про подвиги Торина смотреть, чем про ежей....
[0:02:25] Экранка. В зале истерика!
[0:02:34] Ежик выжил!!!! Уря!!!!!!
[0:03:43] Епть.... упряжка из зайцев! Все я в ах....
[0:03:53] Заценишь - не уснешь....
[0:06:06] Короче. Моск там типа адын. Но не Пендальфа
[0:07:59] А Пендальфы такой ранимый, обидчивый, аж странно.
[0:08:05] Точно Пендальф????
[0:11:17а чо за ежик? я не понел
[0:11:42] Л Смотрыыыы и увыыыдыыыыышь.... Полчаса акция по спасению ежа!!!!
[0:12:0024 минути блин
[0:12:22]: Фили и Кили - это диагноз.....(3 таблэтки "Ядибиля" в день)
[0:12:30] и само рассосестя
[0:13:01] ну это вроде по канону. они и должны быть дебилы
[0:13:35] Логично. Но не настолько!!!!
[0:13:56] я уже не помню. но мало ли...
[0:14:52] Савсэм дыбылы.... Пендальф обидчивое, унылое ( чуть более, чем полностью говно). Классно прописаны персонажи! Верю!
[0:15:47] а он и был такой. чуть попустило - в кусты. А траблы кончились и "вот я снова с вами"
[0:16:15] А чего во ВК такой тыпа ХИРОЙ.
[0:16:25] угу
[0:16:33] Обосунуй?????
[0:16:47] а волки были?
[0:16:47] Мужество и геморой приходят с годами?
[0:16:58] Не... Тролли сморкаются в похлебку
[0:17:51] И где-то бдит фапабельный предводитель, а две няшечки его пельмяшечки чей-то решили подставить хобота
[0:18:25] я нифея не понял! а орлы хоть были?
[0:18:41] Пока нэт. Они троллей пока токмо повстречали.
[0:18:46] (не орков)
[0:19:22] и пауков не было? пипец! фанфик млять...
[0:19:44] Это только первый бой. Они токмо из Шира вышли там были три тролля
[0:19:57] Глава третья или четвертая...
[0:20:10] Фигли на 3 части там делить? фапать?
[0:20:39] Ахаахаххахахах!
[0:21:14] А-а-а-а-а! Слюна клавиатуру залила
[0:21:35] а стул что залило?
[0:21:49] холодный пот
[0:21:59] откуда?
[0:22:13] со спины....
[0:23:29] Гномы -акробаты.... Впервые вижу
[0:23:30] 12 минут
[0:23:54] кувыркаются в тяжелых доспехах в вохздухе набегу!!!
[0:24:27] я худею. а доспехи откуда?
[0:24:43] 10 минут
[0:25:01] Ну гномы всегда в тяжелых ходють.... Только у бедолаги Торина наплечник и дубленка.
[0:25:24] Остальные преимущественно в доспехах.
[0:26:00] Но не полных комплектах, а так, но все равно.... Гиви Зурабович вааааще не гном. Он прыкыдывался. Он Леголаса бы перепрыгал
[0:26:19] если бы гномом был.
[0:27:36] как думаешь стоит за едой пока сходить или подавлюсь?
[0:27:56] Дальше я схожу к унитазу и посмотрю миниатюру "Крепкий орешек".
[0:28:20] а чо так?
[0:29:11] Террористы тролли были почти побеждены, но захватили Бильбо, пошантажировали Гномов. Торин плюнул и согласился. Короче жарить гномов собрались....
[0:29:45] Щаз Пендальф придет и всех спасет))
[0:30:27] Ага. Но проигрывать Торину нужно с честью и посему решили, что он не тупо лузанул и облажался как эпик хироу, а гордо и красиво сложил оружие.....
[0:31:44] Моя валяется и бьется в конвульсиях. Секрет приготовления гнома ....
[0:31:53] Зал ржет со мною
[0:31:55] а что не так в книге было? он вообще лажал все время как наша голова бе мозка
[0:33:01] Не... Тут Эпик Хироу не мог продуть троллям, и вроде как благородно сложил меч, дабы хоботу жизнь спасти....
[0:33:43] Гендальф - мастер кустотерапии.
[0:33:49] Посмотришь поймешь
[0:34:24] Глистовые гномы.... блеать......
[0:34:45] Фейспалм
[0:37:16] Дальше фейспалм... цензура и фейспалм....
[0:37:30] есть!
[0:37:39] Наслаждайся....
[0:37:54] Торин - моя глистовая няшечка:))))
[0:38:15] а чо глистоавя?
[0:38:24] смотрыыыыы!!!!!
[0:39:17] епть! он 2 с половиной чача идет!!!
[0:39:20] аха
[0:39:31] и так фисе тры часты
[0:39:31] да нафиг
[0:39:52] Наржешься. Я валяюсь уже минут сорок. После ежа. так вааще поперло
[0:40:13] А глисты меня доконали!
[0:40:39] чо правда глисты? меня вырвет?
[0:42:02] Ну Бильбо троллям расказывал про глисты у гномов, а Фили (Кили) вякнул, что дескать нету чиврячков. И готов был отстаивать чистоту жопы, пока в енто самое место не получил зазвиздюлину от Торина. Они все дружно наперебой орали про глистов и их размеры, что меня просто плющит
[0:42:25] епть! трандуил!
[0:42:33] А я про чо!!!!!
[0:42:51] Леголасина не от него!!Ё!!!!!
[0:43:06] Там кирпич летет и не промахнулся
[0:43:58] Осенью дождливый серый день.... Проскакакакакакл по городу олень!
[0:45:31] у меня склероз или Торина в Эриборе не было? по книге
[0:45:38] Был.
[0:45:53] Точно знаю. Его биографию неплохо знаю.
[0:46:04] ЛОСЬ!!!
[0:46:08] Он был маленьким
[0:46:14] Олээээнь
[0:46:27] Санта, это ты????
[0:46:33] ЛОСЬ!!!! А он тут не маленький...
[0:46:46] Я про ТОрина, а ты мне про Лося Трандуила
[1:01:07] Радагаст карий вывалился на них на упряжке из зайцев.... Мир сошел с ума... йаду мне
[1:01:28] Бурый - это явно цвет говна
[1:03:56] у меня пока Двален
[1:04:07] ждыыыы
[1:06:48] Я щас умру... Кто рубит йоборотня с одного удара? Он! От кого не пахнет перегаром - Он!
[1:07:11] Все прощелкали, а он сориентировался и ......
[1:07:43] КАНОН!!!! АУ!!!! Разыскиваю!!!!
[1:08:08] смотрю))
[1:08:19] Кролыкы..... еааааааааааааааать...... я в истерике.....
[1:10:09] и волкы.... Фисе.... Меня можно в дурку.
[1:11:45] Ну Пендальф, ну Суссанин
[1:16:16] Очароватэльный Пендальф
[1:28:57]Пендальфу дали пендаля на профсоюзном собрании магов и ельфов.
[1:31:05] Радагаст - нарик. Доказано Сарумяном
[1:35:36] Торин на диете((
[1:35:41] я плакаль
[1:35:48] Почему???
[1:35:57] с похлебкой
[1:36:08] Кто не успел, то голодным ночует
[1:36:22] У него глистыыы
[1:36:29] кто на поезд опоздал, то до бабушки не едет
[1:36:41] Угу. Но кавайный....
[1:46:18] Галадриэль че переспала с Пендальфом?????????????
[1:46:46] Они там все друг с друга глазоньки не сведут
[1:50:41] смотрю дальше
[1:52:13] Кто отобъет волка в прыжке? Кто полезет в пропасть доставать хобота? Кто всех спасет? Он! Торин. Вопрос. Нафига вааще Пендальф?
[1:52:35] фанфик(
[1:52:47] Им. Торина Оукеншильда
[1:53:08] Но меня это сильно каваит. Тоже самое, что Гп сняли бы со Снейпфильтра
[1:53:17] Вай-вай-вай
[1:54:07] Разденься и жди. У него % подвигов больше, чем экранное время
[1:54:19] выхожу замуж за Ахметова и снимаю Взломщиков :)
[1:54:59] выхожу замуж за Абрамовича и экранизирую свое. Пусть народ со всего мира каваится.
[1:56:12] Лофрэсса: Нормальный подбор актеров, хороший режиссер и куча бабла и я культовый писатель
[1:56:13] и офигеет с доходов)
[1:56:38] а потом можно разводится с абрамовичем :)
[1:56:50] И выходить замуж за Билла Гейтса
[1:57:00] Мы еще игру компьютерную выпустим
[1:57:07] за Ротшильда
[1:57:20] замуж?
[1:58:33] Можно и одной потом побыть чуть-чуть. Потом найти себе теплую кавайную няшу и нслаждаться жизнью. А! Чуть не забыла. Тогда Орландо Блум будет казнен за роль леголаса.
[1:58:47] Он мне детство пересрал
[1:59:08] до этого он не доживет
[1:59:13] помрет от зависти
[1:59:36] Я его в фильме сниму своем. Третьим покойником слева
[1:59:55] без грыма
[2:00:10] на колу
[2:00:22] Ага
[2:01:04] Но я опять каваюсь с Торина. Блеать.... До чего же кавай
[2:01:46] Кстати. Если оркам парички светленькие, то они очень ниче так будут....
[2:02:24] поглядим) пока на пони едем.
[2:02:29] точнее уже спим
[2:02:37] и курим
[2:04:26] Я столько не каваилась уже давно.... Мужчина моей мечты.... Его взгляды, жесты... глисты
[2:04:44] Жрет - мало, почти не пьет, курит,
[2:04:49] глисты....
[2:05:05] На кроликах не катается, грибы не нюхает....
[2:05:33] у меня обоснуй помер. если они хотели вернуть королевство гномов, то фигли понтом идти? чо не толпой? тыщ 10 к примеру. или гномы померли? фсе?
[2:06:01] Торин пояснил, что сытый голодному не товарищ.
[2:06:06] Помагать им не захотели
[2:06:38] Кроткий нрав их известен повсюду
[2:07:15] все равно обоснуй слабый((
[2:07:26] тры калеки...
[2:07:37] Фиг с ним. Он умер на рогах Трандуила
[2:07:59] И в грибах и кроликах Радагаста Какашечного
[2:08:05] Тьфу ты! Бурого
[2:08:57] у Балена должна быть своя армия. помнится в ВК так и было. но тут он седой, старый, с глистами и нифига не предводитель
[2:09:36] синие маги:)
[2:09:43] Дык как он могет затмить солнце ясное?
[2:09:52] Голубые два динозаврика
[2:10:02] безямянные
[2:10:07] Педики безымянные
[2:10:19] гомики скорее
[2:10:24] Их вычеркнули за содомию
[2:10:30] и чччччудак с грибами
[2:10:38] О! Какашечный!
[2:10:40] и птыцыми
[2:10:52] ежиками
[2:10:54] Белое - это какашка тесчет по щеке
[2:11:14] Страдай с ежом....
[2:11:21] ЕЖИКИ
[2:11:24] ЕЖИ
[2:11:33] Ежежежежики
[2:11:44] ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёжики
[2:11:52] Батьжеежики
[2:12:10] он курил...
[2:12:32] и мыши ....
[2:12:33] он потом будет затягиваться
[2:12:39] Наслаждец
[2:12:43] куда?
[2:12:54] чем?
[2:12:55] затянулся
[2:13:05] Не... Там позжее бу
[2:13:10] О ТОрин!!!!!
[2:20:05] Кончаюсь страшно перечет
[2:25:58] Последний развиздяй-гоблин и орк знает великого Торина! Вай!
[2:26:10] И обращается к нему исключительно по имени.
[2:26:53] И отчеству
[2:35:24] Когда Горлум завопил: "Яица" зал выпал в осадок. Влажные хрустящие маленьике яица!
[2:39:19] Первый раз Пендальф фисех спас нормально
[2:42:16] Родогаст это почтальон Печки?
[2:42:30] Принес журнал "Курилка"
[2:43:02] шапка у него ржач
[2:43:16] Я люблю ТОрина за дубленку!!!!
[2:43:41] а некромнта он увидел по накурке
[2:43:53] Ну хоть не некрофила!
[2:44:12] ЛА то зоофил против некрофила - прикольно посмотреть
[2:45:17] Б"Старый Тобби" это так называют то, чего они курют))) яплакаль
[2:45:39] А.... Я зналь, что ты это услышишь....
[2:46:22] а шапка Кили тоже похожа на Печкина
[2:46:37] Ага. А есть там еще одын в ушанке
[2:46:46] Рашн бойз
[2:48:02] кроликииииииииииииии
[2:48:29] это не только ценный мех.... Но и три четыре сотни км.ч
[2:48:42] это бееееееееееееелки
[2:48:46] Кролики
[2:49:06] не это белки с ушами
[2:49:24] мыши, кролики, суслики, суррикаты и белки
[2:49:50] Торин и лук????
[2:49:58] это точно БЕЛКИ!
[2:50:32] Да! Он такой! И топор, и лук, и меч.... Набор тру хироу
[2:50:40] Он умеет все!
[2:51:10] рогатка против орков..............
[2:51:29] ну умственноотсталый
[2:51:33] ори, по моему
[2:52:15] Фраза века: "Тоже вариант!" из уст верховного Орка
[2:53:12] тика комар против слона
[2:53:26] Ну да. Дай дибилу надежду
[2:54:45] Пендальф очаровашка!!!
[2:54:50] меня плющит
[2:55:14] Обояшка. Он же это с Электродрелью....
[2:56:40] А Торин че-то с бабами не замечен
[2:59:27] Зато он тонкий психолог. Его поциент - Бильбо
[3:03:33] Азог по запаху со 100 местров узнал Торина... Я че-то стремаюсь
[3:06:17] Ну и норм Мне исчо 15 мин осталось каваиться
[3:06:46] а мне еще час
[3:07:22] День Дурина - 1 апреля
[3:07:34] Л Ага:))))
[3:07:58] Дал же бог имячко
[3:09:30] Л Блеа.... Исилдур, Арагорн и Боромир вместе взятые так не являлись, аки Торин на сосне
[3:09:38] навстречу орку
[3:10:08] сквозь огонь по готишшшную музыку
[3:10:58] Фильм Патриот откурил
[3:12:13] И ТАКОЙ ЭПИК ФЕЙЛ....
[3:12:39] а чо за фэйл?
[3:12:59] Бой был чуток неравный. Все спас Бильба
[3:13:06] ОБОСНУЙ?????
[3:13:20] Он зарезал орка, аки заправский мясник
[3:13:31] Бпо конону он герой
[3:13:43] А навыки потрошилова откедова?
[3:14:12] Он че-то на Торина странно смотрит.... Е-мое....
[3:14:32] вроде не бобёр
[3:14:39] Б и не гомик
[3:14:49] Последнее - не уверена.
[3:15:01] Сладенько как-то они друг друга цепляют
[3:15:12] Нифигасе слэш.
[3:15:32] Пейринг - ужоснах
[3:15:46] хуже нет
[3:15:57] Л Переспят????
[3:16:35] У меня глаза вытекут на такое смотерть
[3:19:09] у меня даже кот, увидев Пендальфа-героя, начал кусаться
[3:19:36] Тут Торин впервые попытался покинуть грешную землю...
[3:19:55] успешно?
[3:20:14] Уже две минуты тельце обмякает в когтях орла.
[3:20:22] Бильбо сильно переживает....
[3:20:31] Голубая луна....
[3:21:03] тоже вариант)
[3:21:28] И пендальф!!!! А торин - мужик попу... попу.... популярный
[3:22:00] Гендальф его хилил
[3:22:39] АААААААА!!!
[3:23:06] Торин Бильбу любит%(((((((((: "Ты ведь мог погибнуть! Куда ты полез!"
[3:23:43] А завершилось все............... объятиями......
[3:23:50] КАРАУЛ! КАРАУЛ!
[3:23:56] МАМА!
[3:24:34] Закройте мне глаза!
[3:24:51] Халдир И Арагорном не так долго и нежно обнимались!!!!!
[3:25:14] Выколите мне глаза....
[3:25:28] а представьте 2 часть))
[3:25:36] Там его Торин так прижал..... Я позавидовала
[3:25:51] Вторая часть выйдет бесспорно интереснойю
[3:25:55] Или с порно интересной
[3:26:04] а когда?
[3:26:11] в 2013:((((
[3:26:19] а конкретно
[3:26:29] в декабре 2013 года
[3:27:23] Заверните мне 5 штучек
[3:27:28] это сказал чудак на волке
[3:27:44] Барон: я про нужник
[3:27:58] Это кодовая кличка Торина????
[3:28:09] яплакаль
[3:28:10] СЛЭШ?
[3:28:22] они от него блевали
[3:28:30] в нужник
[3:28:45] а пендальф шишки курил
[3:29:06] Ага
[3:29:28] к Айболиту спустились орлы)
[3:29:56] А вокруг из-за елки выбегают блохастые волки
[3:30:09] Лимпо-по
[3:30:30] ТОРминатора видел?
[3:30:40] угу
[3:30:47] ЭПИК ФЕЙЛ!
[3:31:47] ТОрин теперь только на Бильбу и смотрит
[3:31:54] фанфик
[3:31:56] КА-РА-Ул!
[3:33:20] тушка Торина в лапах орла
[3:34:06] Ща... его выхилят в пять сек
[3:34:37] я почти
[3:34:54] Руки на стол положи!
[3:35:07] щаз меня вырвет
[3:35:23] уже
[3:35:30] на каком моменте
[3:35:40] обнимашки

Секретная дверь

ПИВЗ — Sun, 05 May 2013 15:01:45 GMT

Одно издательство обещало нам гонорар за новую книгу "Очень страшная история"
За каждый пост автор получает 10 галлеонов:))) Пост - не менее 10 слов.
Обложку нам уже сделали! Осталось написать!

История началась совсем необычно. Один из гоблинов Гринготса обратил внимание на дверь, мимо которой проезжал на вагонетке.
Дверь была старая-престарая, даже древняя... Поросшая плесенью и паутиной, со старинным замком и странным узором.
-Хм... - подумал Гоблин, и попытался ее открыть.
Но гоблинская магия оказалась бессильна.- Мне нужна помощь, - подумал Гоблин...

Субботним вечером...

Кровавый_Барон — Sun, 17 Feb 2013 20:51:39 GMT

Предлагаю новый вид интересных историй! На этот раз мы будем писать их в стихах)

Правила всего 2:
1. Пишем в рифму (и желательно в ритм)
2. Пишем по одной строчке и ждем следующего игрока

Пример:
1 игрок: Раз сидел я после бани
2 игрок: На поломаном диване
3 игрок: ел печенье с молоком
4 игрок: и игрался с молотком

Думаю суть игры понятна))

Начнем нашу историю:

Тихим вечером в субботу

Котэ обязан

Кровавый_Барон — Sat, 12 Jan 2013 13:03:30 GMT

Нашел на просторах инета и решил поделится

Итак "Настоящий КОТЭ просто обязан":

Хорошо питаться

Лежать на ковре под ногами

Прибираться в шкафу

Раскладывать вещи по местам

Обновлять новые туфли

Доглаживать белье за хозяйку

Укусить человеческого детеныша

Убирать в своем лотке

Будить хозяйку

Повернуться спиной

Занять последний свободный стул

Помогать хозяйке разобрать покупки

Таится под одеялом

Мрачно взирать с холодильника

Обдирать обои

Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Зацепить новые колготки

Очень страшная история

ПИВЗ — Mon, 12 Nov 2012 19:23:09 GMT

Ну что ж, господа соавторы, приступим. Один пишет - другой продолжает.

Обязательное условие - героями должны быть мы, жители Хогсмита.
Начало нам написали:

Однажды в темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном проулке, в темном-темном переулке, возле дома, где давно нет света ...

Озадачь админов:)

ПИВЗ — Mon, 29 Oct 2012 19:41:04 GMT

Форум: ПРОЗЕКТОР
Описание темы: Задавайте веселые вопросы-получайте веселые ответы
Автор темы: ПИВЗ
Автор последнего сообщения: Антрацит
Количество ответов: 284

Пятница 13

ПИВЗ — Wed, 18 Jul 2012 13:40:13 GMT

Ну что ж... Все мы знаем страшилки и ужастиков тоже пересмотрели много на своем веку. Но в пятница 13 рождаются самые ужасные сюжеты... Может, попробуем? Каждый пишет свое продолжение, оставляя последующему автору возможно продолжить историю. Игра продолжается до 00.01 14.07.2012. человек, который пишет последний пост - завершает игру, дописывая конец истории.

Начнем:

"В темном темном городе... Среди черных-пречерных деревьев... На черной-черной улице, во тьме затаились..."

Нашел случайно:) Улыбнуло

ПИВЗ — Fri, 15 Jun 2012 10:43:38 GMT

Это оригинал новости:

23 июня британская писательница Джоан Роулинг частично раскрыла тайну ее нового проекта - сайта Pottermore, породивший слухи о продолжении истории мальчика-волшебника. Вопреки ожиданиям поклонников, это будет не новая книга, а веб-сайт. По словам писательницы, поклонники книг о Гарри Поттере смогут заново пережить приключения юного волшебника и его друзей с помощью уникального интерактивного онлайн-проекта Pottermore (Больше Поттера).

Роулинг написала новый рассказ длиной в 18 000 слов о мире Гарри Поттера. Однако он не будет напечатан, а ляжет в основу Pottermore.

Этому сайта будут присущи элементы социальной сети и компьютерной игры. У каждого пользователя будет персональная страница, куда он сможет загрузить свои рисунки, рассказы и любой другой фан-арт, посвященный Гарри Поттеру.

Пользователи выберут себе волшебные имена и начнут путешествовать по миру Гарри. Они смогут путешествовать по главам книги и зарабатывать очки, учась в волшебной школе. У пользователей появится возможность комментировать, а возможно и переписывать те или иные главы книги, создавая свой собственный сюжет.

Бета-версию сайта откроют 31 июля, в День рождения Гарри Поттера. Доступ в пилотной версии получат лишь миллион избранных пользователей, для всех остальных сайт откроется в октябре. Видимо, чтобы получить шанс стать одним из избранных, нужно подписаться на рассылку новостей Pottermor'а, что можно сделать уже сегодня.

Роулинг подчеркивает, что регистрация на сайте будет абсолютно бесплатной.

"Вам не придется платить ни за право войти на сайт, ни за любые дополнительные материалы, там опубликованные. Для меня это решение было принципиальным. Я хочу сделать поклонникам Гарри настоящий подарок", - заявила писательница.

Несмотря на то, что, по словам Роулинг, она не может описать словами, как важен для нее Гарри Поттер и все, что с ним связано, Pottermore станет для поклонников сказки единственным источником информации о новостях из мира Гарри.

"Я считаю, что как писательница вполне реализовалась и продолжать работать на этом поприще пока не планирую", - сказала Роулинг.

Ранее в СМИ просочилась информация о том, что Pottermore будет игрой, во время которой участники смогут соревноваться в нахождении призов, спрятанных в реальном мире. Речь идет о палочке, скрытой на территории Британии, США и некоторых других стран.

Напомним, что появление сайта Pottermore вызвала волну слухов о том, что Джоан Роулинг выпустит новую книгу о приключениях Гарри Поттера.

Седьмая и последняя пока книга в литературной серии - "Гарри Поттер и Дары Смерти" - вышла в 2007 году.

Ругательства

ПИВЗ — Thu, 07 Jun 2012 19:10:05 GMT

Дурак
Исконное русское слово, производное от «дурый» - то есть «глупый». Исходное значение слова «дурак» - «ужаленный, искусанный», затем - «бешеный, сумасшедший, больной» {от укуса) и так далее вплоть до «дурной, глупый».
«Дурак» и сейчас является самой популярной основой для сочинения новых ругательств. Например, «набитый дурак» -так говорят об очень глупом человеке. Вероятно, имеется в виду «набитый глупостью». У Даля есть выражение «набитый дурень» - полный, круглый дурак.
«Дурилка картонная» - дурак, глупый, тупица. Употребляется также в ироническом смысле. Это фраза Горбатого из телефильма «Место встречи изменить нельзя» (реж. С. Говорухин, 1979).

Харя
Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

Ряха
Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась «неряха», а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

Болван
В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так назывались обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

Лоботряс
Буквально - «тот, кто трясет лбом». Изначально это слово означало «дурак, остолоп, скалозуб», позднее - «бездельник». Слово «лоб» связано с понятиями «голова, ум». Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.

Лох
Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.
Возможно также, что слово восходит к украинскому «волох» - румын, молдаванин, либо «галах» - оборванец, бродяга.

Мымра
И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мымрить) - значит, сидеть безвыходно дома.

Бугай
Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово «бугай» пришло к нам из тюркских языков, где оно означает «бык». В некоторых российских губерниях впоследствии так называли племенного быка, таран и древнюю великокняжескую верхнюю одежду.

Пентюх
«Пентюх» или «пендерь» -это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили «Набил пентюх!» А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.

Ублюдок
Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.

Подонок
Изначально слово также не было бранным. Подонок -это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

Идиот
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «идиотэс» означало вовсе не «дурень», а «частное лицо», В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин
Слово пришло из латыни, искаженное от «христианин».

Олух
Слово произошло от «волоха» (пастуха). Так что «олух Царя небесного» - это изысканный комплимент!

Подлец
Существует версия, что слово пришло из польского языка, где оно означало «простой, незнатный человек». Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!
И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово «подлый» восходит к общеславянской основе «подл», что означало «исподний, низкий, земной», Отсюда значение «простой, простонародный». Вспомните из русской литературы выражение «подлый люд» - то есть «простой народ». Негативное значение «подлый» (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.

Поганец
Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Скотина
Слово произошло от немецкого «скат» - «деньги», «богатство», «сокровище». Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем «сокровищем» стали обзывать и людей.

Стерва
Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль,
мертвечину, дохлятину, упадь, дохлую, палую скотину.

Шваль
Тоже слово «животного» происхождения. Зимой 1812 года по снежному полю бродили одинокие, оборванные, голодные солдаты разбитой армии Наполеона. Кругом лежали трупы лошадей. Французы, показывая на них, кричали: «Шеваль!» (cheval - лошадь). Простые крестьяне, естественно, не знали, что это слово обозначает, но догадались, что, видимо, нечто ненужное, падаль. Так в простонародный язык вновь попало это иностранное слово.

Негодяй
Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Зараза
И уж совсем иной смысл имело слово «зараза»! Если бы несколько веков назад так назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила за комплимент. В те времена «Какая вы зараза!» - означало: «Какая вы прелесть, само очарование!»

Урод
Слово произошло от славянского корня «род» в значении «плод, рожденный» с добавлением приставки «у-». То есть «урод» -это, грубо говоря, «уродившийся». Отрицательный смысл у слова, появился позднее, и то не везде. В польском языке, например, слово «урода» до сих пор означает «красота». Кстати, «юродивый» тоже, в свою очередь, произошел от слова «урод» («юрод»).

Мерзавец, мразь
Слово «мерзавец» образовано от той же основы, что и «мерзкий». А «мерзкий», в свою очередь, родственно слову «мороз». Раньше «мерзкий» означало «холодный» («морозкий», «мерзый»). Так в русском языке отразилось неприятное ощущение от холода. От этой же основы происходит слово «мразь».

Халтурщик
Устаревшее значение слова «халтура» («халтуга») - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире «халтурой» называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали «халтурщиками». Это были последние люди в блатном мире.

Чмо
«Чмо болотное», «чмо безобразное», «чмо зеленое» и так далее - все эти выражения произошли от аббревиатуры ЧМО - «Человек, морально опустившийся», - употреблявшейся среди работников исправительно-трудовых учреждений и в уголовном мире. В дальнейшем, возможно, это слово сблизилось с общеупотребительными «чмок», «чмокать». smile

Б...ь
Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего «обманывать, пустословить». Считается, что это русское слово является родственником английского слова blаddег -«пузырь» и «пустомеля», а также знаменитого американского blа-blа-blа - «пустая болтовня». Современное значение слова - скорее всего, результат смыслового смешения со словом «блуд», происходящим от древнерусского блудити - «блуждать». До XVIII века слово «б...»без ограничений употреблялось в литературе.

Г..о
По-видимому, заимствовано из польского языка, в котором govno означает «дерьмо, дрянь» и не имеет явного нецензурного оттенка. А может быть, это искаженное гуано (засохший птичий помет), заимствованное испанским языком из языка южно-американских индейцев в эпоху конквистадоров.

Ж...а
Сегодня слово фактически утратило не только нецензурный, но и вообще бранный колорит.

Его употребляют при обращении к любимой женщине и даже к ребенку, да еще с оттенком нежности. Вспоминается старый анекдот: русский пограничник видит польского коллегу на той стороне нейтральной полосы. «Слушай, -спрашивает он, - как по-польски «ж...а»?» «Дупа», - отвечает поляк. «Хм, - говорит наш, - ну, тоже красиво!»
Слово пришло из Восточной Польши, где оно такое же цензурное, как и в русском языке слово «попа». Но как все-таки это слово превратилось в ж...у? Просто в Восточной Польше звук «д» очень часто превращается а своеобразный звук «дз». Вероятно, в таком виде это слово и проникло к восточным славянам.
Забавно, кстати, что в древнерусском языке слово «задница» означало «наследство»!

Ср.. ть
Это, так сказать, литературная форма слова, а в народе также употребляется полногласное «серить». Оно восходит к праиндоевропейсшму «сер» - «течь, вытекать».

И, на закуску.... happy

Х...й и х...р
В истории этих двух слов отражается вся история возникновения русской матерщины. В древнерусском языке мужской половой член назывался «уд» (от индоевропейского «уд» - «вверх, наружу»). Родственными являются слова «удочка», «удить».
До XVIII века слово «уд» свободно употреблялось в устной, письменной и печатной речи. Однако затем настали времена Петра Великого, и русская элита начала жадно впитывать европейскую культуру. Слово «уд» оказалось под запретом - все эти посконные словечки ужасно бесили Петра Алексеевича. Позже слово вновь стало дозволенным, но воспринималось уже как архаизм.
Однако предмет-то существовал, а главное, существовало множество связанных с ним проблем, особенно в те времена, когда венерические болезни были распространены больше, чем сейчас грипп. И вот в дворянской среде стали использовать замену - латинское местоимение hос («это»). Скорее всего, его ввели в употребление лекари, привычные к латыни. Чтобы угодить своим богатым пациентам, они назначали лекарство «для этого» или «этому», что по-латыни звучит соответственно как huius или huic.

Менее образованные пациенты русифицировали ученую латынь. Например, форму дательного падежа huic (хуик) они воспринимали как уменьшительно-ласкательную, что считали оскорбительным по отношению к собственному детородному органу. Поэтому они предпочитали называть его «полным» именем - «х...й»!
Однако приключения мужского полового органа продолжились и потом. Очень скоро и «х...й» стал считаться непристойным. На письме вместо него ставили лишь первую букву сточкой. А буква «х» в русском алфавите носила название «хер» (например, «похерить» первоначально означало «лишить документ силы, перечеркнув его косым крестом»).
Но не тут-то было! Этому органу никак не удавалось обрести приличного имени: любое название сразу же приобретало налет непристойности и признавалось нецензурным. Эта языковая проблема остается неразрешенной и поныне. Слово «член», во-первых, многозначно, а во-вторых, тоже уже приобрело неприличный оттенок. А такие заимствования, как «пенис» и «фаллос», никак не могут получить полноправного русского гражданства.
Зато у русского человека всегда есть одно короткое слово, которым он может выразить всю гамму чувств. Повсюду, где ступала нога русского туриста, мы видим эти три буквы и понимаем: где «х...» - там наш дом

Кто знает еще -подключаемся!

Песни Пивза

ПИВЗ — Sat, 17 Mar 2012 17:27:58 GMT

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки Зельева-а-ара!

В книге Зельевар

Просто супер стар!

И я понимаю,

что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили Малфо-о-я!

Столько -то бабла

Я накоплю едва.

И я понимаю,

что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили Гарри Поттера!

Он Воландеморту

Так начистил морду!

И я понимаю,

что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня,

Девчонки полюбили Билла Уизли!

Супермэна Уизли,

Оборотнем грызли!

И я понимаю,

что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили Сирю Блэээка!

Сириус, наш Блэк, точно "I'll be back!"

И я понимаю,

что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили вдруг Люпи-и-ина!

Люпин - страшный сон!

Нечто два в одном!

И я понимаю, что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили близнецов!

Видно все и так,

Понял, не дурак!

И я понимаю, что я пролетаю!

Девчонки полюбили не меня!

Девчонки полюбили Уизли Рона!

Я б на Рона Уизли

Не взглянул бы в жизни!

И я понимаю, что Рон отдыхает!

ГРЯДЕТ ВСЕОБЩИЙ ПЕСЕЦ!

ПИВЗ — Wed, 14 Mar 2012 15:06:55 GMT

Ах, вот и наступил 2012 год.
И сколько пророчеств сразу навалилось на неискушенную голову обівателя.
глобальное потепление и ядерная зима мрачно курят в стороне.
Злые индейцы майа, Нострадамус, ученые-астрологи и астроному, священники усиленно твердят нам о НЕМ!
Какие варианты вам кажутся наиболее правдоподобными.

Вступайте в нашу секту "Пофигисты восьмого дня"

Все соображения о грядущем, описание, размышления, обсуждения - сюда!
ДАВАЙТЕ БОЯТЬСЯ ВМЕСТЕ!!!!

Веселые приключения Хогсмита

ПИВЗ — Wed, 08 Feb 2012 18:57:18 GMT

Хотите приколоться? Есть хороший генератор? Сделайте принтскрин и сгенерируйте нечто прикольное:) Главное, чтобы было сюжетно и интересно:)
Выкладываем.

Можно скрынить любую страницу сайта. Самые веселы и сумасшедшие идеи будут приятно наказаны:)

Игровая фабрика!

ПИВЗ — Sun, 08 Jan 2012 14:15:48 GMT

Ну что ж... Взялся я за старое. Решил игры во флэше делать. Да не корысти ради, а забавы для...

Ну вот... Разомну я старые косточки и выложу новое ( три дня делал) творение на суд общественный:)

Если идеи какие появятся - буду рад выслушать. А пока тестируем баги и если понравилась - забираем себе:)

Код для вставки я оставлю:)
Погодите, пока загрузится!

Code

Поэма о Гарри Поттере. Гарри Поттера и Чертов булыжник

ПИВЗ — Mon, 26 Dec 2011 18:30:29 GMT

Поттерофобам и Поттерофилам,
Я не советую браться за вилы,
Этот рифмованный сиквел, в натуре,
Новое слово в литературе!
Что ж, значит, муза и мне улыбнулась…
Ладно, начало и так затянулось…
Жил был мальчишка по имени Гарри,
(Поттер, для тех, кто по книге не шарит),
Подслеповат, без очков – никуда:
Правый - плюс десять, другой - минус два!
Внешность парнишки – типичный ботан!
Только вот портил его странный шрам.
В старой рубашке, стоячих носках.
Жил у родни он на «птичьих правах».
В старой каморке мальчонка ютился,
Сволочь-кузен над ребенком глумился,
Дядя и тетя с того умилялись,
И в наказаньях дитя изгалялись…
Гарричка сопли мотал на кулак,
И избегал по возможности драк.
Зло он копил на такую родню,
И подложил им однажды свинью.
Вот в зоопарке всей дружной семьей,
Встали у клетки с какой-то змеей…
Гарри проникся змеючечной долей…
Нефиг змеючке томиться в неволе!
И пошептав пару слов неприличных,
Чтобы его не поймали с поличным,
Тут на глазах исчезает преграда!
Вот благодарность позучего гада!
(Если бы рядышком был крокодил,
Я б обязательно всех отпустил!!!)
Но в этой сказке, лишь Гарри – герой!
Он ограничился только змеей!
Гаррин кузен не совсем рассчитал,
Вместо змеючки в вольерчик упал…
Бедный кузен обоссался от страха,
Гарри стекольце вернул одним махом.
Дадли -кузен, словно ложка в стакане,
Гарри накажут по полной программе…
Мальчик от этого лишь приуныл,
И о своем Хэппи Бёздэй забыл…
Вот он выходит к себе на крыльцо,
И на полу видит он письмецо!
С яростным криком: «Скотинка, отдай!»
Дядя наехал как толстый трамвай,
Если бы Гарри умишка добавить,
Он не решился б письмо разбазарить…
Тихо б заныкал в свой старый носок,
И затаился бы с ним на часок…
Гарри наивный, каких не сыскать,
Стал он у дяди письмо отнимать…
Тут сотни писем из разных щелей!
Гарри, хватай и смывайся скорей!
Дядя в охапку сгребает семью,
Быстро трамбует машину свою.
Быстро скупают «покушать» в ларьке,
И арендуют жилье в маяке.
Тут-то наш Гаррик совсем заскучал.
Ночью в их дверь кто-то вдруг постучал…
Это все страшно на фоне грозы,
И у семейства намокли трусы….
Дверь открывается, а на пороге…
Бедные Дурсли в какашках и в шоке!
Прямо за дверью стоит мужичище,
И распахнув для объятий ручища.
(Слешеры, вам тут писать и писать),
Гарричку к телу он хочет прижать.
(Как вам не стыдно! – кричат педофилы,
Гарри и Хагрид – вот пейринг красивый!)
Не замечая разницу в росте,
Все получилось наивно и просто…
- Гарричка, милый, - мужик прослезился,
Гарри в ответ лишь слюной подавился,
- Гарри, не бойся меня, я – Хагрид.
Я пусть и страшный немного на вид,
Я здесь по делу – пришел за тобой!
Гарри опять подавился слюной.
- Вот у меня целый кремовый торт,
Только на вкус он немного не тот.
Годности срок года два как прошел,
Кушай, мой мальчик, и жуй хорошо!
Гарри, тебе тут письмо передали,
И попросили, чтоб вслух зачитали:
Ты по ЕГЭ много баллов набрал…
(Что это значит, наш Гарри не знал),
Тут реквизиты и чёс для прикола….
Ждет тебя Гарричка новая школа!
Ты собирайся, трусы не забудь,
Мы прям отсюда отправимся в путь!
Гарри немного обдумал идею,
«Эх, все равно, я потом пожалею!»
И не нашлось больше мест для прогулок,
Чем самый темный тупик-закоулок….
Хагрид на Гарри взглянул с обожаньем,
Гарричка чуть не лишился сознанья!
- Если вот здесь постучаться так вот,
То ты откроешь секретный проход!»
Ну, сладкий мой, продолжаем наш путь,-
Хагрид ребенка продолжил тянуть.
Гарри вдруг понял: Хагрид– педофил!
Хагрид ребенка тогда отпустил:
- Гарри, ты - просто мой давний кумир!
Ты был малюткой, когда спас весь мир…
Был злой волшебник, Володею звали,
Имя его мы не называем…
Смерти твоей пожелал он тогда!
И… Сгинул, скотина, ушел навсегда!
Гарри задумчиво чешет макушку…
Хагрид от горя хомячит «чекушку»:
- Ну, вот теперь мы должны прикупить,
Все что из списка сумеем найти…
- Ты понимаешь, что я без гроша, -
Бедный наш мальчик сказал чуть дыша…
- Ты не волнуйся, - Хагрид говорит,
- Если не хватит – оформим кредит!
Съездил наш Гарричка с Хагридом в банк,
Хагрид идет напролом словно танк!
В банке кочуя по узкоколейке,
Хагрид изъял кое-что из ячейки.
После скупив все, что нужно студенту,
(Гарри в уме подбивает проценты),
- Ну, мне пора, ты меня извини!
- Хагрид, зараза, хоть паспорт верни!
Хагрид помятый билетик достал:
- Ну а теперь ты идешь на вокзал…
Гарри вдруг понял, что это «развод»,
Поезд со странной платформы идет!
- Все, доигрался, уехал вагон…
Вдруг Гарри видит придурков, как он,
- Мы, типа, Уизли, - ему объяснили
И через стенку пройти предложили.
Верно, от торта случился дефект,
Странный какой-то побочный эффект…
Стенка и впрямь оказалась чудной,
Гарри стоял на платформе другой…
Бедный малыш, он стоял как дурак,
Все загружались в большой товарняк.
Рыжий невнятыш, из братии Уизли,
Четко поведал ребенку о смысле:
- Быстро на уголь бросай чемодан,
Если успеешь – запрыгивай сам!
- Слушай, а здесь есть плацкартный вагон!
Может быть лучше поехать нам в нем?
Сидя в плацкарте на боковушке,
Грызли ребята конфеты и сушки…
- Слушай, я чую еду за версту!
Я, типа, Рон. Где ты сделал тату?
Тронулся поезд, скользит от перрона…
- Здрасте, зовите меня «Гермиона»!
Ну, я пошла…Где здесь есть туалет?
Если хотите я дам вам совет…
Девочка встряла с лохматой прической,
После нее – два зубца у расчески…
- Девочка, зайка, оставь нас в покое!
Не фиг грузить нас своим геморроем!
- Слушай, подруга, иди- ка ты в баню!
Если чё надо, мы выясним сами!
- Мне разговаривать здесь нет резона!
Хогвартс – уже санитарная зона!
Выгрузились дети, и страшный Хагрид,
В шубе кротовой со списком стоит…
- Все собрались? Все! Трамбуем маршрутку!
Гарри тогда пересрал не на шутку…
- Денег у школы не так уж и много,
Сразу водиле сдаем на дорогу….
Сто человек! Все во один минибас!
Двигайтесь люди! Весь сервис – для вас!
Утрамбовались? Все! Едем теперь!
Втиснулся Хагрид и хлопнула дверь…
Гарри стоял, затаившись, как мышка,
Тихо сопел Гермионе в подмышку…
- Хагрид, дружок ты свой зонт убери,
- Это не зонт… Гарри, ты не ори!
- Прямо по сумкам! Топтаться не смей!
Рон плачет тихо: «Не будет детей…»
Лился с колонок в салон «блатнячок»,
Из всех щелей поддувал сквознячок,
«Левых», не меньше голов тридцати,
Влезло в маршрутку за время пути…
Выгрузил всех на «конечной» и вот,
Хагрид детей в странный замок ведет!
В замке очкастый, старпер в колпаке,
Кубок, сжимая в костлявой руке,
Взялся беднягам вести инструктаж,
Гарри опять почесал татуаж…
- Ну а теперь до еды с туалетом,
Вас раскидают по всем факультетам…
Гарри услышал чужой разговор,
- Знаешь, кто этот старпер? Дамблдор!
Вынесли шляпу, ушанку с бубоном,
Бедная шляпа прокашлялась стоном:
- От нафталина мне так хреновато….
Шо, пополненье? Не очень ребята!
- Ты мозговитый? А череп не давит?
Вас в Когтевран наша шляпа отправит!
Если ты гад, и по-жизни один,
Верной дорогой иди в Слайзерин!
Знаешь про доблесть, про совесть и честь?
Вот в Гриффиндоре вакансия есть…
Если ты чмо без амбиций и прав,
Шляпа засунет тебя в Хафлпафф.
- Ой, посмотрите,у Гарри проблемы!
Драко Малфой, представитель богемы.
Гарри, откуда с тобой этот сброд?
Магла лохматая, рыжий урод…
Если ты хочешь здесь долго прожить,
Лучше подумай с кем стоит дружить!
Гарри прикинул альтернативу,
Малфой стоял, улыбаясь красиво.
Тут согласился бы каждый второй,
Ведь для кого-то лишь Драко – герой!
Слешеры руки свои потирали,
(Жаль, что о слеше герои не знали!)
Рон посмотрел самым преданным взором:
- Гарричка, ты не ведись уговорам!»
Гарри вздохнул и решил отказаться,
Нет, чтобы к Драко тогда подлизаться!
Время в компании быстро бежало,
Шапка-ушанка к себе зазывала:
- Ну подходите скорей, малыши!
Первые в очередь у кого вши!!!
Гарри на стульчике в шапке –кошанке!
Съехала на бок от счастья ушанка!
Шляпа ему говорит очень тихо:
- Ну, мы тебя оприходуем лихо!
И для тебя вариант есть один:
Нужно отправить тебя в Слайзерин!
-Не… Слайзерин – это точно позор!
Ты тут как хочешь, а я - в Гриффиндор!
- Ладно, а может… - Полтинник и точка!
Банковский счет запиши на листочке!
- Ну за полтинник другой разговор,
Вот новобранец! Привет, Гриффиндор!
- Слышишь Рональдо, ты тоже на месте?
Где там твоя в перспективе невеста?
- Ну не дай бог, - Рон промямлил нескоро…
Герми попала в ряды Гриффиндора!
Тут на столах появилась еда,
Вроде все классно, как никогда!
- Слышите, кто на еду налегает?
В черном, готичный, и глаз не спускает!
Бледный как смерть, очень злой человек….
- Гарри, расслабься. То препод наш – Снейп!
(Тут снейпоманки забились в экстазе!!!
У половины такой сдвиг по фазе!)
- А тот в чалме? Тот, что справа сидит?
- Это - наш Квирелл! Он в прошлом - шахид!
Он вместо бомбы из старых часов
Дернул резинку семейных трусов!
И с этих пор он болеет немного,
И заикается, как недотрога!
- Здесь, я надеюсь, учится не надо?
(Гарри, наивный, здесь тоже засада!)
Каждый урок – это пытка для мозга,
- Ну, ничего, это все очень просто!
Правда, на зельях чуть-чуть облажался,
Снейпу как раз неудачно попался…
Долго над бедным ребенком глумился!
Гарри жалел, что на свет появился!
Стало вдруг всем веселей на физ-ре,
Дали всем метлы на школьном дворе!
Думал, наш Гарри, что это - субботник,
Он же, как дворник – хреновый работник!
Дети на метлах учились летать,
Гарри вдруг начал при всех причитать:
Где у метелки пошире седло?
Попа болит! Попе не повезло!
Гарричке Драко решил отомстить,
И на глазах всех друзей опустить!
Не обращая вниманье на боль,
Сел на метлу и взлетел, как король!
Гарричка тоже не прятал амбиций,
И на метелке взлетел, словно птица,
Дальше кульбит, как в Москве на параде,
Жаль, он не видел, что делают сзади.
Сзади, как раз, у окна туалета,
Гаррин Декан прослаблялась с рассвета.
Данный процесс был, пожалуй, в разгаре,
Тут появился «везученький» Гарри!
Гарри вдруг понял, что жить, ой не сладко!
Все разрулилось спокойно, за взятку,
Видно наш Гарричка не поскупился,
В сборной по квидчу ловцом пригодился.
Драко Малфой посмотрел очень грозно,
И заточил свой зубец кариозный!

Ну так и быть, все в порядке и вот,
Гарри с друзьями по замку идет.
Тут, почему-то, они заблудились,
В странную дверь дружным скопом ввалились,
Видят ребята такую картину:
Дрыхнет на люке огромная псина!
(Прелесть собачка, но так, между нами),
«Пся» оказалась с тремя головами!
Тут арифметика крайне проста:
Три человека – и псинка сыта!
Странное, странное здесь совпаденье!
В головы деток закралось сомненье…
Тут, очевидно, ответ был один.
Это был праздник для всех Хеллоуин!
Тут прям разгаре фуршета и пьянки,
Квирелл влетает, как обезьянка,
В странных конвульсиях, с пеной у рта…
В общем, картина стоит – кра-со-та!!!
Если бы дядя не хныкал о тролле,
Тот, что гуляет с дубинкою в холле,
Можно сказать то, что дядя - больной!
Или ударился всей головой!
Нет, тут не время для прокламации!
Тут наступает план эвакуаций!
- Ой! Нашу Герми тошнило с утра!
(Вспомнить решила о ней детвора.)
- Нужно быстрее помочь бедолаге!
И где-то там, в туалетной бумаге,
Ползала Герми по локоть в дерьме,
Тролль рядом шастал, веселый вполне!
Бьет он дубинкой, летит говнецо,
Все в Гермиону, и все на лицо!
Тут подбегает Рональдо и косо:
Крикнул: «Винагрдиум, блин, левиосса!»
Тролль, оказался нечистою силой,
Тихо забился и съехал красиво!
- Гарри, смотри, я провел экзерцизм!
И ликвидировал сам катаклизм!
Тут набежали деканы и ректор,
И наградили (по-заднице) деток.
Стоп! Отмотаем немного назад!
Снейп потирает укушенный зад!
Бедный наш Снейп, как ему не везет!
Сорок уколов от бешенства ждет!
А мы пока переходим на квидич.
(Это у местных такой модный китч)
Гарри парил в небесах на метле,
Шарик пинг-понга искал он в траве!
Рядом творился вообще произвол!
Каждый играл в баскетбол и бейсбол.
Тут завертелась метелка змеей,
Гарри застыл в двух км. над землей!
Заволновались за Гарри друзья:
- Гарри, держись! Мы всегда за тебя!
(Рон уже с трупа снимает ботинки,
Герми заныкала рубль на поминки,
Драко Малфой потирает ладошки,
Заволновались все мелкие сошки,
Снейп волноваться не торопился,
С мрачным лицом он сидел и молился!)
- Это все Снейп! – дети машут рукой,
- Это молитва - «За упокой!»,
Быстро за дело взялась Гермиона,
Ей пригодилась вся ловкость шпиона,
Быстро достала свою зажигалку,
И для растопки бумагу и палку,
И вот по трибуне бежит настоящий,
Факел, по-страшному всех матерящий.
Гарри спокойно уселся в седло!
И победил Гриффиндор как назло!
Дня три подряд пропивали заначки
Им все мерещились злые собачки,
Тут еще Хагрид проговорился,
Дескать, с собачкой он раньше водился...
Тут и газета с совой прилетела,
Дескать, заведено новое дело:
Банк был ограблен, ничто не украли,
В энной ячейке что-то искали.
Детки решили узнать, что там было
Библиотеку они перерыли,
Тут Гермиона в одной из злых книжек
Быстро узнала - то Чертов Булыжник!
Этот булыжник - волшебный, однако
И охраняет та злая собака...
Дети решили к Хагриду сходить
И по душам с ним поговорить,
Герми дубинку взяла и кастет,
Гарри взял саблю и пистолет,
Рон безоружный, но мордой готов,
Вусмерть пугать и друзей и врагов...
В замке сидеть все равно было скучно.
Хагрид их встретил не очень радушно,
Хагрид готовить поесть собирался
(Только яичницей он убивался)
Что вы хотели - Хагрид - холостяк,
Сделали дети вперед один шаг.
Там сковородка стоит на плите,
Хогрид пустил их тогда налегке...
Там рядом с водки початой бутылкой
Чье-то яичко пробитое вилкой...
- То черепаха! Смотрите, вылазит!
Суп черепаший вкуснее в два раза!
Выползло чудо на свет из яйца,
И испугались ребята мальца...
- Это дракон, защищенный Гринписом!
- Жаль... Я не кушал драконину с рисом...
У великана жизнь встала на кон.
Либо расстрел, либо милый дракон.
- Ладно, ребята, я все расскажу,
Если хотите, я все покажу...
Пил я в трактире, подсел ко мне чел,
На брудершафт пить со мной не хотел.
Не разглядел я в потемках лицо,
Он подогнал мне драконье яйцо...
Как журналист он... С пером и блокнотом
Я про Пушка говорил ему что-то,
Что примечательно, спросите вы,
Просто у Пушеньки три головы!
Ой проболтался... Я выпил немного,
Дети идите домой, ради Бога...
Черт мне мерещится... Гляньте вон там!
Ой, ну и рожа, скажу-ка я вам!
Дети тогда как один оглянулись,
- Это же Драко! - Под стол все пригнулись...
Дети решили, что им показалось,
И посидели у Хагрида малость...
Ждет их у спальни их тетя-декан,
Гарри за спину заводит стакан.
Герми отчаянно "Орбит" жует,
Рон холодец из кармана все жрет...
- Что погуляли? - их строго спросили,
- Что ж вы меня-то не пригласили...
Дети дыша на нее перегаром,
Мямлили что-то про утро и пары...
- Эх, в наказание вас ждет отработка,
Тут появилась для деток работка...
Вы вчетвером прямо в лес до утра.
Вы разбирайтесь, а мне спать пора!
Драко вдруг морду свою кирпичом:
- Вы как хотите, а я не при чем!
Тетя-декан заявила, зевая:
- Нужно - четыре, я больше не знаю...
Хагрид сказал, что узнал он из блогов,
Кто -то упырит в лесу однорогов...
Дескать, ребята, пойдем на разведку,
И подмигнул похотливо он деткам...
Гарри сказался, что очень больной,
И намекает, что не головой...
- Ладно, пойдем-ка мы не по канону,
Рона беру я и Гермиону...
Драко на Гарричку смотрит украдкой,
Плачьте от радости слэша фанатки!
- Слушай, Малфой... У меня тут заначка.
Глянь, и на закусь сгодиться собачка...
- Знаешь, кореец, я так не играю!
- Кружку держи! Я уже наливаю!
- Поттер, ты знаешь, что будет с батянькой,
Если узнает, что Хагрид нам нянькой...
Если хоть волос с меня упадет,
Папка мой, школу в дерьмо разнесет!
Он ведь на Волдю работал когда-то...
Тс... Это... Тайна... Ик! Так всем и надо!
Слышишь... В кустах... кто-то чмокает... Ик!
Ай-да, наш Хагрид! Ай-да мужик!
Слышишь... Там охают очень протяжно...
Гарри... Ты слышишь? Ты - симпотяжный...
Знаешь, чего-то меня развезло...
Ты не смотри на меня слишком зло...
- Слышь, гомосятина! Руки убрал!
Я до кондиции литр не добрал!
Слышишь, в кустах кто-то трется, вздыхая...
Нужно проверить... - Скотина какая!
Драко, скорее прячь в сумку пузырь!
Это же тот обнаглевший упырь!
Глянул упырь - тут готовый обед!
Черненький - сразу, а беленький - нет.
Стоп! Этот белый, по ходу - Малфой!
Папка невкусный, и сына такой.
А вот чернявенький - просто конфетка!
- Эй, подойди сюда, сладенький детка....
Тут раздается кряхтенье и свист.
Выпрыгнул резво кавалерист.
Быстро упырь просчитал все ходы:
И зашипел, словно кошка, тады...
Гарри, конечно, тогда протрезвел...
Кавалериста он спешить хотел.
Только оказия вышла: он - мавр.
Ну а по паспорту просто: "кентавр".
Вроде решился конфликт и удачно!
Мало ли в Хогвартсе, личностей мрачных...
Тут подозренье снова закралось...
- Это же - Снейп! - Гарри так показалось...
Тут Гермиона сказала случайно:
- Дамбик уехал... но "тссс!"....Это- тайна!
- Как же все плохо, ведь Снейп оборзеет,
Он ведь нехило шаманить умеет...
Чертов булыжник нам нужно спасти!
И Дамблдора не подвести!
Слушайте, люди! План дальше такой!
Мы за булыжником сходим толпой!
Дверь открывают, а там страшный пес,
Кто-то до них сюда арфу принес...
Вот подфортило, расклад нефиговый,
Дрыхнет мертвецки пес трехголовый.
Стали сдвигать его лапочку с люка,
Песик тут взял и очнулся, подлюка!
Прыгнули разом, упали все мягко,
Попами прямо на странную травку.
Тут начались у ребяток приходы,
- Слышьте, у нас ее тьма в огороде!
Я ее знаю, она - конопля!
Были приходы длинною в три дня.
- Нафиг такую сажать скажи прямо!
- Мимо нее не пройдут наркоманы!
- Ой! Бедный Ронни не может уйти,
Надо укурка скорее спасти!
Может быть он нам еще пригодится,
Кто-то же должен на Мони жениться?
Герми пальнула два огненных спелла,
Гарри поймал офигевшее тело.
Двинулись дальше, а там - испытанье:
Рон потихоньку приходит в сознанье...
- Тише. придурок, хоть ты не кричи!
В зале летают, как мухи ключи!
Гарри метелку едва запреметив,
Прыгнул, взлетел и конец чуть не встретил.
Мятый и драный ключ от двери
Долго летал, как его не лови,
Только вот все остальные ключи,
Стали ужасны, как крылья в ночи.
Скрипнула дверь, отдышались ребята,
- Фу-ты! Я вроде еще не поддатый!
Слушайте, люди, тут колбы стоят...
Нда... Озадачили колбы ребят!
Тут Гермиона, ботаничка с книжкой,
Хряпнула что-то, занюхав подмышкой!
- Герми! Ты знаешь, что только что было?
- Я спирт по запаху определила!
Гарри тогда испугался немного:
- Что ж не оставила нам на дорогу?
- Рональд - готовый, я тоже немножко...
Гарри, мы - просто тут мелкие сошки.
Ты - Гарри Поттер, ты - мальчик герой.
Может немного тупой и больной,
Но ты обязан убить Волдеморду,
Так что попроще лицо... То есть - морду!
Двинулись дальше, а дальше - тоска!
Им преградила дорогу доска.
- Ну ничего я по шахматам - ас...
Рон прямо сходу открыл правый глаз.
-Ты идиот, разве ты не заметил?
- Это же шашки! - воскликнули дети!
- В шашки? Фигово! Я лишь в поддавки...
Ммммм... Да и думать сейчас не с руки!
Мы сейчас партию всю разыграем,
Ну ничего, если вдруг проиграем...
Мне на мобилке они надоели.
Я первый левел прошел за неделю!
Гарри очнулся как-будто один,
Рональд и Герми, по-ходу, не с ним.
Прямо в игре их немного сморило,
- Ну ничего! Обойдусь без дибилов!
Гарри решительно перся вперед,
Снейп, если надо, чуть-чуть подождет...
Дверь открывается - маслом картина!
Здесь вместо Снейпа - Квирелл-скотина!
Квирелл зачем-то снимает штаны...
Но не иссохшие булки страшны.
Прямо на попе лицо Волдеморда...
Ну нифигасе у Волдика морда....
- Квирелл, мне Волдю реально так жалко,
Бедному в грязных семейках не жарко?
Мне говорили, что Волдик попал,
Но так буквально.... Я просто рыдал!
Тут видит Гарри на всю стену плазму...
- Вы тут ребята устроились классно!
- Что ты там видишь? - сипел Волдеморт.
- Тут рекламируют пасту и торт,
Гель для бриться, освежитель, прокладки...
А вот сейчас у него неполадки...
- Там будет блок: "Магазин на диване"
И телефончик в углу на экране.
Там продается чертов булыжник,
Если со скидкой, то выгодно б вышло.
К камню в комплекте идет хлеборезка,
Два тренажера для попы и преса.
Если сумеешь быстрей дозвониться,
Мне не придется на жопе ютиться...
Квирелл немного отсталый умом,
Цифры не знает, а мне просто влом!
- Нет уж! - воскликнул наш Гарри врагу, -
- Денег мне жалко! В кредит не могу!
- Ах ты зараза! Мочи его Квирелл!
- Руки не мыл он после сортира!
- Гарри воскликнул и в Квирелла впился.
Квирелл какой-то фигней заразился,
Кашльнул, чихнул и прослабился сразу...
Помер на месте от страшной заразы...
Волдик, конечно, кричал: "Отомщу!"
"Я на ремни тебя, Гарри, пущу!"
Сказка на этом, увы, прекратилась.
И Джоанна Роулинг перекрестилась:)

Страшная хєллоуинская стори:)

ПИВЗ — Sat, 12 Nov 2011 06:03:05 GMT

Принцип сказки такой: один пишет начало, второй пишет продолжение.

НАЧНЕМ:)

Однажды, давным-давно, а может и в прошлую пятницу Пивз и Кровавый_Барон немного перебрали...
Ну как сказать, немного... И решили они...

Исповедь Идеального Мужчины

ПИВЗ — Sat, 23 Jul 2011 19:01:20 GMT

Дорогая моя, бесценная, золотко мое, птичка моя, рыбонька, кисуля, пупсик!

Пишу тебе Я - твой идеальный мужчина. И пишу я тебе не от хорошей жизни. Не нужно смотреть на меня ТАКИМИ глазами! Я тебя люблю больше чем Ромэо Джульетту, Петрарка Лауру, Локонс День Святого Валентина, Амбридж кошек…. Но дело не в моей всепоглощающей любви к тебе, о моя прелесть! Стоп! Где-то это я слышал, но не важно… Я пишу тебе, любовь моя, чтобы пожаловаться на судьбу свою тяжкую, долю мою несладкую, жизнь мою невыносимую…
Не думай, что жизнь идеала так легка и проста! Ваши запросы, моя принцесса растут, как доходы Джоан Роулинг….
Как только ты взяла в руки первую книгу, так сразу я превратился в щуплого, маленького парнишку. Зрение мое резко упало, а на лбу появился странный шрам. А вместе с ним и дурная привычка чесать и теребить его. Я жил у злых родственников и чувствовал, что в этой жизни меня греет только моя всепоглощающая любовь к тебе… А потом я попал, причем не на деньги, а в школу. Ты сделала меня волшебником, выдала под расписку волшебную палочку и записала в местные герои. Приятно и, однако, очень опасно! Я столько раз рисковал жизнью, что фотографии в контакте весят один терабайт, а местное кладбище по акции подарило мне бесплатно место. Меня любили все девушки, а ты столько раз ревновала меня к Гермионе, что у бедной девочки слишком упала самооценка. Потом, стоило мне посмотреть на Джинни, так ты сразу захлопнула книгу и я понял, что в моей жизни место есть только для тебя. Размахивая мечем Гриффиндора , я уничтожил пол Красной книги, полчища Тьмы, Главное Зло, а ты улыбнулась и вдруг…

О что это? Мои волосы неожиданно побелели, шрам исчез, а вместо меча Гриффиндора появились куча амбиций и папины деньги. Странно, моя любовь, тебе раньше никогда не нравились «плохие мальчики», с чего вдруг такие перемены? Мне сразу разонравились все, ну кроме тебя, любимая… И почему-то моя ненависть к предыдущему образу стала просто невыразимой! И это продолжалось недолго….
Волосы стали постепенно удлиняться, а в руках вместо палочки появилась элегантная трость. Мои глаза стали холодными, как серый весенний лед, а губы кривились при мыслях о грязнокровках… Нет… Ты не входила в их число. Иногда ты представляла, как я, назло судьбе, связываю свою жизнь с тобой. Несмотря на то, что мой безымянный палец уже вросло обручальное кольцо, а сын заканчивает школу. Из простого студента я стал правой рукой Темного Лорда, Членом Попечительского Совета и просто лицом с обложки журнала Forbes.

Я круциатил всех, кто стоял на моем пути, но только ты смогла растопить мое ледяное сердце. Я готов был отдать все свое состояние за твой взгляд, о любовь моя. Мне нравилось такое положение. Пожалуй, это – приятнее, чем бегать по Хогвартсу с криком: «Кто-то что-то замышляет! Я точно знаю!».

Внезапно, глядя в зеркало, я обнаружил, что глаза мои стали красноватыми, а волосы остаются на расческе! - О, ужас, - подумал, я гладя в забитую ими раковину. Однако в комплекте с лысиной прилагалась Анаконда с шикарным именем, не менее шикарным аппетитом и роль Главного Зла. Я посылал на смерть своих слуг. Первой почему-то умерла Беллатрикс… Но я не переживал по этому поводу нисколько. Я штудировал со словарем парсил-танг, и даже научился склонять неправильные глаголы. Я шипел и плевался, а ты никак не могла остановиться. Я готов был положить весь мир к твоим ногам, но ты вдруг передумала…

У меня внезапно проклюнулась шевелюра, а так же стало наблюдаться явное раздвоение личности. У меня появились странные шутки, и маленький магазинчик на Косой Аллее… Это было невыносимо! Мне было так неудобно думать за двоих! Слава Богу, у тебя это быстро прошло…

Внезапно я почувствовал, что мыть голову - совсем не обязательно, для того, чтобы тебе понравиться… Тем более, волосы стали чернее воронова крыла. Моим взглядом можно было гнуть ложки, а студенты… Стоп! Какие студенты? Забыл упомянуть, что теперь я преподаватель в Хогвартсе! Особо впечатлительные Гриффиндорцы имеют тенденцию при виде меня падать в обморок, биться в припадке и бежать, не оглядываясь. Храбрые Хаффлпафцы мужественно столбенеют и притворяются мебелью. Нервные Райвенкловцы начинают стучать сточенным о гранит науки зубами при мысли о моем предмете. И лишь милые Слайзеринцы при встрече говорят: «Здраствуйте, декан!». И конечно же моей любимой студенткой является одна таинственная незнакомка…Почему ты так сморишь на меня? Я что -то не то сказал? Вот женщины намеков не понимают, это же – вы, леди…. Для тебя я - не «профессор», а просто - Севочка, но об этом никто не знает… Я стал черным ангелом света, двойным агентом, бессмертным и бессменным рыцарем без страха и шампуня.

Иногда ты представляла себе момент моей трагической кончины. Ты стояла рядом, в моей мантии невидимке, принимала мой последний вздох, прислушивалась к моим последним словам, с надеждой услышать свое имя и гипнотизировала меня своими глазами. Мы до двух часов играли в «гляделки», а потом я, трагически всхлипнув, умирал. Но не тут-то было! Ты воскрешала меня каждый раз с помощью зелий, хроноворотов, древней черной магии и понятных только тебе ритуалов. Я каждый раз вставал целым и невредимым, а ты смотрела на меня с обожанием. Ты готова была запинать ногами любого, кто поднимет волшебную палочку против меня, а я уж отавадю каждого, кто посмотрит в твою сторону… Но тебе опять не угодишь! И все началось по-новой!

Я пишу тебе вот почему… Я устал! Мне плохо и неудобно! У меня справа - сиреневая лысина, а слева - черные немытые волосы… На лбу у меня шрам, который постоянно чешется. У меня один глаз красный, а второй голубой, но оба видят слабо даже в оправе вечно поломанных очков. У меня на носу веснушки и улыбка до ушей, в правой руке - меч Гриффиндора, в левой – трость. Одна моя половина жутко ненавидит другую, и я не могу взглянуть в зеркало без содрогания. Одна моя половина - сборная Гриффиндора по хитрости, а вторая – Сборная Слайзерина по храбрости. И чувствую я себя совсем не важно. Но это не мешает мне любить тебя, дорогая моя… Только ты определись поскорее, а то одна моя половина заавадит вторую…

Целую, моя прелесть, крестраж моей души, ключик, мой золотой от ячейки в Гринготсе, зайка и прочая живность…

Твой идеальный мужчина.

Исповедь записали Пивз и Кровавый_Барон.
Мы не расстреливаем за "злые комменты" и не баним просто так, поэтому высказывайтесь по существу:) Наша самооценка не зависит от данного фанфика:)

БИТВА АДМИНОВ!

Кровавый_Барон — Thu, 09 Jun 2011 20:01:03 GMT

По причине некоторой реконструкции, наша БИТВА переехала сюда.
Но думаю, БИТВА еще не закончилась!

А дело было так! Собрались однажды призрак и полтергейст. И решили они дуэль устроить. А вышла из этого страшная битва юмористов!

Ремарка Пивза:
В Mozilla FireFox мои флэши могут не отображаться. Зато превосходно их видно в Opera

Герои Поттерианы (пока основные)

ПИВЗ — Sun, 20 Feb 2011 08:53:53 GMT

Гарри Поттер:

Мальчик, который выжил, после того, как злой дядя Володя уходил вусмерть его родителей, как выяснилось по случайности и суеверности. Шутки ради, дабы не перепутать мальца в будущем, Волдик пометил его... шрамом. Несмотря на наличие очков особыми успехами в учебе не отмечен, зато отмечен подозрительной живучестью и умением находить приключения на свою лохматую голову.

Диагнозы: мания величия, мания преследования, близорукость (слепой, но настырный), горячее желание защищать обиженных, униженных, оскорбленных и слабоумных (см. Рон Уизли).

Характер: склонен к побегам, полетам и прыжкам на месте:)

Ветеран Слэша. Замечен фактически во всех пейрингах.

Рональд Уизли:

Выходец из малообеспеченной и многодетной семьи волшебником. Стремится к материальной выгоде. Пищевик. Лучший друг Гарри Поттера. Особыми талантами не блещет, умеет вовремя оказать в ненужном месте в ненужное время. Объект нежной, ничем не объяснимой, кроме авторского садизма, любви Гермионы Греинджер. Единственный, но почти не оцененный, талант Рона - игра в шахматы. Обладает особым даром поставить под угрозу почти каждое приключение. Разгильдяй и неудачник. Удача ему улыбнулась только два раза в жизни: когда он выжил и когда женился на Гермионе.

Диагнозы: детские комплексы, непроходимая тупость, осложненная патологическим упрямством, комплекс неполноценности, арахнофобия.

Характер: склонен к предательству, зависти и обжорству.

В слэше замечен, а жаль.

Гермиона Греинджер:

Девочка, которая думала, что в Хогвартсе только учатся. Попав под дурное влияние двух разгильдяев, Гарри Поттера и Рона Уизли, стала адреналинщицей, экстремалкой и экстремисткой. Лишилась инстинкта самосохранения в женском туалете, при участии Горного тролля. Ее эксплуатировали в качестве "ходячей энциклопедии" все кому не лень.

Диагнозы: троллефобия и эльфофилия, любовь к униженным и слабоумным ( см. Рональд Уизли)

Характер: отличается умом и сааааабразительностью

Ветеран гета. Заслуженная героиня фемслэша. Самая популярная девушка (женщина) фанфиков.

Джинни Уизли:

Невеста главного героя (см. Гарри Поттера), поэтому выжить должна была при любом раскладе. Выходец их малообеспеченной и многодетной семьи, младшая сестра Роналда. Особо отличилась во второй книге тем, что вступила в неуставные отношения с главным злом поттерианы.

Диагнозы: нифоманка и поттерофилка.

Характер: не пропустит не одних.... не одной...не одного... Короче, не пропустит!

В фанфике замечена в скоропостижной, без обоснуя, смерти, буквально в первом предложении фанфиков Снарри.

Драко Малфой:

Избалованный, капризный, единственный ребенок в семье одних из самых богатых волшебников. Этот представитель золотой молодежи отличается трусостью и огромным....самомнением. Сволочная натура Драко делает его кумиром девочек старшего школьного возраста. Главный конкурент Димы Билана.

Диагнозы: поттерофобия и маглофобия, хитрология и прогрессирующая гадючесть. Входит в орден "Зеленого Змия"

Характер: умение быть не "в курсе".

Заслуженный герой слэша, как правило всегда "не в курсе" и всегда сверху.

Северус Снейп (Снегг):

Канонический "нежилец". Оттого и злой не в меру. Эдакий Штирлиц волшебного мира. Полное отсутствие жалости компенсируется редким садизмом по отношению к Гарри Поттеру. Человек нелегкой судьбы и готический секс-символ поттерианы. Существует мнение, что под мантией скрывается накачанное и загорелое тело бодибилдера, а это очень красиво контрастирует с бледным лицом. Тощие кривые ножки, торчащие из грязных подштаников в мечтах снепоманок превратились в мускулистые бедра мачо, а волосы приобрели дополнительный объем, блеск и шелковистость. По мнению снейпоманок большой нос - это главный показатель .... размера ноги. До фанфиков был девственником.

Диагнозы: поттерофобия, воландемортофобия, оборотнефобия, входит в орден "Зеленого Змия". Заслуженный самогонщик Хогварста.

Характер: скверный, не женат.

Заслуженный герой слэша, гета, джена и всея фанфиков. Инвалид нездоровой фантазии фан-художников и фикрайтеров.

Воландеморт (Волан-де-морт, Том Марволо Реддл)

"Добрый" фей", без которого триллер превратился бы детское сочинение "Как я провел годы в Хогвартсе" или отчет о преддипломной практике. Виноват абсолютно во всем. В прошлом - красавец писанный, но в результате неудачной пластики и подтяжки и болезней, передающихся половым путем стал похож на гибрид Чужого и Влада Ямы. Отсутствие носа намекает о прогрессирующем сифилисе, а красные глаза на то, что он долгое время является председателем Ордена "Зеленого Змия". Любимый герой экзальтированных и фанатичных барышень.

Диагнозы: маглофобия, поттерофобия, Дамблодорофобия (из-за ориентации), мания величия, мания преследования, крестражефилия и словесный понос в ненужные моменты.

Характер: очень скверный, не женат, без прописки

Незаслуженный герой всей энцы и отвратительного слэша.

Является "календарем" всех фанфиков: "до Волдика", "во время" и "после".[u]

Ужасы фанона

Кровавый_Барон — Sun, 23 Jan 2011 23:59:50 GMT

Форум: ПРОЗЕКТОР
Автор темы: Кровавый_Барон
Автор последнего сообщения: ПИВЗ
Количество ответов: 1