Главные действующие лица:

(Мистер Л.М., джентльмен с длинными белыми волосами, в готичном сюртуке.

Мистер С.С., джентльмен с черными волосами до плеч, сомнительной чистоты, в черной мантии.

Мистер С.Б., джентльмен с длинными черными волосами, одетый в черный камзол, с татуировкой на предплечье «Не забуду Азкабан!».

Мистер Г.П., джентльмен, у которого поверх маски надеты круглые очки.

Мистер Д.М., молодой человек, с короткими белыми волосами, единственный наследник Мистера Л.М.

Мистер Х, великан, с черной курчавой бородой

Мистер А.Д., старик, с длинной белой бородой, спящий в инвалидном кресле.

Мистер Ф, Мистер Д., - братья-близнецы

Мистер В. – лысый, красноглазый джентльмен

Оле Лукое

А так же Добби и прочий реквизит…

Мистер Л.М. (лениво): - Передайте мой портсигар, Мистер С.Б. При всем уважении к присутствующим я закурю… У меня был очень тяжелый день. А после тяжелого трудового будня… (закуривает и откидывается в кресле)

Мистер С.Б. (мрачно) : – Нет смысла Мистер Л.М. делать такие прокламации. Не у вас одного будни были трудовыми. Я бы на вашем месте молчал бы, при всем уважении. Герой-любовник, мечта экзальтированных и меркантильных девочек. (В ногах Мистера С.Б. сидит огромный пес, и он периодически гладит собаку по голове)

Мистер Л.М. (приподняв в улыбке уголки тонких губ): - Только вот не надо! Ты только послушай, как изысканно звучит, как они меня любят: «Его изящное тело изогнулось в страстном танце, и любовь вскружила его белокурую голову…» Или вот еще: «Его льдисто –голубые глаза смотрели отрешенно и холодно…»

Мистер С.Б. (с издевкой) :- И в промежутках между этим: синяки, укусы, порезы, засосы, пятьдесят актов некрофилии, бдсм, инцест? Да, Ремушка? Ну , ты моя собаченька… Да, мой шладкий? Мистер Л. М.! это я не вам! Не обольщайтесь! (Пес скулит и тыкается Мистеру С.Б. в пах)

Мистер С.С. (Лежа на диване, прижимая лед к спинному нерву): - Джентльмены! Заткнитесь, а? Имейте же совесть! У меня после «макси» голова раскалывается! И геморрой размером с яблоко сочится…. Не сесть, не встать! Так просто не отделался! Еще и 17 энцу отработал… - (Он со стоном повернулся на живот)

Мистер С.Б. (с гадкой улыбкой): - Вот она, Мистер С.С., сомнительная попу….

Мистер С.С.(морщась от боли): - Аааа…

Мистер С.Б. (с садистской улыбочкой): - Попуууууу…..

Мистер С.С. (давясь слюной): - Аааааааа… Заткнись, садюга… В следующем фанфике я тебе все припомню! О Мерлин! Пошли ему «макси» на пятьсот страниц двенадцатым шрифтом, одинарным абзацем, минимальные поля… Как минимум 21 энца, плавно переходящая в некрофилию…. И автора с богатой извращенной фантазией и полным отсутствием жалости!

Мистер С.Б. (невозмутимо): - Попууу….

(Дверь открывается и в комнату входит Мистер Д.М. и Мистер Г.П. , На Мистере Г.П. белое платье и сапоги на двенадцатисантиметровых шпильк, на руку намотана фата. В правой руке Мистера Д.М. черный хлыст)

Мистер Г.П. (прыгая к дивану на одной ноге): - Я супинатор поломал! Сто рублей на молдавском развале выходит, что отдал ни за что! (Все смотрят на Мистера Г.П. с некоторой долей пренебрежения)

Мистер Д.М.(обращаясь к Мистеру Л.М.): - Па… Ну то есть Мистер Л.М.! Я уже все! Я был великолепен! Особенно в главе « В гостиной Слайзерина». Не так ли Мистер Г.П. ?

Мистер Г.П.(с ненавистью, потирая чуть пониже спины): Особенно, когда с разбега с криком: «Гол! Сто очков Слайзерину!»

(Мистер Г.П. устало опустился на диван, рядом с почти не подающим признаки жизни Мистером С.С. )

Мистер Д.М.(презрительно): - А пошел ты, Мистер Г.П., туда, куда я тебя раз сорок за фанфик… Ой! А где Мистер В.? Еще не вернулся?

(Дверь громко хлопнула, и на пороге появились два одинаковых господина: Мистер Ф. и Мистер Д.)

Мистер Ф.(щипая Мистера Д. за щечку): - Ты был великолепен!

Мистер Д.(краснея): - Нет, это ты был великолепен!

Мистер Ф.(поворачиваясь спиной к Мистеру Д.): - Нет, это ты был великолепнее меня, великолепного! Это же надо палочкой. Прямо туда… Да! Да! Да! Ты меня …. Ну прямо как «дятел сухую лиственницу»!

(Дверь открылась, и в комнате воцарилась тишина. Боком и пригибаясь, в комнату вошел мужчина необъятных размеров, в съехавшей на один глаз маске. )

Мистер Х. (неуверенно): - Это здеся…. Ну… ентот…Клуб… (В комнате повисла неловкая пауза)

Мистер Х. (смутившись): - Хагрид… Ну, то есть мистер Х…

Мистер Г.П (тихо, с плохо скрываемым страхом): - Ну… Мистер большой Х. Какими судьбами?

Мистер Х. (краснея): - Я тут….енто… Ну… короче… вот! Куда положить бедолагу?

(Мистер Х. полез за пазуху и достал небольшой сверток. В грязном носовом платке мистера Х. лежал маленький, тощий субъект. Из одежды на нем была только наволочка. Его голова бессильно свисала с огромной лапищи великана).

Мистер С.Б.(отворачиваясь): - О, Мерлин! Как тюбик с зубной пастой!

Мистер Г.П.(с ужасом): - Добби… Что с ним?

Мистер Х. ( чуть не плача): - Ну… тут… вот… если так вот на брюшко нажать, отсюда вот так… Ну… я потом вытру… Простите Мистер Л.М…

Мистер Л.М. (с ненавистью): - Ну прямо в хрустальную пепельницу! Другого места не было? Туда его…. Туда… В уголок…

Мистер С.Б.(морщась): - Как тюбик с майонезом «Провансаль», проколотый кухонным ножом, и забытый на полке в холодильнике.

Мистер Х. (роняя слезы): - Он ведь енто… Отлежится? Отойдеть? Я ж сначала старался аккуратно… Нежно…. А потом страсть нахлынула… Помню как он кричал…. Жалобно так… Пронзительно… Думал «еще» просит… Так я его раз двадцать! А он опять кричит! (сморкаясь в тот же платок) Я уже и остановится не могу…. Пущай… Думаю… Любови немножечко … А он стонет и стонет…Все тише и тише… Он отойдеть?

Мистер С.С.(скидывая Мистера Г.П. ногой с дивана): - В мир иной, он отойдет…

(Дверь отворилась, и в дверь зашел небольшой человечек с зонтом.)

Мистер Х . (удивиленно): - Кто енто?

Мистер Г.П. ( на ухо Мистеру Х.): - Это – Оле Лукое! По четным числам он – добрый волшебник, а по вечерам - злой слэшер!

Оле Лукое (Листая блокнот): - Хотите шутку? Волоса, волоса посреди торчит ЭНЦА!

(Никто не смеется)

Оле Лукое (обиженно): - Значит, сразу переходим к делу! У нас, джентльмены, на очереди - миди. Рейтинг – авторский. Пейринг… пейринг…

Мистер Д. и Мистер Ф. (на выдохе): - Не томи…

Оле Лукое (Листая блокнот): - Называется: «И руки по шею в крови!»

Мистер Л.М. (уныло): - Как минимум 21 нса. А у меня пудра и тональный крем заканчиваются.

Оле Лукое (задумчиво): - Пейринг… Мистер В. и Мистер Г.П. ну и Мистер А.Д. Форма одежды: Мистер Г.П. – платье с розовыми рюшами, пышный бант, чулки и туфельки. Мистер В. – черный халат, семейные трусы. Мистер А.Д. – тапки, очки -половинки.

Мистер Г.П. (обреченно) - Только тапки? Вот почему кому-то только тапки, а мне опять сорок минут с утюжком, гелем для укладки волос, брасматиком и бритвенным станком, да еще и в платье? Ну, где справедливость? Еще и 21 энца!

Мистер Д.М.(ехидно): - Я тебе депилятор подарю! Сорок минут боли и лыс, как Мистер В.

Мистер Г.П.: - О! Кстати! Мистер В. еще не вернулся. Там - макси! А я еще в душ не ходил…

Мистер Д.М.(злорадно): - Мистер Потный, вам не привыкать…

Оле Лукое: - Ну, тогда Мистер С.Б. и Мистер Р.Л. – на выход. Там миник. Энца- 17. Обещали, что быстро!

(Мистер С.Б. выходят вместе с собакой. Оле Лукое тоже покидает комнату)

Мистер С.С.,(морщась от боли, прислушиваясь к хлопку двери): - Идут снимать передачу «В мире животных»? Или эротический триллер «Псу под хвост»?

(Дверь снова открывается и на пороге появляется Оле Лукое)

Оле Лукое: - Зайчики мои, простите, это опять я! Тут Уизлицест, Малфойцест заказали! Ну и групповой фанфик! Срочно! С вещами на выход! Там девочки уже готовы!

Мистер Л.М.(доставая зеркальце) - Ой! У меня макияж не потек? Нужно немного отрепетировать! Поехали: (сладострастно):«Аххх!» Нет, не так! (развратно): «Аааааааа!» Нет, тоже не так! (довольно) :«О-о-о-о-о!» Что-то в этом роде!

Мистер Д.М.(неловко): - Па… Ну ,то есть, Мистер Л.М…. Дай блеск для губ...

Мистер Л.М.(презрительно): - «Мери Кей»? Да ни за что! Я тебе вчера «Руби Роуз с витамином Е и Алое Вера» отдал доскребать. Где он?

Мистер Д.М.: - Я его на Потного израсходовал… А то орал он как нецелованный! Па, ну ты же знаешь девиз: «сегодня - ты, а завтра – я». Он в прошлый раз на меня целый брусок хозяйственного мыла для тех же целей израсходовал! Ой! Может, маму увидим! Хотя, чувствую, и не только увидим!

Оле Лукое (поглядывая на часы): - Поторопитесь! У вас еще две минуты! Кстати, Мистер Д.М., вас девственности лишат по сценарию!

Мистер Д.М.(доставая из штанов календарик и иголку): - Одна тысяча сто восемьдесят шестой раз!

Мистер Л.М.(поучительно): - Ты хоть ори натуральнее! А то вечно лежишь, как дохлый гиппогриф, а я весь фанфик на себе вытаскиваю!

Мистер Д. ( Мистеру Ф.): - Мистер Ф.! В этот раз я - вас! А то в прошлый раз вы - меня! Да не смотрите вы так! Читателям все равно, кто из нас кого! Им сам факт приятен!

(Оле Лукое исчезает на пару секунд, а потом появляется снова)

Оле Лукое (нервно): - Вот! Тут еще заявка, на миди. Мистер С.С. и Мистер А.Д. Только что поступила! Есть возможность толкнуть «неликвид»! Быстрее! А то у человека вдохновение писать пропадет! Выкатывайте Мистера А.Д.! Аккуратнее! Да что ж вы так жмуритесь, Мистер С.С.? Не вас, не бойтесь! Боже мой, да посмотрите на его стручок? Ооо! Кстати о стручке! Не забудьте скотч, веревку, корень мандрагоры и железный штифт. А на случай, если вообще не получится, возьмите мазь «Звездочка». Всегда помогает в таких случаях!

Дверь за всеми закрылась, и в комнате остались только Мистер Г.П. и Мистер Х.

(Действующие лица: Мистер Г.П. и Мистер Х.)

Мистер Х. (нежно): - Ну как ты, Гарри?

Мистер Г.П. (тихо): - Как видишь, Хагрид.

Мистер Г.П. помолчал Мистер Г.П. (тихо, со слезами): - А ведь была милая детская книжка…. О маленьком волшебнике… А теперь… Смотри, что с нами сделали… У меня холостых только вылетов несколько тысяч, что говорить о боевых! У меня нет не единого здорового органа… Я болел всеми венерическими… А некоторыми даже неоднократно! А ведь, как все хорошо начиналось: « Ты- волшебник, Гарри!»

Мистер Г.П. уткнулся в плече Мистера Х.

Мистер Х. (всхлипывая): - А как Гермиона?

Мистер Г.П. (сглатывая): -Хотела отпроситься в сорок шестой декретный отпуск… Да не пустили… Сказали: ценный сотрудник, дескать, нельзя разбрасываться квалифицированными кадрами… Ну кто еще кроме тебя... А мы вот, отчество недавно всем коллективом придумывали. Хотя я знаю, что Снегг это сделал, и не сознается! Он никогда не сознается, что спер у меня из косметички щипчики для выдирания волос из носа и ушей! Знаю, что это он не смывает за собой, в общественном туалете! Это он вместо туалетной бумаги кладет глянцевый журнал….

Мистер Х. (всхлипывая): - Ты всегда его подозревал… А он был невиновен! Может это - Волдик?

Мистер Г.П. (давясь соплями): - Волдя бы наждачку положил… А Рона ты когда в последний раз видел?

Мистер Х: - Давненько… Боже мой, до чего мы докатились….

(Дверь открывается, и на пороге стоит Оле Лукое)

Оле Лукое (оглядывая комнату): - Еще никто не освободился? Ну ладно, все оставшиеся – на выход. Да! И вон -то чучело с собой возьмите! Тут один извращенец мега-фанфик пишет, так там такое!!!

Мистер Г.П. (падая на колени): - Не надо, пожалуйста… Умоляю…. Я… я… потом сто раз отработаю…

Оле Лукое (сочувственно): - Мистер Х., берите с собою Мистера Г.П. и вперед!

Мистер Г.П. (ползая по полу): - Я же умру-у-у-у…. Сердца у вас нет! Не надо-о-о-о….

Оле Лукое (со слезами): - Все будет хорошо… Немного больно, а потом – все!

Мистер Г.П. (безумно): - А потом «все»? Да? А потом я свободен? Свободен? Я снова маленький волшебник из доброй книжки?

Оле Лукое (вытирая слезы рукавом): - Да… Да…. Конечно, милый… Ты не плачь… Вставай и утри слезки… Мистер Х. помогите мне его перенести!

Мистер Г.П. падает в обморок.

Мистер Х. берет его на руки и выносит из комнаты. Еще долго слышатся рыдания: «Гарри! Гарри! Вы убили Гарри Поттера!» А потом все стихает… На сцене меркнет свет и в комнату входит молодой человек c короткими, рыжими волосами и некрасивыми чертами лица.

Он садиться в кресло и произносит:

- Какая-то добрая душа написала фанфик про меня, и я здесь! Такой маленький и корявенький, даже модерацию на сайте не прошел! Его в мини-чате по частям выкладывали! Но вот он, результат – я тут! О! Так здесь еще и кормят? Мороженое! Обожаю! С вишневым джемом!

И рыжее инкогнито, опуская пальцы в хрустальную пепельницу, радостно вылизывал ее содержимое…

Занавес.

Конец

Подпись