Вампир поневоле - Пабы Хогсмита

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:21 | Сообщение # 1

Княгиня де Веллар

Вампир поневоле

Ксения Баштовая, издано в 2010 г.

Аннотация: Говорила мама: «Не пей водку с пивом, не запивай коньяком, не глянцуй шампанским — козленочком станешь!» Не послушались Андрей и Вовка и стали… вампирами. Правда, какими-то неправильными — света не боятся, в зеркале отражаются, кровь пить не хотят… Непорядок! А раз так, надо выяснить у того, кто виновен в превращении, что же с ними произошло. А заодно узнать, сколько всего было Дракул на свете, кто такой Раду чел Фрумос и почему Влад Цепеш ненавидит Брэма Стокера…

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:23 | Сообщение # 2

Княгиня де Веллар

ПРОЛОГ

Полуночная набережная была пустынна. Где-то вдали горели окна работающих допоздна кафе, раздавались напевные аккорды «живой» музыки. Легкий ветер задумчиво перебирал листву…
Шины чуть слышно шелестнули по нагретому за день асфальту. Автомобиль цвета летней степной ночи медленно остановился, раздался щелчок открываемой двери. Недокуренная сигара затухающим метеором рассекла воздух и, перелетев кованые перила, упала в воду.
— Н-ну? — недовольно протянул мужчина, сидевший впереди, около водителя:- И где он?
— Я уверен, он сейчас появится… — робко кашлянул водитель.
— Заткнись, — резко оборвали его. — Твоего мнения никто не спрашивал.
— Простите, босс, — водитель опустил глаза.
Шум шагов. Чуть слышное осторожное покашливание… И внимание того, кого называли «боссом», теперь обратилось на вновь прибывшего:
— Н-ну?
— Все готово, босс, — подобострастно выдохнули в ответ. — Выбранный Вами дом оформлен по Вашему вкусу. Остальные поручения тоже выполнены…
«Босс» медленно вышел из машины. На мгновение выглянула из-под пиджака рубашка цвета венозной крови…
— Кто в городе?
— Их двое или трое… Все живут здесь уже более десяти лет…
— Ученики? Отношения с властями?
— Местные менты ничего о них не знают… Учеников… У каждого не больше пяти — шести. В общем, около двух десятков.
«Босс» задумчиво оперся о машину:
— А что известно о…других?
— Я слышал, у них перемирие с… нашими… Что-то вроде вооруженного перемирия… — неуверенно протянул собеседник «босса»…
— Свободен.
Пришедший кивнул, отступил на шаг, выходя из круга света, даваемого фонарем, и словно растаял в темноте теплой летней ночи.
«Босс» некоторое время стоял молча, облокотившись спиной об автомобиль.
Щелкнул замок двери и мужчина, за мгновение до того, как она начала открываться, схватился за ручку, выпуская с заднего сидения автомобиля молодую девушку.
Она медленно прошла по зеленому газону, разделявшему проезжую часть и тротуар, остановилась у самой реки, взялась за перила…
Он медленно подошел к ней.
С реки веяло прохладой.
— Как мне это все надоело! — тихо протянула девушка.
— Лидия, я…
— Надоело! — с упрямой тоской повторила она. — Мне надоело каждые пять-шесть лет бросать все, куда-то уезжать, куда-то спешить… Надоело опасаться, что кто-то нападет из-за угла… Надоела вся эта Европа, эти поездки…
— Надоела Европа? — хмыкнул он. — Уедем в Америку, в Австралию, да куда ты хочешь! Куда ты хочешь?
— Да никуда! — почти выкрикнула она. — Неужели ты не понимаешь?! Мне надоели не только эти бесконечные переезды! Мне надоела сама такая жизнь! Неужели, ты этого не видишь?!
Вместо ответа он накинул ей на плечи свой пиджак. Это было данью вежливости, не больше — она уже много лет не чувствовала холода… Но она приняла этот дар… Приняла, тихо всхлипнув и положив голову ему на плечо. Он приобнял ее за талию…
Они бы были красивой парой… Были бы. Если бы не неестественная бледность, заливавшая лицо девушки и тонкий белесый шрам, изуродовавший лицо мужчины.

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:28 | Сообщение # 3

Княгиня де Веллар

Часть первая
Живая легенда! Количество не имеет значения!

В шесть часов утра, телевизор, включенный каким-то идиотом на полную мощность, торжественно заиграл гимн. Под это громовое бряцанье труб, литавр и прочих музыкальных инструментов, воссоединившихся с отбойным молотком, звучащим у меня в голове я и проснулся.
В шесть часов утра, телевизор, включенный каким-то идиотом на полную мощность, торжественно заиграл гимн. Под это громовое бряцанье труб, литавр и прочих музыкальных инструментов, воссоединившихся с отбойным молотком, звучащим у меня в голове я и проснулся.
Тихо выматерившись сквозь зубы (громко не позволила все та же головная боль), я, не открывая глаз, сполз с дивана и, нащупав кнопку пульта, вырубил «ящик». Судя по тому, что мне это удалось, я находился дома. А раз так, то для того, чтобы попасть на кухню к родимому рассольчику мне нужно, выйдя из комнаты, повернуть на…лево!
Приподняв пальцами веки и поразившись неимоверно яркому утреннему свету (кто придумал, что солнечный свет — это приятно?!), я медленно встал на ноги. После пяти неудачных попыток (асфальтовая болезнь, окаянная! Ну, это когда асфальт, а в данном случае, пол, поднимается так, поднимается… и неожиданно бьет по лицу) мне все-таки удалось доползти до холодильника и вытащить из него спасительный трехлитровый баллон с огуречным рассолом.
Пара глотков, и мне вроде как полегчало. Вот что значит похмельный синдром в действии…
Так, а как же я докатился до такого состояния, а? Изо всех сил напрягая мозги и борясь с головной болью с помощью такого родного рассольчика, я начал вспоминать.
Итак. Вчера (а может быть и не вчера… Короче, в пятницу) часа в три дня, предки, захватив младшего братца, уехали на дачу, согласившись, что мне лучше остаться дома, попробовать пожить без их контроля. Так, а на сколько же они уехали? Вспомнил! На все выходные. В понедельник будут дома.
Надеюсь, сегодня суббота. Если мамочка застукает меня в такой кондиции, мозги она мне прокомпостирует капитально.
Так, а что было потом? В начале я сидел, смотрел телевизор. Там шли сплошные ток-шоу. Но едва я захотел его выключить, как раздался звонок в дверь: пришел Вовка. Он был уже «слегка нетрезвым» и притащил с собой несколько бутылок пива.
— Старик, раз твоих предков нет дома, давай квакнем!
Кажется, в начале я отказывался, но потом он привел непобедимый аргумент:
— Старик, меня Ирка бросила.
Со своей подружкой Ириной он постоянно то ссорился, то мирился, раз по пятьдесят на дню, но ведь главное — найти повод, так?
Поехали дальше. Когда закончилось пиво, он вытащил откуда-то пол-литра самогона, потом бутылку водки, потом — коньяка, потом… его рвало. Как он заявил, это произошло из-за того, что он отравился овсяным печеньем, которым мы закусывали (слава богу, у меня желудок покрепче). Просто, получилось так, что у меня ничего не было (папа и мама все забрали с собой) и пришлось есть то, что он притащил с собой.
Прибрав, мы пошли гулять. Что было потом, помню смутно… Ладно, память буду напрягать потом…
Оставив на столе кружку с недопитым рассолом и держась за стеночку, я осторожно обошел все комнаты (вроде как ничего не сожжено, не разбито и не пропито. Это уже радует)
Посидев пару минут на диване, я пошел умываться. Зевая и потягиваясь, я вошел в ванную, и замер с открытым ртом, уставившись в потолок. На недавно нанесенной побелке четко отпечатались следы чьих — то ботинок. Я осторожно скосил взгляд на ноги. Так и есть, обут. Глянул на подошву, точно — в мелу. Это когда ж я так?
Приду в себя, срочно найду мел и замажу. Иначе родители меня кончат.
Плеснув в лицо водой, я начал чистить зубы. Что-то было явно не так. Я прополоскал рот и, открыв его пошире, уставился в зеркало, висящее над раковиной.
Лучше бы я этого не делал…
Верхние клыки были явно длиннее других зубов да к тому же еще, по — видимому, заострены. У меня, конечно, не идеальный прикус, но не до такой же степени!!! Я осторожненько дотронулся до них пальцем, на коже появилась капля крови… Господи, это куда ж я вляпался?! В голове проскользнули все ранее просмотренные ужастики про оборотней, вампиров…
Я выскользнул из ванной и плюхнулся на кресло в зале. Взгляд скользнул по столу. Там лежало несколько пачек сигарет (одна — только начата, остальные — пусты) и стояла пепельница.
Курит Вовка, а не я. Я, если честно, даже ни разу не пробовал, но сейчас, похоже, самое время…
Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и… курить тут же расхотелось… Там лежали сигареты, папиросы и… карандаш… Наполовину докуренный…
М-мда, сегодня явно не мой день…

Мой взгляд бестолково бродил по комнате, натыкаясь на незамеченные с первого взгляда островки похмелья: одетые на рожки люстры пустые бутылки, веерное отключение Барсика и Мурзика, тихо храпевших по разным углам комнаты (и нечего смеяться, я же не виноват, что папуле подарили двух щенков чау-чау, как двух КРАЙНЕ ПУШИСТЫХ котят. Ну и что, что у них синие языки! Может они черники объелись!) — от обоих жутко несло валерьянкой, и тому подобное…
Наконец, мне надоело наблюдать следы этого «пира во время чумы», и я, собравшись с силами и согнав в очередной раз разболевшиеся мозги в одну кучку, принялся за уборку. Что произошло с моими зубами, узнаю позже, если вспомню, конечно…
К четырем часам дня дом сиял чистотой, я перекусил тем, что нашел в холодильнике (оказывается, мы с Вовкой выловили не всю «квашенную» капусту из красного борща) и вновь начал вспоминать все, что было вчера.
Итак.
Вчера, окончательно назявкавшись, мы с Вовой пошли гулять. Через полчаса бесполезного брожения по городу мы пришли в… точно, Ботанический Сад!
Дальше.
Там были какие-то толкиенисты, резво машущие мечами. Помню, я еще удивился, чего они в Ботанике торчат, а не возле Змиевки (есть у нас там одно такое местечко, где собираются эльфы, хоббиты, орки и прочие жители желтого дома)…
Некоторое время мы просто наблюдали за ними, а потом решили, что это не справедливо, когда двое нападают на одного. Вован вежливо похлопал одного из нападающих по плечу, а когда тот обернулся, двинул ему в челюсть. Тот двинул копыта (причем, как сейчас вспоминаю, это была не идиома. У него действительно были копыта! Кажется…).
Потом тот, кто защищался, настучал по черепушке оставшемуся в гордом одиночестве копытному нападающему и предложил нам пообщаться.
Мы бродили по городу, и я уже подумывал, что мне пора баиньки, когда этот хмырь (у него был еще такой клевый черный плащик) предложил:
— Парни, хотите стать бессмертными?
Помню, я тогда еще решил, что он приглашает нас в свою толкиенутую команду (ну, там, группировка бессмертных, группировка копытных) и согласился. Вован тоже.
Кажется, у этого Дункана МакКлауда в руках внезапно появился кинжал и чаша, богато украшенная золотом и драгоценными камнями. Он провел ножичком по запястью, нацедил немного кровушки и протянул нам:
— Пейте!
Ага, щас, побежали. А вдруг у него СПИД?
Но Вовка радостно выхватил «стаканчик», отпил, задумчиво поплямкал:
— М-м-м, вкусно…
Тогда и я рискнул попробовать. Кажется, напиток напоминал по вкусу одновременно шампанское и шоколадный ликер. (угу. Летят перелетные глюки…) Я, может быть, выпил бы еще, но этот «Черный Плащ» неожиданно вырвал чашу у меня из рук, рявкнул:
— Вам хватит, — и запахнувшись в плащ, истаял пьяным туманом.
Приглючится же такое…

Итак. Судя по зубам, я вампир. На пальце у меня все еще оставалось пятнышко засохшей крови, я осторожно слизнул его. Тьфу, гадость!
Ясно. На человеческую кровь реакции нет, может, стоит попробовать зверячью?
Я за хвост подтащил Барсика к дивану (тот флегматично отбрыкивался), приподнял его за передние лапы и постарался повыразительней посмотреть на его пушистую шею. Если верить фильмам ужасов, и если основным признаком жертвы вампира действительно является нереагирование ее (жертвы, то есть) на внешние раздражители, то на чау-чау кормилось целое семейство вампирюг (конечно, после литра валерьянки на рыло!) — он флегматично смерил меня взглядом, сонно лизнул меня в нос и оглушительно захрапел. Последующие взгляды не произвели на него, ну, никакого впечатления.
Ну не буду ж я его кусать, особенно, если не хочется.

Все, решено. Сейчас позвоню Вовке, а потом мы вместе выловим того зубастика (если только Вовочка будет в нужной кондиции). Я потянулся к трубке.
В начале раздались гудки, а потом «немного» нетрезвый голос Вована простонал:
— Але?…
Интересно, как его мама отреагировала на назявкавшегося сына?
— Вов, привет, нам надо поговорить, приходи ко мне.
— Издеваешься, да? — уныло протянул он в трубку, но сразу же ожил после волшебной фразы:
— Пиво будешь?
— Иду.
Этот гад даже трубку не положил!
А я… А что я? Я пошел в ближайший ларек покупать пиво. Безалкогольное. Хватит с него.
Уже выйдя из лифта с несколькими бутылками пива на своем этаже, я обнаружил Вову. Тот, одетый в шикарные светло-серые брюки и цветастую рубашку, украшенную пальмами и попугаями, топтался у двери квартиры и, даже не пытаясь позвонить или постучать, монотонно повторял:
— Андрюха, открывай.
Минут через пять мне надоел этот спектакль, и я решил приколоться:
— Так мы уже и так у меня дома.
Вовка обвел мутным взглядом разрисованный местными психами подъезд и выдал:
— А мы, че, все пропили?

Заведя его в дом, я напоил Вовку пивом и бросился на раскопку семейной аптечки, а найдя там Алко-Зельцер, Антипохмелин и Активированный Уголь, напоил этой жуткой смесью Вована и стал ждать результата.
Часа через два, убедившись, что он уже не будет предлагать выпить на брудершафт своему отражению, я подвел его к зеркалу и показал в начале его зубы, а потом и свои.
Реакция Вовочки была, мягко говоря, неординарной:
— Клево! Так я теперь могу вино без штопора открывать?!
Пока я приходил в себя, не до конца врезавшись в его логику, Вова пощупал зубки, подергал их, проверяя на крепость, и буквально испарился из ванной.
Когда я, наконец, через пару минут, пришел в себя и отправился в зал, то застал там очень странную картинку: Вовка сидел на диване и вытаскивал изо рта целые комки рыжей собачьей шерсти, а у его ног сидел Мурзик и удивленно лизал ему руку.
Мне стало дурно:
— Ты, что, хотел покусать мою собаку?!?
Не до конца отплевавшийся Вовка уставился на мое перекошенное лицо:
— Андрюх, ты что? Я, те, че, кореец? Я просто взял его на руки и открыл рот. Ну, знаешь, в ужастиках же зверюшки вампиров боятся. А твой,… — он пару минут подбирал слова и, не найдя ничего другого, воспользовался вполне культурным выражением, — «прибитый» Мурзик начал об мои зубы чесаться… Ты че ржешь?! Я, что, виноват, что он линяет?
К счастью этим все Вовкины покушения на моих зверюшек ограничились, и я, все-таки, смог уговорить его пойти прогуляться, подышать свежим воздухом, поискать того «козла» с кинжалом и чашей (заранее прошу прощения у всех козлов).
Итак, мы бодренько шагали по улице, высматривая того «черного плаща» (благо, летом в четыре часа дня светло), когда у нас начались первые неприятности.
Вовка увидел пару симпатичных девушек, шедших нам навстречу, и, помахав им рукой, широко улыбнулся. Во все шестьдесят четыре зуба. Глубоко извиняюсь, если их всего тридцать два или, вообще, шестнадцать. У меня всегда было туго с математикой. Или это относится к биологии?
Ни меня, ни Вовку нельзя назвать уродами. Я — высокий, смуглый, у Вовки, так вообще, косая сажень в плечах, голубые глаза и русые волосы… Так почему же девочки, истошно завизжав, шарахнулись на другую сторону улицы?
Вова удивленно уставился на меня:
— Чего это они?
— Рот закрой, — прошипел я.
К счастью, в этот момент до девушек дошло, что вампиров не существует и они, раздраженно фыркнув:
— Идиоты! Пластмассовые зубы цеплять! — удалились.

Того «черного плаща» мы так и не нашли. На улице потемнело, Вовка направил свои стопы к дому, но я остановил его:
— Вов, ты куда… Давай еще погуляем, глянь, погода какая!
Он что-то пробурчал про то, что его ждут дома, но сильно туда что-то не спешил…
Мы шли мимо закрывающихся магазинов, темнеющих окон домов, когда откуда-то из-за угла раздался бешеный, раздирающий воздух, женский крик… Он буравил темноту и, достигнув пика, внезапно оборвался. Не раздумывая ни мгновения, мы рванулись туда.
Под единственным фонарем, горевшем в том переулке, скорчилась хрупкая женская фигурка, над которой склонился, вцепившись ей в горло, ба-а-альшой такой «шкаф». По-моему, даже с антресолями.
— Эй, парень, оставь ее! — рявкнул Вовка, делая шаг вперед. Нет, он явно пересмотрел американских боевиков…
«Шкаф» выпрямился. На лицо его, достойное стенда «Их разыскивает милиция», упал свет, и я обмер, увидев, что его губы выпачканы кровью.
— Проваливайте, смертные! — рявкнул он, оскалившись. В свете фонаря блеснули острые клыки. — Ваше счастье, что я сейчас сыт!
Ау-у, дядя Степа Кинг, где ты?
У Вовы сорвало крышу:
— Ты кого это смертным назвал?! — и, засучив рукава, он сделал шаг вперед.
Вампир же (а как же еще называть этого комара-переростка?), легким неуловимым движением скользнул к нему и… натолкнулся своими драгоценными зубками прямо на Вовкин кулак (я говорил, что Вован одно время занимался боксом?).
Тишину ночи разорвал еще один вопль, сменившийся тихим поскуливанием. А сам потомок графа Дракулы, зажав обеими руками рот и, издавая звуки, услышав которые удавилась бы от зависти любая сова, скрылся в темноте.
Мы подошли к девушке. Я присел на корточки и осторожно потряс ее за плечо:
— Эй… Э… Вы в порядке?
Ее голова безвольно качнулась раз, другой… На шее возле уха запеклись два крохотных пятнышка крови…
— А-а-андрюх… П-пожалуйста, скажи, что я ошибаюсь, но, по-моему, она мертва…
Я поднял голову на Вовку:
— Ты не ошибаешься… А теперь сматываемся отсюда! Сейчас сюда милиции набежит, доказывай потом, что ты не верблюд!
— Особенно с твоими зубками?
Вовка как всегда в своем репертуаре! Блин, по уши в г… гадости всякой, а сам еще ехидничает! Язва стоеросовая!
Уже отойдя на порядочное расстояние, я обернулся. Светлые длинные волосы, свернувшиеся тугими локонами, полностью скрывали лицо девушки.
Попетляв некоторое время по темным переулкам, мы вышли к злополучному Ботаническому Саду. И что этим вампирам — толкиенистам не сиделось в Соловьиной Роще возле Змиевской балки?!
— Ч-черт! Если бы я успел, она бы сейчас была еще жива! — Вовка уныло пнул камень, лежащий под ногами, тот улетел куда-то в темноту за моей спиной. Там раздался чей-то тихий сдавленный стон и сдержанный мат, но мы тогда не обратили внимания на сей случай…
— Вов, прекрати себя казнить…
— Прекрати — прекрати! Что «прекрати»?!
Я промолчал, а он продолжил свое унылое бурчание. Я бы и сам с радостью побурчал, да только вот постоянно упоминаемое Вовкой «генеалогическое древо» вампира сбивало с мысли… А он вдруг поднял на меня глаза:
— Вот только я не могу понять…
Ну хоть что-то осмысленное!
— Чего?
— Если тот хмырь — вампир, то кто тогда мы?
— У них и спроси!
— У к-кого?
— А вон, за твоей спиной.
Вовка резко обернулся.
А что? Я не вру. За его спиной стояло человек пятнадцать «шкафчиков», и все такие добры-е-е-е, улыбчивы-е-е-е, голодные-е-е… В первых рядах находился уже знакомый нам «комарик» с разбитой челюстью:
— Фот! Эфи вот гафы беффубые на менфя и нафали!!! — заявил он, некультурно тыча в нас с Вовкой пальцем.
Вовка мрачно хрустнул костяшками пальцев и вежливо попросил:
— Слышь, хлопец, подойди поближе, я тебе кой-чего покажу. Я тебе такого «гафа беффубого» покафу… тьфу, покажу, мало не покажется!
Комарик побледнел и спрятался за спины своих товарищей (мать моя женщина, да я же в темноте вижу!!!), а Вовка, желая еще больше испугать его, широко улыбнулся, блеснув острыми клыками.
Лучше бы он этого не делал: до клыкастиков дошло, что их обидел кто-то такой же зубастый, и воздух разорвал еще один дикий вопль:
— Бей ренегатов!!!
Ой, мля… Никогда не подозревал, что я могу так быстро бегать…

Когда я наматывал пятый или шестой круг по Ботанике, мне под ноги попал какой-то булыжник. Я споткнулся, упал, а когда попытался подняться, мне между лопаток врезалась большая такая каменюка, и вставать тут же расхотелось.
Уже в следующий момент меня бесцеремонно подняли за шкирку и поставили на ноги. Причем пара «шкафчиков» вцепилась мне в руки, а третий — своими грязными, немытыми руками полез мне в рот, наверное, затем, чтобы проверить, не накладные ли у меня клыки.
Выдержать этого я, конечно, не мог, (особенно, если учесть, что в детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: «Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов…») а потому, не раздумывая, сжал челюсти, вцепившись этому «стоматологу» в руку. Дать ему в торец я не мог, так что приходилось мне действовать подручными (точнее, подзубными) средствами. Тот взвыл как Витас, подрабатывающий сигнализацией на автостоянке, и начал судорожно выдергивать палец у меня изо рта. Разумеется, это ему не удалось.
И вдруг этому хмырю ни с того, ни с сего надоело дергаться и он, коротко взвыв, двинул мне под дых. От неожиданности я дернулся и, разумеется, выпустил его. Я не мог даже согнуться (за руки меня по-прежнему крепко держали все те же зубастики, не предпринимая никаких попыток помочь покусанному товарищу), вот и стоял я как гордый дуб, хватая ртом воздух.
— Твафь!!! — процедил мой палач.
О, так это ж наш с Вовкой «комарик» с разбитой челюстью!
— Сам такой! — не остался я в долгу, отдышавшись.
«Правильно поется: если в сердце дверь закрыта, надо в печень постучаться!» — успел подумать я, увидев двигавшийся мне куда-то между глаз ба-а-альшой кулак, и, уже в следующее мгновение отключаясь.

Ночь… Шаги едва слышны… Этот город… Он ничем не отличается от других: люди, оборотни, «ночные охотники»… И нигде нет ее. Как и его — того, из-за которого она стала на этот путь…
Город ничем не отличается от других. Вот только… Раньше никогда не было нападений.
И не было обращенных…
Первые за столько лет… Это хорошо или плохо?…

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:30 | Сообщение # 4

Княгиня де Веллар

Ох, болять мои крылья! А, точнее, голова… Причем болит так, что мозги через уши лезут… Я медленно расклеил глаза. Все плыло и качалось, как на теплоходе. У меня аж морская болезнь началась, но я смог согнать свой желудок в кулак и собраться чуть ли не по частям.
Обстановочка в комнате, где я находился, была шикарной: лепнина на стенах и потолке, мраморные колоны… Любой новый русский от зависти бы помер. Комната была пуста, лишь в дальнем углу притаился офигенный стул с гнутыми ножками, оббитый какой-то тканью… Весь пейзажик портила только избитая Вовкина морда: под глазом расцветает бланш, бровь рассечена, губы разбиты… Сам Вовка был крепко прикован к стене… Впрочем, я и сам находился рядом с ним в такой же позе и стоял на ногах лишь благодаря все тем же оковам: наручникам, шириной сантиметров пятнадцать, накрепко прикрученным к стене у меня над головой.
В этот момент Вован раскрыл глаза и посмотрел на меня:
— Шо смотришь? Хреново выгляжу?
У меня не хватило сил даже на то, чтобы сказать хоть слово. Я смог лишь уронить голову, а потом поднять ее, что и было правильно расшифровано Вовкой как кивок. Он ухмыльнулся:
— Ты еще их не видел…
— А ты видел?
Надо же! Осилил такую длинную фразу!!!
— Нет, но представляю…
Юморист.
В этот момент где-то сбоку оглушительно заскрипела дверь (сигнализация, блин!) и в комнату (хотя, какая, на фиг, комната! Зала, не меньше!) вошел высокий парень лет двадцати трех — двадцати четырех. Черный строгий костюм, красная, цвета венозной крови, рубашка и тонкая смоляная ниточка усов над верхней губой. Все впечатление портил только тонкий длинный белесый шрам, начинающийся у внешнего уголка правого глаза, проходящий через всю щеку мимо уголка рта и скрывающийся на подбородке. Хотя, с другой стороны, моя мама всегда балдела от Жофрея де Пейрака. А у него физиономия была разукрашена еще похлеще. А, кто этих женщин поймет!
— Пиж-жон! — тихо фыркнул Вова. — Хоть бы галстук одел, Бандерас недорезанный!
Парень, похоже, услышал Вовкину критику, но промолчал и, лишь слегка сжав губы, остановился перед нами. За его спиною топтался «беффубый» шкафчик, тревожно пряча глаза. Еще тройка бритоголовых накачанных амбалов замерла в дверях.
«Бандерас», как его вполне удачно окрестил Вован, чуть приподнял над плечом руку и «комарик» тут же услужливо подал ему толстенную кубинскую сигару. Уже зажженную. Хлопец неспешно затянулся, выпустив в воздух струю дыма, затем тщательно затушил сигару о собственную ладонь (меня аж передернуло), бросил окурок себе за спину («комарик» быстренько подхватил его и выкинул в открытую зарешеченную форточку) и лишь потом обратил свой «светлый» взор на меня с Вовкой.
Наконец, ему наскучило скользить взором по нашим избитым физиономиям, он полез во внутренний карман пиджака и вытащил оттуда пару белоснежных перчаток. Натянув их, «Бандерас» осторожно, одним пальцем поднял мне верхнюю губу. Я угрожающе щелкнул зубами. Он, скорее от удивления, чем от испуга, отдернулся. Вовка подавился коротким смешком.
Затем «Бандерас» повторил ту же операцию с Вовкой, медленно стянул перчатки и бросил их на пол. Один из придверных амбалов тут же подскочил, схватил перчатки и выбежал из комнаты, унося их в мусор. Остальные же услужливо подтащили «Бандерасу» тяжелый стул и вновь замерли в дверях. «Бандерас» неспешно опустился в кресло, закинув ногу на ногу, и обратил взор на «комарика», который замер чуть спереди и сбоку, опустив взгляд в пол.
— Так ты говоришь, — лениво, с легким, певучим, каким-то непонятным, то ли болгарским, то ли эстонским акцентом, начал «Бандерас», — что двое этих детей, у которых даже клыки толком не стали, смогли помешать тебе позавтракать?
«Комарик», не поднимая взгляда, молча кивнул.
— И после этого ты еще на что-то претендуешь?! — по-прежнему тихо и скучно поинтересовался этот пижон. — Вон с глаз моих. И чтобы я тебя ближайшие пятьдесят лет не видел.
— Но…
— Убирайся.
«Комарик», тихо вздохнув, вышел из комнаты, а «Бандерас» вновь посмотрел на нас с Вовкой:
— Итак, кто вас инициировал? — поинтересовался он.
ЧЕГО????
А этот хмырь, не давая нам ни слова сказать, продолжил, разговаривая как бы сам с собою:
— Странно, очень странно…, — он переплел пальцы и облокотился на них подбородком. — Вы не похожи ни на чьих обращенных… Хотя я знаю всех… Хельга? Она оставляет на шее своих учеников длинные шрамы… Роллан? Он никогда не обращает больше одного за раз… Петр? Он бы разъяснил все правила…
В этот момент, когда наконец вернулся уходивший амбал, я почувствовал, что мне полегчало. Не так, конечно, что бы вообще хорошо стало, но, по крайней мере, я не упал бы, если с меня снять наручники:
— А ты кто вообще такой?
«Бандерас» поперхнулся и уставился на меня так, словно я спросил у него, что там такое большое и желтое виднеется высоко в небе:
— Та-а-ак… Ну что ж… Будет лучше, если я назову себя… Меня зовут Дракула. Влад Дракула.
Ага. Бонд. Джеймс Бонд.
— Однофамилец? — внезапно хриплым голосом спросил Вова.
«Бандерас» злобно цыкнул зубом. Острым. Коренным. Похоже даже без единой дырки:
— В мире есть только один Дракула. Я. Это имя дано мне при рождении и не принадлежит никому кроме меня.
Да… От скромности он не умрет. Тут осиновый кол нужен.
Дракула же продолжил:
— Что касается вас…, — в его руках появились два пистолета, направленные прямо на нас с Вовкой. — Можно, конечно, вас пристрелить: вы не знаете элементарных правил поведения, мешаете спокойно завтракать, — но это слишком кроваво. Тем более, что пули серебряные, разрывные… Александр, Сергей, Карл, — скомандовал он своим качкам (тоже, между прочим, зубастым), — отведите их в гостевую комнату, а завтра на закате, когда их сожжет солнце, не забудьте проследить, чтобы там подмели… А то пепел, рассыпанный по комнате, это так… вульгарно…
Пистолеты, перекочевавшие в руки одному из амбалов, уничтожили у меня всякое желание рыпаться. У Вовки, кстати, тоже. Когда с нас сняли наручники, мы, повинуясь «ласковым» командам Дракулы, заложили руки за головы и пошли по длинному, петляющему коридору, любезно подгоняемые дулами. Наконец, нас затолкнули в какую-то комнату и в наступившей тишине оглушительно громко щелкнул замок. И я, наконец, смог опустить занывшие руки и оглядеться по сторонам.

Мы, двое, находились в комнате, стены и потолок которой состояли из одного, сплошного зеркала. Причем эта комната была совершенно пуста. Хоть бы пару матрасиков положил, жлоб клыкастый! Единственное, что хоть как-то освежало обстановку — это две двери. Через одну, деревянную, дубовую, — нас сюда привели, а за второю — находился, как было сказано в древнем советском фильме, «туалет, типа «сортир», обозначенный на плане буквами Эм и Жо»… Из прочих удобств в этом самом туалете имелись небольшая раковина и кран, из которого тонкой ржавой струйкой текла вода.
Да, забыл сказать. Было в этой комнате еще окно (как же без него!): металлопластиковое, зарешеченное прутьями толщиной сантиметра два. И нет, что бы решетка была как полагается: кружочки там всякие, цветочки… Нет, банальная тюремная решетка…
Оглядевшись по сторонам и не обнаружив ничего боле интересного, я лег на такой же зеркальный, но почему-то не скользкий, пол, закрыл глаза и попытался заснуть. Не тут то было. В тот же момент меня затрясли:
— Андрюх, ты че, с ума сошел??? Вставай немедленно!
Я приоткрыл глаза. Спать хотелось жутко.
— Зачем?
— Что значит «зачем»??? Что значит «зачем»???!!! Сейчас часа два ночи! Через три часа взойдет солнце и нам, по словам этого Дракулы, придет полный каюк! А я, между прочим, «Интервью с вампиром» смотрел! Я видел, как это происходит, и мне это совсем не понравилось! Я, конечно, знаю, что пепел и зола — отличное удобрение для розочек, но я не хочу за счет себя улучшать экологическое состояние в родном городе!
— Вовка, ты идиот! — протянул я, борясь со сном. — Вспомни, когда ты ко мне пришел?
— Дне…
— Заткнись! Тут, наверняка, понатыканы «жучки»!
Лицо Вовки отразило мучительную борьбу. Он хотел поинтересоваться, правильно ли он понял мой вопрос, и боялся спросить это, опасаясь все тех же «жучков». Наконец, он не выдержал и махнул рукой:
— Ладно, ты прав. Давай спа… О ч-черт!!!! Я убью всех этих тварей!!!
— В чем дело?
Голова — как чугунная.
— Ты посмотри, что эти гады сделали с моей «шведкой»????!!!! — та была перемазана грязью и кое-где порвана. — Мне мама ее только вчера купила!!! Она ж с меня три шкуры снимет!!!
— А ты расскажи ей правду, — посоветовал я, роняя голову на пол и, уже засыпая, услышал:
— Я лучше с Дракулы его тряпки сдеру!

Проснулся я от нестерпимой жары. Полуденное солнце, отражаясь в треклятых зеркалах, шпарило вовсю. Я открыл глаза и медленно сел. В противоположном углу комнаты храпел раздетый до пояса Вовка. А я то думал ночью, что это кого-то бензопилой наживую пилят…
Ну, все. Он мне ночью заснуть не давал, а сейчас я — ему устрою. Тихонько пробравшись в ванную, я снял свою «шведку» (все равно она такая грязная, словно мною всю ночь пол вытирали) и долгих пять минут вымачивал ее под краном, а потом, осторожно, стараясь не слишком капать на пол, пробрался к Вовке и резко выкрутил все содержимое моей рубашки прямо ему на голову.
Вован подскочил на месте, взвыв, как разъяренный ягуар, которому наступили на хвост, и добавив пару — тройку, десяток — сотню некультурно-нецензурных слов.
Когда он, наконец, закончил свой страстный монолог, я поинтересовался:
— Все?
— Все, — мрачно буркнул он.
— Тогда давай выбираться отсюда, пока все мирно спят в своих гробиках.
Я подошел к окну. Что тут у нас? Примерно третий этаж. Прямо к нам какой-то полоумный тополь протянул толстую ветку… Ну что ж, проверим, насколько правы фантасты, приписывающие вампирам силу богатырскую. Я распахнул окно (откуда-то издали раздался шум машин) и со всей дури вцепился в решетку, дергая ее на себя.
Лучше бы я этого не делал. Ладонь обожгло так, словно я схватился за раскаленную кочергу. Я мгновенно отдернул руку и с ужасом обнаружил на ладони медленно вздувающиеся пузыри ожога. Что за черт???
Вовка с видом знатока поизучал мою руку и заявил:
— Серебро.
— Что?
— Решетка, говорю, серебряная. А у вампиров на этот металл аллергия.
— Ты серьезно???
— А то, — мрачно буркнул он, направляясь к двери.
— Ты что собираешься делать? — спросил я, помахивая обожженной ладонью в воздухе (как же печет, а!)
— Выбить эту дверь к чертовой матери!
И, разбежавшись, он со всей силы врезался в дверь, надеясь сбить ее с петель. Я еще ночью заметил, что сил одного Вовки (даже плюс Я) будет недостаточно, а потому флегматично наблюдал, как он раз за разом вшибается в тяжелое дубовое полотно (он же не остановил меня, когда я за серебро хватался!):
— Головой попробуй! — посоветовал я, когда он, наконец, остановился, тяжело дыша. — Все равно — деревянная.
В глазах задохнувшегося Вовки ясно читался вопрос: «Что именно деревянное?», но он не стал спрашивать, опасаясь услышать вполне логичный ответ: «голова».
Следующие полчаса мы сидели на жутко твердом полу, мрачно уставившись в потолок. Вовка периодически предлагал самые неимоверные способы, как выбраться из этой комнаты. Был тут и «Пробить стенку, раз дверь — не получается», и «найти где-нибудь веревку, сделать вид, что мы повесились, а когда они удивятся — набить им морды!!!», и еще много чего столь же безумного.
Наконец, я не выдержал его монотонного бубнения и предложил поиграть в «города» (господи, как есть хочется!). Еще через полчаса, когда Вован на слово «Махачкала» сказал: «Арёл», и посмотрел на меня так, что я не решился поспорить, — я понял, что и эта идея изжила себя…(и как эти женщины сидят по неделе на диете, состоящей из стакана воды?!)
И вдруг до меня дошло… Дракула утверждал, что в пистолете — серебряные пули. Значит, необходимо либо что-то стальное, либо — достаточно толстое и плотное в качестве изолятора… Идея с чем-то плотным отпала через несколько секунд, после того, как Вовка, обмотав ладонь рубашкой попытался схватиться за решетку. А стального у нас ничего не было…
Правильно говорят: сделал гадость — на сердце радость… Теперь, по крайней мере, рука была обожжена не только у меня…
Вовка махал ладонью как веером, а потом внезапно замер и спросил:
— Андрюх, а как ты думаешь, мы бессмертные?
Вопрос был настолько неожиданным, что я замер, не зная, что ответить, а потом выдавил:
— Э-э-э… Наверное, да… Он же спрашивал, хотим ли мы стать бессмертными…
Вовка начал осторожно массировать запястье (мне кажется, это не поможет…):
— Знаешь, а я не хочу…
— В смысле?!
— Не хочу быть бессмертным.
— Почему?
— А что в этом хорошего?! Буду я бессмертным, стукнет мне семьсот пятьдесят лет и буду я жить дальше… Ирка к этому времени помрет… Все родственники — знакомые тоже… Не хочу я быть бессмертным, и все!!!
— Встретим Черного Плаща, попросим его, если он сказал правду, убрать бессмертие.
— Договорились, — улыбнулся Вовка.
На этом разговор снова заглох…

И вот, когда уже темнело, я вдруг сообразил, как можно попытаться выбраться из этой комнаты! Дракула скомандовал своим вампирам проследить, чтобы в комнате подмели пепел, значит, убирать здесь будут не его качки, а какая-нибудь «бабушка — божий одуванчик». Вывод: бабку можно будет легко успокоить, а с одним надзирающим вампиром мы как-нибудь справимся. Вопрос только: как???
И тут Вовка обратил внимание, что раковина, оказывается, подсоединена к стене в ванной неправильно, что называется, на соплях… Пара рывков и… вот оно отличное орудие для усмирения всяких плохих амбалов.
Итак, за окном медленно смеркалось. Сколько сейчас? Часов девять? Мы с Вовкой стали за дверью (благо, она открывалась вовнутрь) и вот она тихонько заскрипела, открываясь. Створка скрывала вошедшую «бабушку — божий одуванчик», а она тем временем принялась бухтеть:
— Не хочу я этого делать! В конце концов, почему я должен работать на этих клятых вампиров??? — голосок у «бабушки», был какой-то странный, мужской. — Ну? И где, я вас спрашиваю, пепел?
В этот момент «бабушка» злобно толкнула ногой открытую дверь, и я с ужасом увидел, что на месте «божьего одуванчика» спиной к нам стоит на задних лапах волк. Хотя нет, не волк, волчонок, едва достававший мне до плеча. В одной руке (точнее передней лапе) он держал совок, а в другой — веник.
Вовка от удивления выронил раковину, поднятую над головой. Причем, прямо мне на ногу. Я взвыл не своим голосом и рассказал этому кретину все, что я о нем думаю, на французском, английском и немецком. Зря я, что ли, на переводчика уже три года в институте учусь?
На русском-то дома не поругаешься (родители загрызут безо всяких вампиров), а так, доведет младший братишка до белого каления, и пошлешь его на все четыре стороны с полным коробом теплых пожеланий за плечами на иностранном языке, на душе легче станет, а мама еще и восхищается: «Андрюшенька, как ты великолепно знаешь французский!!!». Хорошо, что хоть не просит рассказать, что такое: «pardieu» и прочие слова… А то бы было! «Андрюша, ты чертыхаешься! как тебе не стыдно!!!»
А я разве виноват, что их языки настолько беднее нашего?! Вон, к примеру, в английском, на три наших матерных слова приходится одно — их… Примеры приводить не буду! И не просите!
А шо такого??? Переводчик-профессионал должен знать все. Помню, читаю я как-то англо-русский словарь матерных выражений для иностранцев (для повышения квалификации, так сказать)… Папа потом еще долго спрашивал, какого я юмориста читал на экране компьютера, что так ржал… Ему тоже захотелось…
Но я отвлекся… Волк крутанулся на лапах и, нервно облизываясь, уставился на нас.
— Вов, — пробормотал я одними губами, отпрыгавшись на здоровой ноге, — ты хочешь стать вампиром-оборотнем?
— Не-а…
— И я нет…
Волк сделал шаг вперед. У меня замерло сердце.
— Пасть порву, — тихо и неуверенно сообщил Вован.
Волк замер. И в этот момент в его глазах мелькнуло какое-то странное, испуганно-детское выражение, а я, повинуясь интуиции, мгновенно спросил:
— Как отсюда выбраться?
— Прямо по коридору, — начал волк (голос у него был какой-то странный: высокий, детский). Не верьте, если скажут, что у оборотней голос идет независимо от движений губ. Этот говорил совершенно нормально, — а потом вниз по лестнице. Только там полно охра…
В этот момент кто-то толкнул дверь с той стороны, и она, крутанувшись на петлях, едва не двинула мне по носу, сразу же скрыв весь обзор.
— Эй, кабыздох, ты здесь убрал? — презрительно спросил кто-то. Судя по голосу, один из дракуловских придверных амбальчиков.
— Да! — мгновенно ответил волчонок.
— А где пепел?
— Э-э-э… В окно выкинул! Чего, думаю, вверх — вниз по этажам с мусором бегать!
— Н-нда? Пойдем — проверим!
И дверь тихо закрылась… А замок — то не щелкнул!!!
Подождав несколько долгих мгновений, я приоткрыл дверь и осторожненько выглянул в коридор. Тишь и гладь. Ни одного вампира. Пора отсюда сматываться. Я оглянулся на Вовку:
— Пошли?
— А что с рубашками делать? Оденешь, так на улице первый же мент нас за бомжей примет!
М-мда… В этом он прав. А «шведки» даже на поясе рукавами не завяжешь…
Вовка посмотрел на мое задумчивое лицо, махнул рукою, и, свернув сорочку жгутом, завязал его на поясе. А что, не плохое решение… Я поступил также.
Наконец, мы вышли в коридор. Он оказался ма-аленьким, у-узеньким: метров пять в ширину, не больше. И даже здесь была эта надоевшая лепнина. Как сказала бы моя мама, мужик с жиру бесится… Мы бы пошли и дальше, прямо по коридору (благо, наша комната была в самом конце этого туннеля), как Вовка замер и глухо спросил:
— Андрюх, а где бы мне найти какое-нибудь оружие? А то, если на нас нападут, с одним — двумя мы с тобою как-нибудь справимся, но остальные же, забьют нас как мамонтов!
— Деревяшку какую-нибудь оторви, — посоветовал я.
Тем более, что по обе стороны коридора было полным-полно тяжелых дубовых дверей.
— А что, неплохая идея!
Вовка присел на корточки, подцепил пальцами дверной наличник, дернул его на себя и вверх, раздался оглушительный треск, на который, по-моему, должно было сбежаться все вампирячье население города (удивительно, как этого не произошло!), и в руках у Вована осталась тяжелая резная дровеняка длиной около метра…
— Слышь, Вов, и мне отломай, а?
Новый рывок и Вовка протянул мне вторую половину несчастного наличника:
— Просю! А теперь, пошли?
Коридор резко вильнул вправо, мы завернули за угол и остановились: перед нами была глухая белая стена, украшенная банальной лепниной. Мы стояли примерно метрах в трех от нее, справа и слева от нас находилось по двери.
— Отпад! — протянул я.
Вовка оказался в своих суждениях более резким:
— Обманул волчара! Выберусь отсюда: оторву ему на фиг хвост и голову!
Я хотел возразить ему, что вряд ли это нам поможет, но в этот момент раздался тихий шелест и стена, перед которой мы стояли (та, что перекрывала дорогу), начала медленно раздвигаться. Не задумываясь ни на мгновение, мы с Вовкой рванулись к дверям — каждый к той, которая была ближе: я — к левой, он — к правой.
Мне как всегда не повезло: моя дверь оказалась запертой. Я замер, не зная, что делать, и в этот момент Вовка схватил меня за плечо и затащил в свою комнату.
Судя по всему, мы оказались в гостиной. Как говорится в столь любимых моей мамой женских романах, «всюду царил упадок…» Причем, по — моему, упадок с порядочной высоты… Кровать — эпохи то ли позднего рококо, то ли раннего застоя, шторы избитые молью (Тайсон отдыхает), ночной столик — маленькая, корявая тумбочка с притулившимся на краю ночником… Все очень и очень мрачно…
Но я отвлекся. В приоткрытую дверь я увидел, как в коридор вошли двое: «шкаф», названный вчера Карлом, и девушка лет двадцати. Он что-то прошептал ей на ухо, она засмеялась, вскинув голову и обнажив острые клыки… Оп-паньки, тут не только вампиры, но и вампирши??? Бедный наш город…
Карл протянул ей ключ, девушка еще раз улыбнулась и завернула за угол. Вампир же подождал, пока не раздался щелчок замка и скрылся в черноте прохода.
Стенка сомкнулась.
Мы с Вовкой подождали пару минут и вышли в коридор. Когда до стены оставалось около метра, та внезапно раздвинулась, открывая длинную мраморную лестницу, ведущую куда-то вниз.
— Ну, что? Пошли?
— А у нас есть выбор? — хмыкнул Вовка. — Предлагаешь выпрыгнуть в окно?

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:31 | Сообщение # 5

Княгиня де Веллар

Лестница привела нас сначала на второй этаж, а потом и на первый, в огромный полутемный зал. Стены его были выкрашены в черный и красный цвета, по углам застыли мраморные статуи, изображавшие побледневших (в черную полосочку) девушек и красных (наверное от стыда, а черной полоской девчонки позаражали) мужчин, впивающихся вышеупомянутым девушкам в шеи… Маньяк, блин…
— А ведь есть еще и черный мрамор…, — задумчиво протянул я, останавливаясь перед особо реалистичной композицией, на которой девушка, как не странно, не пыталась сползти в обморок, а вытаскивала откуда-то из корсажа хор-р-роший такой кинжал (и где она только его ныкала?) На свет божий показалось уже сантиметров тридцать клинка и, судя по тому, что тот и не думал сужаться, это было только начало…
— Отлично! — буркнул мой друг. — Встретим Дракулу, предложим ему разместить рядом с индейцами еще и негров. А теперь пошли! Говоришь, здесь полно жучков, и сам же торчишь здесь как тополь на Плющихе!
— Сам ты… тополь! — беззлобно огрызнулся я, подходя к тяжелой дубовой двери, находящейся напротив лестницы. Она легко открылась, и на меня дохнул свежий вечерний ветерок.

Я минуты три вглядывался в темноту, прежде чем хоть что — то разглядел.
Так. Что тут у нас? Кирпичный забор метра три — четыре высотой, тяжелые кованые ворота, выложенная плиткой дорожка. А над самими воротами какие — то коробки… О ч-черт! Это же камеры!
Я судорожно рванулся назад и захлопнул дверь.
— Ну? — поинтересовался Вовка, поигрывая своей дровенякой.
Я в нескольких словах обрисовал ему сложившуюся ситуацию. Вован вздохнул:
— Значит, придется обходить дом и лезть через забор…
— А ты уверен, что здесь нет сторожевых собак?
— Загрызем, — небрежно отмахнулся он. — Пошли? О, господи, Андрей, что ты опять замер возле этих статуй?!
— Да я вот думаю…, — протянул я, — раздолбать что ли, их на фиг, чтобы в следующий раз неповадно было на бедных переводчиков нападать?
Вован перехватил мою руку:
— Очумел что ли?! Он сейчас ночью ментов вызовет, и загремишь в тюрягу за умышленное уничтожение чужого имущества. Пошли лучше.
Я и забыл, что он на юриста учится…
Осторожно выскользнув из дверей, мы, прижимаясь к стене дома, резко повернули направо.
Я зашел за угол и замер, услышав голоса, срывающиеся на крик:
— Так ты говоришь, — голос был мужским, грубым, — что выкинул пепел в окно?! Ну и где он, я тебя спрашиваю, волчье отродье?
— Ветром развеяло, — неуверенно предположил тонкий мальчишечий голосок.
— Ветром?! Да на килограмм живого веса идет полкилограмма пепла! По-твоему, около полуцентнера пепла могли просто так развеяться по ветру, не оставив следов?! А где тогда хотя бы остатки?!
— Да не знаю я!
В темноте явно проступили два, стоящих боком к нам, силуэта. Судя по очертаниям фигур — один, огромный, шкафообразный, тряс за ворот второго, худощавого мальчишку.
В этот момент в меня со всей дури врезался сзади Вовка и я едва сдержал крик. А разборка, между тем, набирала обороты:
— Не знаешь?! — и в тишине ночи явственно раздался звук пощечины.
Этого я уже стерпеть не мог.
Можете сколько угодно говорить мне, что это не верно, не разумно, не…, но я рванул вперед и дернул мальчишку к себе. Вовка тоже не стоял на месте. Пока «шкаф» стоял, удивленно ловя ртом воздух, Вован двинул ему ребром ладони где — то за ухом на уровне шеи. Шкаф закатил глазки и сполз на землю. Мальчишка же вырвался из моих рук и остановился, по волчьи ощерив зубы:
— Кто вы та…? Это все еще вы?! Почему вы до сих пор не ушли?
— Подожди, а разве мы знакомы? — поинтересовался Вовка.
— Знакомы, — хмыкнул мальчишка. Он был одет в майку безрукавку и шорты, — я…
— …тот оборотень, что выпустил нас, так? — продолжил за него я.
Где — то сбоку и спереди раздался тихий шелест, но я не обратил на него внимания.
— Так, — кивнул он. — А вам лучше уходить. Когда этот хмырь очнется, вам не поздоровится, — он кивнул в сторону, где лежал «шкаф». — Бли-и-ин!!! Он уже уполз! Уходите!
— А ты?
— Не важ… Сзади!!!
Мне на макушку опустилось что — то тяжелое. Тонны так три весом.

Голова болела так, словно ею месяца два заколачивали гвозди. Интересно, когда я открою глаза, то где окажусь?
Один глаз, второй…
Эх, ну почему я не Вий??? У того для таких случаев специальная нежить была, которая подниманием век занималась…
Разумеется, я находился в уже знакомой зале: алые стены, белые колонны, резное кресло, одинокий столик… И Вовка, прикованный к стене в качестве основной детали интерьера. Ну и я, конечно, в точно такой же позе перед хозяином дома.
Сам господин (чи товарищ — кто сейчас разберёт?) Дракула уже сидел в своем кресле и что — то неспешно попивал из бокала, листая при этом маленькую книгу в черном кожаном переплете.
Наконец, он поднял голову и столкнулся со мной взглядом. По его губам внезапно пробежала довольная усмешка…
Некоторое время он сидел молча, дожидаясь, наверное, пока очнется Вовка, а, когда это наконец произошло, Дракула щелкнул пальцами и в тот же миг около него застыли, склонившись в угодливом полупоклоне два зубастика:
— Снять, — коротко бросил главный кровопийца.
Эт в каком смысле?! Я буду драться до последнего!!!
Тихо щелкнули, расстегиваясь, наручники, и я прижался лопатками и затылком к стене, искренне надеясь, что я по ней не сползу.
Еще один щелчок пальцев и «Шкафчики» притащили два резных стульчика. Правда, поменьше и поскромнее чем у Дракулы.
Вампир сделал широкий взмах:
— Прошу вас, садитесь.
Оп — паньки, это с чего такая перемена в отношении к нам?
Как бы то ни было, мы с Вовкой, переглянувшись, уселись в кресла. В ушах звенело.
А Дракула между тем продолжал:
— Вы голодны?
Куда катится мир?! Только что нас хотели убить, и вдруг так резко…
Прежде чем я смог решить, стоит ли отвечать, Вовка бросил:
— Да.
Главный кровосос удовлетворенно кивнул:
— Карл?
Один из «шкафов» тут же сорвался со своего места у двери. Через пару минут он вернулся, неся резной деревянный поднос, на котором стоял золотой кувшин. Еще один «шкаф» перебросив через руку полотенце, тащил поднос с двумя золотыми бокалами…
М — мда… Круто, ничего не скажешь… бокалы поставили на стол и хозяин дома лично наполнил их из кувшина:
— Прошу вас… Пейте…
Я осторожно заглянул вглубь. Там было что — то темно — красное, маслянисто поблескивающее, густое…
— Что это? — Внезапно охрипшим голосом спросил я.
— Ну не томатный же сок! Кровь, естественно! Между прочим, четвертой группы, отрицательный резус… Редкость… Пейте.
Лично у меня сразу прошел всякий голод. У Вовки, похоже, тоже. По крайней мере, тихо звякнувшие бокалы на стол мы поставили одновременно.
— Спасибо, что — то не хочется…
Дракула вскочил с места, оперся о столик, и, нависая над нами, рявкнул:
— Пейте, я сказал!!!
— Да пошел ты…
Я так и не понял, кто это сказал: я или Вовка, потому что в тот же миг к нам рванулось штук десять зубастиков. В любом случае, развязка была короткой: я пару раз дал кому — то в морду, потом в морду дали мне, и я отключился…

Дьявол! Ну кому нужна была эта инициация?! Если вчера от них исходила только тревога, то теперь… Куда они вляпались?!
Дьявол!

Не… Так же и дебилом стать не долго… За последние сутки мне дали по голове… Сейчас посчитаю… Три или четыре раза. Надеюсь, все ограничится, максимум, шизофренией и нервным тиком.
Так. Что здесь у нас?
Я лежу на спине. Пол холодный, но практически не скользкий… надеюсь, это не… Я медленно повернул голову, открыл глаза и…
Столкнулся взглядом со своим отражением…
Великолепно! Я опять в этой чертовой зеркальной комнате!
— Ну, что, очнулся? — прозвучал где — то в стороне голос Вовки.
По крайней мере, он тоже здесь. Этот уже радует. Я шумно сел, оперся спиной о стенку и лишь потом нашел взглядом Вовку. Бланш под глазом расплылся на всю щеку, бровь рассечена… Кошмар! Что скажет его мать??? Надеюсь, я не такой страшный, а то меня ж родители домой не пустят!
— Очнулся. Только вот не думаю, что это нам чем — то поможет.
— Поможет!
Да он оптимист, оказывается!
Вовка болтал что — то еще, но я прикрыл глаза и замер, надеясь загнать боль в затылке куда-нибудь подальше, поглубже… Когда все уже почти прошло и грызущая боль превратилась в ноющую, внезапно заскрипела, открываясь деревянная дверь. Я открыл глаза.
Вошедший «шкаф» держал на руках бесчувственную девушку лет девятнадцати. Алая кофточка, черная юбка по колено, босоножки на высоком каблуке… Черные волосы расплескались волной…
Шкаф скользнул взглядом по мне и Вовке, сидящему в противоположном углу, и медленно опустил девушку на зеркальный пол:
— Граф велел передать, что вы не выйдете отсюда до тех пор, пока не сделаете хоть по одному глотку её крови, — бросил он, выходя.
Вовка, сплевывая на пол кровь, медленно подошел к девочке (у меня не было никаких сил шевелиться), прикоснулся кончиками пальцев к ее шее:
— Слава богу, жива.
Потом он осторожно оттащил ее от входа и подошел ко мне:
— Ну? Что будем делать?
— Вешаться, — буркнул я.
— Веревки нету, — вздохнул он.
— Значит, придется придумывать что — то еще…
— Андрюх, вот скажи, — перебил он меня, — мы не боимся солнечного света, а до серебра прикоснуться не можем… Мы вампиры или нет?
— А черт его знает, — вздохнул я.
Вовка хмыкнул:
— По закону американского мультфильма, в том дальнем углу сейчас должно появиться нечто рогатое, сообщить: «я все знаю, но ничего не скажу!» и исчезнуть…
В его голосе было столько уверенности, что я невольно покосился в дальний угол. Естественно там никого не было. Жаль…
Интересно, не слишком ли быстро мы приходим в себя?
Некоторое время мы сидели молча, а потом Вовка сказал:
— Андрюх, слышь, принеси мне воды, а? А то пить хочется, жуть…
Я хотел, было, возмутиться, что я ему, водоносом нанимался?! Но потом смерил взглядом Вовку и, развязав с пояса рубашку, деланно любезно поинтересовался:
— Тебе что? Воротник или рукав?
— Чего?! — поперхнулся Вовка.
— Ты идиот или просто притворяешься?
— Идиот, естественно. А в чем дело?
Я вздохнул:
— Ты здесь стакан или кружку видел?
— Но ты ж в чем — то принес воды, чтоб облить меня!
— Рубашку я на тебя выкрутил. Ру-баш-ку. Так из чего будешь? С рукава, с воротника?
— С ладошек! — буркнул Вован, вставая на ноги.
Он минут десять чем — то звякал и гремел в ванной, а когда, наконец, вышел из нее синяк под глазом уменьшился раза в три…
— Андрюх, а ты знаешь, что мы не в нашей комнате?
— в смысле? — не понял я.
— В прямом. Здесь раковина на месте.
И в этот момент девушка открыла глаза и медленно села.
— Где я? — прошептала она, обводя комнату взглядом.
Сериала — сериала…
Вовка, конечно, не мог удержаться: он скорчил страшную рожу и прохрипел:
— В логове вампира!.. тебя как звать, завтрак?
— Я не завтрак! — ойкнула она, бледнея с каждым мгновением.
— Ну, значит, обед или ужин! — непреклонно заявил Вован.
В глазах девчонки заплясал страх, и я не выдержал:
— Вовка, прекрати, — и, уже обращаясь к девушке, предложил. — Не обращай внимание, это он от скуки с ума сходит… Так как тебя звать?
— Аня…
я улыбнулся:
— А меня — Андрей. А этого хохмача, с идиотским чувством юмора, с утра звали Вовой.
— Очень приятно, — покраснела она. А я всегда искренне считал, что наш век феминизации и эмансипации подобные «тургеневские барышни» остались только в фильмах Михалкова…
— Андрюх, объясни мне одну вещь, — вмешался в разговор Вовка, наблюдавший за нашим диалогом из дальнего угла. — Анюта такая пунцовая оттого, что ей «очень приятно». Это мне понятно, но у тебя — то почему ухи такие красные?
Я аж поперхнулся от его наглости и только и смог, что беспомощно глянуть на Аню. Та хихикнула в кулак и подняла на меня хитрый взгляд. Мне ничего не оставалось, как рассмеяться в ответ.
Вовка удивленно перевел взгляд с меня на Аню, потом обратно.
— Хохотуны недорезанные! — сердито буркнул он.
— Вов, что с тобой?! — оторопел я.
— Что «что»? голодный я! А когда я голодный, я всегда злюсь. Пора бы было узнать это за шестнадцать лет дружбы!
Что «да» то «да». Я познакомился с Вовкой, когда мне было четыре, а ему — почти пять… Эх, золотое было времечко! И надо сказать, Вован, действительно, когда проголодается, становится просто невыносим!
Причем невыносим на столько, что так и хочется вынести его вперед ногами…
— Ой. А вы хотите есть?! — пробормотала Аня, судорожно роясь в огромной черной сумке, то ли из кожи, то ли кожзаменителя, висевшей у неё на плече. — Сейчас, сейчас… Вот! — и она протянула нам три каких — то пирожка, запакованных в целлофан.
— Что это? — недоверчиво поинтересовался Вовка.
Но пирожок взял.
И тут же принялся его распаковывать.
— Венская булочка. Бери, Андрей.
Но Вовка решил, что если уж притворяться зубастиком, то до конца:
— С кр — р — ровью? — прорычал он впиваясь зубами в мягкое тесто. С изюмом между прочим. И судя по упаковке, булочка сделана в одной из лучших кондитерских города.
Аня слабо улыбнулась его шутке и, когда я только начал жевать (а я, между прочим, в последний раз в субботу, в два часа ел, а сейчас ночь с воскресенья на понедельник!), поинтересовалась:
— Андрей, а почему вы все время строите из себя каких — то вампиров?! Про кровь говорите… это у вас развлечение такое, да?
— Если бы, — вздохнул я, дожевывая булочку. — Просто мы на самом деле вампиры… видишь? — я осторожно приподнял пальцами верхнюю губу, дал ей полюбоваться и опустил руку.
— Издеваетесь?! — Обиделась Аня.
— Ага! — тут же вмешался в разговор Вовка. — Знаешь. Обожаю доводить людей! Когда они доходят до такой кондиции, что на соседей с топором кидаются, то у них уровень гемоглобина в крови повышается. Получается такая вкуснотища!!!
Хохмач хренов!

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:32 | Сообщение # 6

Княгиня де Веллар

Он шумно облизнулся — Вовка не исправим!!! Но Аня, похоже, не привыкла к подобным шуточкам. Она закатила глаза и начала сползать на пол. Я едва успел подхватить её и прошипел сквозь зубы все, что думаю о Вовке, осторожно укладывая Аню на пол.
— А че я? Я, что, виноват, что она шуток не понимает?!
Я осторожно похлопал девушку по щекам:
— Ань, очнись
Она приоткрыла глаза и слабо поинтересовалась:
— А вы кусаться не будете?
Ну, по крайней мере, она поверила, что мы вампиры:
— Не, мы не кусаемся! — я поспешно начал её заверять.
— Ага, — поддакнул Вовка. — Мы не кусаемся — мы сразу глотаем!
Аня опять сползла в обморок.
Господи, ну что ж она такая нервная?!!
На это раз хлопанье по щекам ни к чему не привело. Я решил действовать кардинально:
— Вовка принеси воды.
— Андрей, у тебя уже приходы, да? Сам же говорил, что набрать не во что!
— А ты пофантазируй, придумай, что-нибудь! Ничего не сделаешь, голову оторву.
Вовка скептически хмыкнул, смерив меня взглядом, развернулся и направился в ванну.
Через пару минут оттуда раздался жуткий грохот и Вовка появился в комнате. Весь такой радостный, сияющий. В руках он держал отломанную раковину… сток он не затыкал, а просто завязал узлом…
М-мда, заставь дурака богу молиться… так у бедного Дракулы ни одной целой ванной комнаты не останется…
Я поднял с пола отпавшую челюсть и поинтересовался:
— А чем это ты так грюкал?
— Так она ж, зараза, к стене цементом приклеена была!
М-мда, картина достойная пера художника или кисти писателя… Тьфу, блин, наоборот! Короче, видок, конечно тот еще: Анюта — на полу, в обмороке, я на коленях рядом с ней и Вовка, застывший в позе мировой скорби, прижимая к груди оторванную раковину, наполненную водой.
И вот, в самый напряженный момент, когда Вован присел на корточки, чтобы я мог дотянуться до воды и побрызгать на Аню, раздался жуткий грохот, словно что-то ба-а-альшое такое врезалось в дверь (ту самую — непробиваемую). Дверь медленно упала на пол, а в проеме показался кто — то смутно знакомый. Кто — то, настолько знакомый, что Вовка выронил раковину. Слава богу, не опять мне на ногу. Я подхватил Аню, но раковина уже разбилась, вода разлилась по полу, несколько капель попало ей на лицо. Она беспокойно мотнула головой, но в чувства не пришла.
Мужчина, стоявший у обломков двери (высокий, жгучий брюнет) брезгливо отступил на шаг (вода подобралась к его сапогам, грозила замочить плащ — черный, между прочим) и насмешливо хмыкнув, бросил:
— Н-ну, вы так и будите стоять… гм, сидеть… памятниками самим себе? Или может пойдем отсюда?
Я вскочил на ноги. Вот блин! Все брюки ниже колен — насквозь мокрые! «А ты чего ждал, Андрюшенька? — ехидно поинтересовался внутренний голос. — Постоял бы еще минут двадцать на коленях, может еще чего — нибудь намокло».
Вовка неспешно отряхнул ладони и бросил:
— Слышь, Черный плащ, а мы тебя везде ищем! А ты тут как тут! Как ты нас нашел?
Мужчина, хотя нет, это был парень лет двадцати шести, смерил Вована взглядом и бросил:
— Я всегда чувствую свою кровь.
Не, я, конечно, понял, что он подразумевал напиток из чаши, но Вовка был как всегда в своем репертуаре. Он широко распахнул руки и радостно воскликнул:
— Свою кровь?! Ну, здравствуй, папа!!!
«Черный плащ» поперхнулся и процедил, медленно наливаясь кровью:
— Если бы у меня был такой сын, я бы удушил его в колыбели.
— Жа-а-аль, — протянул Вовка. — А то мама рассказывала, что ты был разведчиком, погибшим при исполнении…
Вот брехло! Его отец был летчиком! Черный плащ недовольно поморщился и бросил:
— Так вы идете?!
— Идем, идем, — пробурчал Вовка. — Пошли, Андрюх?…
Мама всегда говорила мне, что бы я никуда не ходил с незнакомыми дядями и тетями:
— Пошли, — согласился я, — Только… Я хотел бы знать ваше имя, сударь…
Я хотел сказать последнее слово чуть насмешливо, но в последний момент почему — то передумал.
Парень изменился в лице. У него в глазах на несколько секунд вспыхнул… я бы сказал… испуг, но потом он совладал с собой, стал в горделивую позу a-la Zorro и слегка насмешливо заявил:
— А разве я не представился, господа? Прошу простить мне этот промах…
— Ближе к делу, — нетерпеливо оборвал его Вовка.
— Я — Влад Цепеш-Дракула Валашский.
Я чуть не выронил Аню… они, что, клонируются???
Даже Вовка мгновенно утратил все свое ехидство и только и смог просипеть:
— Правда?!
Дракула номер два надменно процедил сквозь зубы:
— У меня много недостатков, сударь, — м-мда, я еще не слышал, чтобы в такую короткую фразу вложили столько презрения! — но мое имя не покрыто позором лжи.
Интересно, а короче он это не мог сказать? Что — нибудь вроде «я в жизни не врал»?
— Андрюх, — задумчиво протянул Вовка, всем корпусом повернувшись ко мне, — как ты думаешь, он брешет?
— Понятия не имею, — пожал плечами я. — Знаешь, я уже не удивлюсь, если в окошко влетит Питер Пен.
— Не — е, — заявил Вовка, — Питер Пен — это фантастика…
Похоже, господин Дракула не привык, чтобы о нем говорили как о мебели, не обращая внимания на его персону… Он, онемев от возмущения, переводил взгляд с меня на Вовку и только судорожно хватал ртом воздух.
— Вампиры — тоже фантастика…
— Хватит!!! — рявкнул парень. — Я не знаю, из каких пещер вы выползли, но через пару минут хозяин этого дома вернется, и вам не поздоровится. Так что если хотите, можете оставаться здесь! Могу только пожелать, чтобы вы встали ему поперек горла!
— В смысле, «вернется»?! — спросил я, но этот хмырь уже развернулся и не оглядываясь пошел прочь. Лишь плащ шелестнул…
— Андрюх, не знаю как ты, а я пойду его догоню. Он, по крайней мере, не пытался меня съесть, — и Вовка, подхватив с пола за длинный ремешок, накинул мне на шею Анину сумку и выскочил из комнаты.
Я рванулся за ним.
А Анюта тяжелая!!! К счастью Вовка оказался не таким козлом, как я решил в первые секунды после его ухода: он ждал меня в метре от выбитой двери и едва я вышел, он снял с моей шеи Анину сумку и спросил:
— Ну что, Ромео, пошли?
— Сам ты, Ромео! — огрызнулся я.
— Эт — то еще поче…
— Тихо вы! — цыкнул Черный плащ, застывший как статуй, чуть дальше по коридору.
Он, прижавшись спиной к стене, настороженно всматривался куда — то в полумрак коридора… Мать — мать — мать! — привычно откликнулось эхо, а куда же лампочки делись?! Я ж точно помню, когда мы убегали, здесь горел свет! А, фиг с ним.
Н — ну? И долго мы будем здесь стоять?
— Можешь идти, — тихо огрызнулся дубль — Дракула. — И через пять минут тебя притащат обратно!
Не понял!!! Я же вслух ничего не говорил!!! Телепат хренов!!!
— В честь чего это нас обратно приведут? — не понял Вовка. — Ты ж сам сказал, что можно бежать!
— Можно было, — согласился «спаситель недорезанный». — Да вот только пока некоторые ушами хлопали, хозяин дома вернулся. А я с ним еще не общался и пока не желаю.
Мокрые штанины противно липли к ногам. Хоть в коридоре было темно, но удовольствие это было то еще.
— А откуда он вернулся? — спросил я.
— А я знаю?! — огрызнулся этот хмырь. — Я просто чувствую, когда поблизости «ночные охотники» и все!
— Поблизости… Хто???
— Слушай, почемучка, давай вначале выберемся отсюда, а потом поговорим.
Злые вы…
— Уйдешь ты от нас? — хмыкнул Вовка и замер с открытым ртом: — ой, мля… А телепатия, что, заразна?! Воздушно — капельным путем передается?!
— Нет, через кровь! — рявкнул зубастик
— Так это, что, начальная стадия СПИДа??? Ой, мама…
Дракула окинул Вовка взглядом и на его лице я ясно прочел, что Вован по уровню умственного развития находится где — то между амебами и инфузориями — туфельками.

А потом он рванулся вперед и завернул за угол. Мы, переглянувшись, пошли за ним.
Стенка, скрывающая лестницу медленно раздвинулась и снизу стали слышны чьи — то разъяренные голоса… Потом по лестнице начал кто — то медленно подниматься… Черный плащ что — то прошипел. Что — то явно не цензурное… Уж я — то, после чтения словарика, мат от немата с полуслова отличу…
Он потянул за ручку правой двери (та открываться отказалась), тогда он метнулся к левой. Дернул ее за ручку и проскользнул в полумрак комнаты.
Нам с Вовкой ничего не оставалось, как последовать за ним. Сам Дракула номер два уже стоял возле тяжелого стола, заваленного бумагами:
— Помогите передвинуть.
А Аню я куда дену???
— На стол положи, — огрызнулся «Вовкин папа».
Блин, этот хмырь мне и слова сказать не дает!
Но я все — таки решил его послушаться, осторожно поместил девушку на кресло, стоявшее за столом и мы втроем придвинули стол к двери.
В этот момент ручка двери медленно опустилась, нетерпеливо дернулась вверх — вниз и с той стороны раздался истошный вопль:
— ОНИ ЗДЕСЬ!!!
Ну и?… Что будем делать? Я оглянулся на Дракулу, но тот, вместо того, что бы предлагать очередные способы побега, внезапно замер, уставившись куда — то вбок. Я проследил за его взглядом. На стене, куда он смотрел, висела огромная, в человеческий рост, картина, изображающая молодую девушку в средневековом охотничьем костюме.
Я конечно не искусствовед, но девушка была нарисована красиво. Зеленый бархат мужского костюма выгодно оттенял золото волос, голубые глаза были безумно глубоки, а на губах скользила легкая усмешка.
Неизвестная модель, положившая левую руку на эфес шпаги, висевшей на поясе справа, казалось, смотрела прямо в душу…
Я мотнул головой, отгоняя наваждение. Дракула стоял, не отводя взгляда от картины, а в дверь уже ломились во всю!
Он медленно провел пальцем по картине: на ладони остались следы краски. Я не выдержав, встряхнул «Черного плаща» за плечо:
— Эй, нам пора!
Он резко повернулся, хлестнув меня взглядом, и у меня в сознании обжигающе- болезненно вспыхнули слова:
«УБЕРИ РУКИ, СМЕРД!!!»
Я испуганно отдернулся, а он вытер пальцы о бумаги, лежащие на столе и обвел мрачным взглядом комнату. Вовка тем временем позаглядывал во все двери, выглянул в окошко и, не заметив того, как Дракула странно смотрел на картину, оптимистично сообщил:
— Бежать некуда! За дверью спальня, а за окном — балкон.
М — мда…
«Черный плащ» мотнул головой и бросил, возвращаясь к реальности:
— Значит, будем прыгать.
— Чего???!!! — в один голос выдавили мы с Вовкой.
— То, что слышали! Вы приземлитесь на ноги.
— А…, — начал я.
— Девчонка? Она вам нужна? Бросьте её здесь!
— Э…
— Ясно. Пусть один выпрыгнет и поймает ее.
Логично.

Вовка распахнул дверь на балкон, и, пока я брал Аню на руки, легко перемахнул через кованые перила. Он действительно приземлился на ноги, поймал Аню, которая, кажется, была уже не без сознания, а просто спала…
К счастью все ломились в дверь, а потому во дворе никого не было. Я же вернулся в комнату за Аниной сумкой (ну, и за одно, за Дракулой) и увидел, что он подхватил со стола, успевшего уже сдвинуться на пару сантиметров, исписанный лист бумаги. Потом в его руке блеснул кинжал (мне стало, мягко говоря, не по себе), Дракула окинул взглядом комнату, а затем, взвесив кинжал в руке, вогнал его по рукоять в дверную колоду, прибив к стене исписанный лист.
Любопытный способ оставлять послания!
Я накинул Анину сумку на плечо, оставляя руки свободными, а Дракула откинул тяжелую штору и выскочил на балкон.
Я вышел вслед за ним. Стол сдвинулся еще на пару сантиметров.
«Черный плащ» легко перемахнул через перила, приземлившись в паре сантиметров от Вовки. Выпрыгнул и я, едва не свалившись ему на голову.
Н — ну! И что дальше?! Вокруг сплошной кирпичный забор, а ворота замкнуты!
— Дети! — хмыкнул Дракула и направился к забору.
Сейчас он закричит «Кийя» и выбьет ногой калитку…
Ни фига подобного. Дракула легко подпрыгнул и, вонзая пальцы в цемент между кирпичами, забрался на самый верх.
Я так и замер с открытым ртом…
— Строителям надо головы поотрывать. Разве ж это цемент! Песок один! — хмыкнул вампир, а потом прошипел. — Долго вы еще стоять будете?! Давайте сюда девчонку.
— А скидывать ее как будем? — резонно возразил Вовка.
Он передал Аню мне. Дракула протянул ему руку и Вовка легко оказался на самом заборе, а затем, картинно взмахнув руками, спрыгнул на ту сторону.
Я подал спящую Аню. Дракула передал её Вовке и протянул мне руку:
— Ну?
В этот момент, из — за угла послышался голос:
— Босс, — и вышел один из «дракулячьих придверных мальчиков», — я поставил машину в гара…
И тут он увидел нас. Я как в замедленном кино, увидел, как округлились его глаза, он открыл рот, собираясь закричать, и этот момент ему в горло вонзился кинжал с черной, отполированной до блеска рукоятью.
«Шкаф» неловко взмахнул руками и, не издав ни одного звука, повалился на землю.
— Ты идешь?! — прошипел сверху голос Дракулы номер два.
Я поднял глаза:
— А разве он не должен вытащить кинжал и погнаться за нами?
— Фильмов меньше смотреть надо. Это серебро! Руку давай!!!

Едва я оказался с той стороны забора, как Вовка тут же отдал мне в руки Аню:
— Забирай свою невесту.
Ну он и хам!!! Какая, к чертям собачьим, невеста!!! Он, что с дуба рухнул и прям на ежика?!
Вовка невинно захлопал глазами.
В этот момент на землю спрыгнул и Дракула и только это спасло Вовку от моей страшной, страшной мести. Ничего, я еще с ним расквитаюсь.
— Пошли, — ровным голосом скомандовал Дракула.
— Сейчас, — я подхватил поудобнее Аню. — Вовка, тебе не кажется, что она слишком долго не приходит в себя?
— Она спит, — ответил вместо Вовки «Черный плащ».
Спит??? В такое время??? Шутки — шутками, но это уже не смешно.
— Она спит, потому, что я так захотел, — сообщил Дракула, — а теперь пошли.
И он направился вниз по улице. Нам ничего не оставалось, как пойти за ним, и я получил возможность осмотреться. Судя по всему Дракула номер один жил в частном фешенебельном секторе: по обе стороны от дороги находились двух — трех этажные новорусские дома, обнесенные коваными и кирпичными заборами.

Стол, приставленный к двери, медленно, но верно, сдвигался в сторону. Еще несколько толчков и… В комнату влетели двое не рассчитавших своих сил вампиров. Вслед за ними в кабинет медленно вошел и сам Дракула.
Он обвел взглядом комнату, сдернул со стены записку… А через несколько мгновений скомканная бумажка полетела в стену:
— Дьявол!

Некоторое время мы петляли по улицам, а потом вышли куда — то в смутно знакомое место.
— По-моему, мы на площади «Трех птиц», — задумчиво протянул Вовка.
— Где??? — уставился я на него
— Андрюх, ну ты и «тормоз», — возмутился он. — Городского жаргона не знаешь. Вон видишь — милиция, а там было кафе «Ласточка» — сейчас оно то ли «У Василича», то ли еще как — то называется. А вон там — кинотеатр «Сокол», его сейчас практически снесли.
— «Сокол» и «Ласточка» — две птицы. Третья где?
— Не, Андрюх, ты не «тормоз», ты — стоп-кран… милиция — не птица по-твоему? Зря они, что ли, на черных «воронках» раньше ездили? Ворон он и есть ворон…
— Хватит пререкаться! — рявкнул Дракула. — Пошли.
Он подошел к краю дороги и начал голосовать, останавливая машину.
Интересно, а нас в таком виде в «такси» пустят?
— Вас просто не заметят, — бросил «черный плащ» через плечо.

Наконец, какой — то водила рискнул остановиться перед нашей странной компанией. Водитель высунулся из открытого окна и поинтересовался:
— Ну и куда едем?
— Далеко, — хмыкнул вампир.
В тот же момент взгляд водителя остекленел и он, растягивая слова, произнес:
— Садитесь, милорд.
Ой, не нравится мне все это… Но, с другой стороны, пешком идти до дома??? Не… так только к рассвету и дойду…

Мы погрузились в машину (Дракула уселся на переднее сиденье, мы, трое, — на заднее, и Аня положила голову мне на плечо)… Водитель, судорожно сжимая руль, хрипло поинтересовался:
— Куда ехать, милорд?
Дракула бросил на нас короткий взгляд, Вовка уставился на меня… Я не выдержал:
— К Областной больнице.
— Зачем?! — взвыл Вовка. — Ты хочешь сдать Аньку на опыты??? Так это ж не поликлиника, а ты не почтальон Печкин!!!
— Вот ты тормоз! — не выдержал я. — Я где живу? Возле Областной. Родителей сейчас дома нет… Или ты предлагаешь поехать к тебе?!
Вовка запрокинул голову, пристально изучая потолок машины и начал занудно повторять:
— Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу. Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня…
— Оно и видно, — пробурчал я и Вовка заткнулся, но, похоже, его бубнение что-то сбило в тонкой настройке гипноза — водитель нервно задергал головой и начал повторять:
— Куда ехать, милорд? Куда ехать, милорд? Куда ехать, ми…
— К Областной!!! — рявкнул невыдержавший Дракула.
Спокойней надо быть… Спокойней… Тогда и народ к тебе потянется…
Водитель нажал на газ, а Вовка, которому я показал кулак, демонстративно отвернулся к окну. Некоторое время он что-то высматривал там, а потом с тихим истеричным смешком, уткнулся лицом себе в ладони.
— В чем дело?! — перепугался я
Вовка, не отвечая, ткнул пальцем в сторону окна. Ничего странного или смешного я там не видел: полуразобранное здание кинотеатра, забор и традиционные афиши выступлений приезжающих «звезд».
— Ну и?
Вован, по-прежнему хихикая, снова ткнул пальцем, на этот раз указывая на объявление, висящее на заборе. «ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ГРАНИЦ СТРОЙКИ ОЧЕНЬ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ» гласил плакат.
— Все равно не въезжаю…
— Я просто представил, — объяснил в промежутках между подавляемым хихиканьем Вовка, — в чем эта опасность для здоровья может выражаться: стройку надо охранять, вот и бегает по ее периметру прораб с огромным таким ломиком…
Тут уже расхохотался и я, представив описанную Вовкой картину: вечер, полумрак… И бегает вокруг забора мужик в синей спецовке и с каким-то дрыном в руках…
— О, Господи!!! — с сиденья, рядом с водительским, раздался тихий стон. — За какие прегрешения ты послал мне этих двух идиотов?!
У него, что, вообще нет чувства юмора?!

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:33 | Сообщение # 7

Княгиня де Веллар

Наконец, эта безумная поездка закончилась. Я, честно говоря, уже и не надеялся добраться до дома живьем: всю дорогу водитель даже не пытался покоситься в зеркало заднего вида!
Машина резко остановилась напротив Областной больницы, и мы осторожно выползли из нее. Я едва не забыл вытащить из машины Аню. Но, вот когда наружу вышел Дракула, начались проблемы: водитель удивленно уставился на нас сквозь ветровое стекло, а затем и вовсе вылез из машины:
— Что (вырезано цензурой) здесь происходит?! Как я (вырезано цензурой) здесь оказался?! Кто (вырезано цензурой) вы вообще такие?!
Дракула медленно, со стороны капота, обогнул машину (водитель, занервничав, нырнул в салон, судорожно роясь под сиденьем в поисках монтировки) и, оперевшись на открытую дверь, тихим глубоким голосом сказал:
— Посмотри мне в глаза.
Водитель вскинул голову и замер, уставившись в черноту его зрачков (монтировка оглушительно звякнула, упав на асфальт).
— А теперь, — продолжил Дракула. — Ты заводишь машину. И когда я досчитаю до трех, ты уедешь туда, где мы встретились и забудешь все что было с того момента, как я остановил машину… Раз… Два… Три…
Водитель захлопнул дверь, машина рванулась с места и умчалась, едва не сбив меня. Бедный несчастный нагруженный я еле-еле успел отскочить в сторону.
А Дракула мотнул головой, отбрасывая с лица прядь длинных, слегка вьющихся, волос цвета воронова крыла, пробурчал что-то вроде: «Боже, как я устал…» и вновь мрачно уставился на нас с Вовкой:
— Вы так и будете торчать как жены Лота или мы все-таки пойдем?! Где твой дом?
— Пошли, — вздохнул я.

К счастью, мы находились неподалеку от дома, где я живу. Но вот когда мы зашли в подъезд, вновь начались проблемы. Во-первых, лифт не работал — пришлось подниматься пешком… И это на восьмой этаж!!! А я еще и Аню на руках держал… По-моему, она тяжелела с каждым новым этажом, прибавляя на каждом лестничном пролете килограмм по пятьдесят. А то и все сто…
Этажу к четвертому Вовка легко обогнал меня, крикнув при этом:
— Андрюх, тебе идет этот галстук!
— Ка-кой галстук? — пропыхтел я.
— Красный! У тебя на плече! А, это твой язык! Извини, обознался!
ГА-А-АД!!!
К шестому этажу Вован успел пять раз обозвать меня «Ромео» и три раза спеть «тили-тили-тесто, жених и невеста!».
К седьмому этажу я твердо решил, что едва мы поднимемся на мой этаж, я его застрелю, четвертую, колесую, а после этого еще и надругаюсь над трупом путем расчленения!!! Если от него еще что-нибудь останется…
Но к восьмому этажу, когда я, задохнувшись, остановился перед дверью (ни капельки не запыхавшийся Дракула уже стоял там, оперевшись плечом о косяк), Вовка перехватил Аню и улыбнувшись сказал:
— Ищи ключи…
Я, роясь в карманах, решил, что так и быть прощу(или «простю», как правильно?) его, но в этот момент Вован продолжил:
— …Ромео!
Все-таки он сволочь! Хотя и мой друг, решил я, вытаскивая брелок с ключами. Или лучше наоборот? «Мой друг, хотя и сволочь»?
Едва я повернул ключ в замке, как Вовка снова передал мне Аню, а сам принялся открывать дверь. Ой, зря он это сделал…
Бедный Вован едва успел отскочить в сторону, когда на лестничную клетку выскочил шерстяной клубок из двух собак. Коричневые чау-чау бешенной лавиной промчались мимо нас, метнулись к лестнице, едва не затоптав замершего Дракулу, и скрылись внизу…
Ну вот, теперь их еще ловить…
Господи, за что мне эти муки!!!
Выгрузив Аню на диван в зале, и бросив на пол ее сумку, я простонал:
— Вов, поройся в холодильнике, а я пойду собак выловлю…

Барсик и Мурзик, скоты пушистые, наматывали круги по двору, пока я, прислонившись к железной двери, флегматично следил за ними взглядом. Жрать хочется, аж переночевать негде… А эти твари блохастые мечутся, хоть бы хны им! Пустить на шашлык их, что ли? Так Ромка, брат мой младший, такую бучу поднимет!!! «Ой, мои песики!!! Ой, мои песики!!!» Ага, его песики, его. А как выгуливать их, так Андрей — самый крайний!
И завел же еще этот остолоп себе привычку. Чуть что, так сразу: «Ма-а-аленьких все-е-е обидеть норовя-а-а-ат!!!» (Произносится с таким характерным всхлипываньем).
Блин, маленький он! Семнадцатилетний столб, на голову выше меня, а сам туда же. Маленький! Ну не гад ли он, после этого!
А потом еще и добавляет: «Обижают бедного несовершеннолетнего ребенка!». Однажды я не выдержал и спросил его:
— Ром, а что ты будешь говорить, когда тебе стукнет восемнадцать?
— Ну…, — задумался он. — Обижают бедного только-только совершеннолетнего ребенка.
— А в девятнадцать?
— Обижают бедного давно совершеннолетнего…
— А в двадцать? — перебил его я.
Он задумался, а потом выдал:
— Обижают бедного ребенка, несовершеннолетнего по американскому законодательству!
Ну, этому его точно Вовка научил, юрист хренов!
Наконец собаки нагулялись и подбежали ко мне. Я погладил Барсика по голове, потрепал Мурзика за уши, открывая дверь в подъезд, и чау-чау медленно вошли в подъезд. Вошли-то они медленно, но вот догнал я их только на восьмом этаже.
Слава богу, дверь Вовка не закрыл. Я вполз в квартиру, разулся, бросил носки к стиральной машинке и, пройдя в свою комнату, переоделся, натянув джинсы и первую попавшуюся шведку. Рубашка, правда, оказалась Ромкиной, на размер меньше, но это уже его проблемы… Тем более, что она была настолько помятой, словно по ней топтались слоны…

Вовка поставил на стол на кухне нарубленную огромными кусками колбасу, сыр, полувыжатый лимон (нож, что ли, не мог наточить?), печенье и чай. Дракула, оставшийся в плаще (а я, честно говоря, всегда считал, что плащи — верхняя одежда, которую надо снимать, входя в комнату…), сидел возле окна… Едва я вошел, он окинул меня таким ледяным взглядом, что мне захотелось вернуться в спальню и, если не закопаться под кровать, то, хотя бы, переодеться в фрак или смокинг. Да вот проблема: из единственного френчика, купленного к выпускному вечеру в школе, я уже давно вырос…
Так что, я загнал это недостойное желание поглубже и, сполоснув руки, уселся за стол. Ложка растворимого кофе, две ложки сахара, кипяток… Господи, как я устал!!!
— Это еще цветочки, — мрачно пообещал Черный плащ.
— Оптимистично! — хмыкнул Вовка. — Кстати, может, все-таки скажешь, как тебя зовут?
— Во первых, не «тебя», а «Вас», — интересно, у него рефрижераторов в роду не было? — А во-вторых, я уже говорил. Я — Влад III Цепеш-Дракула Валашский.
— Поиграем в Станиславского, — заявил Вовка. — Не верю!!! Тот хмырь, у которого мы были в гостях, тоже называл себя Владом Дракулой.
— Он. Назвался. Моим. Именем?!? — прохрипел зубастик.
Пальцы его левой руки, лежавшей на столешнице, побелели, а когда он, справившись с волнением (хотя, какое, на фиг, волнение! Ярость это была, не меньше) убрал ладонь, на крышке стола остались четыре вмятины.
Что ж я предкам скажу???
— Он назвался Владом Дракулой, — подтвердил я, изо всех сил пытаясь казаться спокойным.
— Ага, — вмешался Вовка. — И, кроме того, он — точно не Дракула?
На лице Черного Плаща заиграли желваки:
— Я действительно Влад III Цепеш-Дракула Валашский. А если вы мне не верите, это ваши проблемы!!! — он резко встал на ноги.
— Эй-эй-эй, — выпалил Вовка. — Предположим, что мы верим! Может, тогда расскажешь о себе?
Черный Плащ медленно опустился на диван:
— Я родился в 1435 году. До 14 лет жил при дворе турецкого султана. В 1456 году взошел на престол в Валахии… Еще вопросы есть?
М-да… Тон такой ледяной… Как там в песенке? «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем…» Еще один ледяной взгляд и я поперхнулся смехом и поинтересовался:
— А ты… Вы… Человек?
— Естественно! — фыркнул он. — Примерно в 1458 году я нашел в замке в Тырговиште…
— Где? — не понял я.
— В Тырговиште!!! Это столица Валахии, — я едва не ляпнул: «А это где?», но в последний момент сдержался. Завтра в Интернете все найду. — Так вот. Я нашел книгу на латыни. Там было заклятие, позволяющее, по мнению автора, стать бессмертным. Кроме того, там указывалось, что в случае тяжкого ранения, от которого обычный человек бы умер, человек, прочитавший бы это заклинание, способен восстановить недостачу крови за счет… крови другого человека…
— Вампиризм…, — пробормотал пораженный я.
— Не совсем. У заклятого нет боязни света, осины и подобной ерунды… Хотя, он, подобно вампиру — бессмертен…
— А… что происходит с тем человеком, кровь которого выпили? — поинтересовался Вовка. — Он умрет?
— Нет. Если кровопотеря будет небольшой, то он, возможно, даже не заметит, что его кто-то пил… Если же потеряно много крови, столько, что человек не может выжить, он станет «ночным охотником».
— Кем?! — не понял Вовка.
— О Господи! — выдохнул Дракула. — Бессмертным существом, не выдерживающим солнечного света, серебра, осины и пьющим кровь.
— Vampiris sapiens vulgaris, — протянул я.
— Андрюх, не умничай! Этого никто не оценит!
С-с-скотина!!! Ничего, я с ним еще разберусь: понадобится ему по английскому домашку перевести, фиг я ему ее делать буду!
— А ты пил кровь? — спросил Вовка у Дракулы.
— Пару раз.
Интересно, почему он Вовку не поправляет, когда тот ему «тыкает»?
— И когда был первый?
Дракула прикрыл глаза, вспоминая, а потом тихо произнес:
— Семнадцатого июня 1462 года… Во время ночной атаки меня сбросили с коня, тяжело ранили… Там был какой-то турок… Я не видел его лица, оно было залито кровью: его кто-то полоснул саблей или мечом по лицу…
В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Вовка булькает потягиваемым чаем.
— А что насчет нас? — спросил я. — Почему мы не боимся света?
— У вас двоих — другая инициация. Это ведь вы пили мою кровь, а не я вашу. Так что на вас ни свет, ни осина действовать не будет.
— А серебро? Крест? Клыки, в конце концов?! Долго они будут таким?!
Дракула задумчиво потер подбородок:
— Через пару дней вы перестанете реагировать и на них. Клыки… Пара суток и они станут незаметными. Конечно, если вы сами захотите, они появятся вновь… И еще… Вы не бессмертны.
— Ура! — тихо прошептал Вовка.
М-м-м, если мне не изменяет мой склероз, кто-то говорил, что он никогда не врет? Но я решил не заострять на этом внимания:
— А что насчет крови? Почему мы не хотим ее пить?
Легкая улыбка:
— По той же причине, что и я…
— Тогда почему тот вампир так хотел, чтобы мы попробовали кровь?
Дракула номер Два пронзил меня взглядом:
— Он действительно этого хотел?!
— Да, — кивнули мы. — Даже требовал!
Черный плащ задумчиво переплел пальцы рук и, поставив локти на стол, оперся на кисти подбородком, а затем медленно протянул:
— В той книге было сказано, что если «ночной охотник» выпьет кровь «охотника дневного», попробовавшего человеческой крови, то «охотник ночи» станет невосприимчив к свету солнца…
О-ба-на!!!
А Дракула, между тем, порывисто встал (плащ плеснул подобно крыльям):
— Ну что ж… В случае опасности можете попытаться позвать меня… Даже в мыслях…
А потом, проходя мимо меня бросил:
— Девчонка проснется через пол часа. Будет лучше, если вы к этому времени придумаете какое-нибудь объяснение по поводу того, как она здесь оказалась.
Он вышел в прихожую (я вскочил на ноги), толкнул дверь (я же закрывал ее!) и начал спускаться по лестнице.
— Знаешь, — протянул Вовка, выливая в раковину остатки чая, — мне почему-то кажется, что он, давая нам выпить своей крови, руководствовался совсем не чувством благодарности.
Вот так и становятся циниками: сперва в благотворительность не верят, потом сами «за просто так» людям не помогают…

Я задумчиво скользнул взглядом по комнате:
— А я вот думаю…Он говорил, что вампиром становятся при большой потере крови… А с чем это может быть связано?
— Андрюх, мне кажется, что дело не в количестве крови. Просто изменения происходят на генетическом уровне. Примерно так: при чтении заклинания, если он сказал нам правду, перестраивается ДНК, делая человека бессмертным… При укусе в организм попадает… ну, например… слюна с уже неправильными генами. Если человек полностью здоров, то его антитела успешно борются с поступившими клетками, уничтожая их, а если он — болен, ну… там… тяжелая или смертельная рана, болезнь, большая кровопотеря… то тут достаточно пары глотков. Ослабленный организм не сможет уничтожить захватчиков и появляется новый вампир…
Я уставился на Вовку:
— Ты уверен, что ты юрист, а не биолог?
— Дурак я, дурак! Был бы умным — не купился бы на твою провокацию с выпивкой, спал бы сейчас спокойно…
ЧЕГО??? Это я его спровоцировал выпить??? Да это он ко мне с бутылкой водки приперся!!!
Вован полюбовался на мою отпавшую челюсть и заявил:
— Ладно, шутки в стороны, давай лучше придумаем, что Ане скажем. Как насчет…

Аня действительно проснулась через полчаса. Она резко села на диване и испугано уставилась на нас с Вовкой:
— Где я???
— Не бойся, — я начал бойко озвучивать свежепридуманную историю: — Ты шла по улице, подскользнулась, упала, потеряла сознание. Я шел сзади, увидел, подхватил, принес сюда. Вот и все!
Ой, только не надо говорить, что это полный бред! Вовкина версия звучала еще хуже: «Это все сон!!! Тебе это все снится!!! Когда ты проснешься, этого ничего не будет!!!». Причем произноситься все это должно было с жуткими подвываниями и помахиванием перед Аниным лицом какой-нибудь фиговиной… Гипнотизер недорезанный!
В ответ на это предложение, я смерил Вовку взглядом и посоветовал:
— Не забудь в конце добавить: «Запомни, Нео, ложки не существует!!!»
— Чего? — не понял Вовка.
— Того! — передразнил его я. — Бред ты несешь, вот чего!
В результате был принят мой вариант, который и был только что рассказан Ане.
Девушка скользнула по мне скептическим взглядом и сообщила:
— Вранье. Мы виделись раньше. Мы были в какой-то зеркальной комнате и вы сказали, что вы вампиры. Вы еще представились. Тебя зовут Андрей, — она уверенно ткнула пальцем в сторону Вовки, — а тебя — Владимир, — в мою сторону.
— Наоборот, — обреченно вздохнул я.
— В смысле?
— Я — Андрей, а он — Вовка.
Пришлось все ей рассказывать. Единственное, что я специально пропустил, это разговор с Черным Плащом. Девушка молча выслушала эту безумно познавательную историю, а потом сообщила:
— Бред.
— Ну, извини, — хмыкнул Вовка. — Выбирай, либо бредовую историю, либо придуманную. Третьего не дано…
Аня скользнула по нему удивленным взглядом, а потом резко, безо всякого перехода спросила:
— Я могу уйти?
— Естественно, — пожал плечами Вовка, а я, стараясь не смотреть в его ехидные глаза, предложил:
— Давай, я провожу тебя до автобуса?
— Давай, — кивнула она.
Я смотался в свою комнату, натянул уже свою рубашку и, подняв с пола сумку, протянул ее Ане:
— Пошли?
Вовка начал тихо насвистывать мотив «Ромео и Джульетта… Никто не знал ответа…» Ну, или что-то в этом роде. Вернусь домой — убью!!!

До остановки мы дошли в полном молчании. В конце концов, я не выдержал:
— Ань, может тебя до дома проводить, а то родители ругаться будут.
Да какая на фиг любовь?! Элементарная забота! Она улыбнулась:
— Не будут. Я не местная, живу в студенческой общаге. А родители в другом городе.
— Так сессия же везде три дня назад закончилась! Или у вас она до середины июля?
— Нет. Я просто на пару дней в городе задержалась. В среду собираюсь уезжать…
Опять наступила тишина… Как там говорят? «Мент родился»? Раз это — про минуту молчания, то за то время пока не разговаривали мы с Аней, должно было родиться человек тридцать.
Наконец на горизонте появился ранний автобус. Аня вгляделась в его номер:
— О, это — мой! Пока, Андрей!
И тут меня словно черт за язык дернул:
— Ты не оставишь свой номер телефона?
— Что? — она удивленно посмотрела на меня.
— Твой номер телефона. Дашь?
Аня удивленно хмыкнула:
— Н-ну… Записывай.
Естественно, у меня не оказалось даже карандаша. Аня вытащила из сумки чернильную ручку, и я поспешно накарябал на ладони ее номер.
— Ага, спасибо. Ну, ладно… Пока?
— А-а-а… ты не хочешь дать мне свой телефон?
М-да… Крыша едет капитально…
— Записывай.
Аня достала старый, пошкрябанный сотовый и сохранила в его памяти мой номер. Весело улыбнувшись, она помахала мне на прощание рукой и зашла в автобус. Я проводил его взглядом и отправился домой.

Вовка, усевшись с ногами на диван, неспешно листал «Понедельник начинается в субботу» Стругацких. Когда я вошел в зал, он поднял голову и поинтересовался:
— Ну, что, Ромео, выяснил телефон своей Джульетты?
Тут я уже не выдержал:
— Слушай, Меркуцио, еще раз обзовешь меня «Ромео», и я тебя придушу!!!
Вован отложил книгу и флегматично сообщил:
— Меркуцио не задушили, а зарезали. Классиков читай!
Ну все! Он труп!!!
В этот момент зазвонил телефон и только это спасло Вована от заслуженной расплаты (кто там может звонить в пять часов утра?!). Я вышел в коридор, взял трубку:
— Да, слушаю.
— Алло, Андрей, это ты?! — всхлипнула трубка. — Это я, Ася. Извини, что я так рано звоню. Ты случайно не знаешь, где Вовка?! Он уже третий день дома не появляется!!!
— Да, сейчас. Подожди, — я прикрыл микрофон ладонью и крикнул в зал:
— Вов, тебя сестра к телефону.
Вован выскочил в коридор, схватил трубку:
— Алло!
Я же предусмотрительно ушел в зал (у нас в трубке очень громкий микрофон), но и это не помогло: я прекрасно слышал Вовкин и Асин разговор.
— Вовка, это ты?! Где тебя черти носят?! Мама с ума сходит, а ты шляешься фиг знает где!!!
— Ася, я…
— Позвонить не мог?! Ты третий день шляешься черт знает где, и что, руки до трубки не дотянулись?!
— Ася, я…
— Ты вообще офигел что ли?! Если тебя через полчаса не будет дома, я лично приеду к Андрею и отрежу тебе все выступающие части тела, начиная с головы!!!
Каких полчаса?! Она сдурела?! Да до них час езды, как минимум!
— Ася, я…
— Ты понял?! Даю тебе час сроку!! — И она бросила трубку.
Ошарашенный Вовка влетел в зал. Его глаза, по выпученности, могли поспорить с рачьими.
— Андрюх, я побежал. Аська там рвет и мечет. Мама Лида, наверное, тоже. Свяжемся!
Я кивнул. Вовка снял с пояса рубашку, развернул ее, критически хмыкнул и накинул ее, не застегивая.
— До встречи.
И он выбежал в коридор.
Постоянно забываю, что он живет в другой части города.
Дело в том, что раньше, в далеком розовом детстве, Вовка с семьей жили в квартире напротив: его и мои родители купили квартиры на одной лестничной площадке. Мы подружились, часто играли все вчетвером: я, Вовка, Ромка и Аська… Причем Ася была задирой покруче нас с Вованом.
А потом, когда Асе стукнуло двенадцать, а Вовке — одиннадцать лет, их отец, штурман дальней авиации, погиб в авиакатастрофе… Я помню, как тетя Лида рыдала навзрыд, как мама с папой отпаивали ее у нас на кухне валерьянкой…
Через пару месяцев она продала квартиру (ей все напоминало о погибшем муже…) и переехала вместе с детьми в другой район. Но мы по — прежнему дружили с Вовкой: перезванивались, общались… И, по-видимому, как показали события последних дней, — зря…
В общем, я замкнул за ним дверь и, не раздеваясь, повалился на диван в зале, надеясь подремать полчаса до приезда родителей.
Не тут — то было. Едва я прикрыл глаза, раздался звонок в дверь: приехали папа, мама и Ромка…

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:35 | Сообщение # 8

Княгиня де Веллар

Часть вторая
Раз вампир, два вампир…

Тихо взвыв, я вскочил на ноги. Господи, за что мне эти муки?! Полцарства за подушку, одеяло и кровать! И не нужен мне ваш конь!
Клятый звонок не смолкал ни на мгновение: похоже перед дверью стоял Ромка (это только он звонит так, словно хочет спалить всю проводку в доме). Проползая мимо зеркала в прихожей, я покосился на свое отражение и едва не рухнул в обморок: глаза — красные, как у кролика после недосыпа, волосы стоят дыбом и завершает картинку расстегнутая на пузе рубашка… Фредди Крюгер отдыхает. Да что там Крюгер! Я сейчас Франкенштейна могу безо всякого грима играть!!!
Братишка похоже, решил спалить звонок. Сейчас самое главное — медленно подкрасться к двери, осторожно, стараясь не щелкать, повернуть ключ в замке и… резко открыть дверь. Вот черт! Не получилось по лбу заехать… Ромка стоял, сжимая в руках по сумке и недоумевающее хлопал карими глазами:
— Ты что там, спишь?!
М-мда… Задать подобный вопрос в начале шестого утра, мог только мой брат. Второго такого идиота отыскать крайне проблематично…
Я, молча, не встревая ни в какие разговоры, забрал у него кульки и оттащил их на кухню. Потом помог занести остальные вещи: мама всегда набирает столько, что кажется, что она переезжает на дачу насовсем.
Попав в дом, мама, первым делом, рванулась к холодильнику, осмотрела его содержимое и строгим голосом поинтересовалась:
— Андрей, почему ты ничего не поел за три дня?
Хороший вопрос… Знать бы еще как на него ответить…
— Я ел!
— Ага, — хмыкнул «глубоко любимый» младший братишка, заглядывая во внутренность рефрижератора через мамино плечо. — А почему тогда все на месте?
Удушу!!!
— Ну… Ничего подобного! Я ел!
— Что? — с маминым тоном было ненужно никакого холодильника.
— Все!!!
Ромка открыл рот, собираясь что-то ляпнуть, но я резко наступил ему на ногу, брат взвыл и мама, наконец-то, отвела взгляд от прокисшего борща:
— Рома, что случилось?!
— Андрей, ты с-с-с…, — я предусмотрительно показал братишке кулак, и тот быстренько поменял тему: — с-скажи лучше, почему ты не отвечал на телефонные звонки?
Нет, я его точно прибью!
— А никто не звонил!
— Быть не может, — зевнул вошедший на кухню отец: — Мама тебе через каждые полчаса звонила. И на домашний, и на сотовый.
— Не было ничего!
— Принеси свой мобильный, — потребовала мама.
Пожав плечами, я направился к себе в комнату. Обнаружив трубку на подоконнике, я минут пять рылся в шкафу, делая вид, что ищу сотовый по карманам, а на самом деле стирал все непринятые звонки за последние три дня. Их набралось ни много ни мало: сто пятьдесят семь штук. М-да…
Выйдя на кухню, я предъявил родителям свой мобильник и, честно глядя в ошарашенные глаза мамы, заявил:
— Наверно, сбой в сети был… Магнитная буря…
— Возможно…

Портреты. Хоть их всего три, кажется, что взгляд преследует повсюду. Молодая девушка, не отрываясь, смотрит вперед. Где-то взор удивленный, где-то — чуть насмешливый, где-то спокойный…
Такой же спокойный, как и на ТОЙ картине…
Кто он, тот вампир? Надо было сразу выяснить у этих мальчишек…
Теперь вот еще и они… Новые инициированные. И зачем только напоил своей кровью?
Хотя… Через неделю превращение будет полностью завершено: станут клыки, окончательно проявится сила…
Вот через неделю и заглянем к этому… господину… Кем бы он ни был…

К восьми часам родители ушли на работу, и Ромка рванулся к компьютеру, уничтожать то ли гоблинов, то ли троллей, то ли еще каких-то монстров. Бедненький, три дня без компьютера. Как же он выжил в таких бесчеловечных условиях?
Я же прошел в свою комнату, разделся и рухнул на разложенный диван-кровать, искренне надеясь поспать часов до четырех. Так бы и произошло, если бы у меня был нормальный брат, но дело в том, что брат у меня не нормальный, и я с каждым днем все больше и больше в этом убеждаюсь…
Дело в том, что гоблинов Ромка уничтожал примерно до часа дня. Потом ему это резко надоело и братишка не нашел ничего лучшего кроме как поиграть с собаками. В мячик.
Никогда не верьте, если вам скажут, что чау-чау — флегматичные собаки. Нет, возможно где-нибудь в Китае (кажется они оттуда), они и флегматичные, но только не у нас в квартире.
Началось все с того, что кое-кто (не буду показывать пальцем) залепил мне в лоб погрызенной собачьей игрушкой. Потом по мне пробежались килограмм пятнадцать живого собачьего веса. Ничего не понимающий я подскочил на кровати и ошарашено заозирался по сторонам. Мурзик вовсю греб лапами по моей кровати, стремясь выкопать закатившийся неизвестно куда мячик, Ромка стоял и тихонько хихикал в кулак, а вокруг него с радостным лаем прыгал Барсик.
— Кретин!!! — взвыл я, хватая свою подушку и запуская ею в братца.
При этом я искренне надеялся, что смогу засветить ею Ромке по кумполу… но… увы и ах… Я не учел такого важного фактора, как Барсик. За мгновение до того, как подушка врезалась в физиономию моему братцу, чау-чау подскочил, как на пружинах, вцепился зубами в угол наволочки и, яростно рыча начал ее трепать. Ромка замер, удивленно уставившись на меня.
Мурзик тоже остановился, а потом рванулся к Барсику, в очередной раз пробежавшись по мне.
Нет, теперь я уверен, что если не заработаю за этот месяц шизофрению, то язва с аппендицитом у меня будет точно.
Итак, Барсик вцепился во второй угол, собаки потянули в разные стороны, раздался оглушительный треск и…
Всю комнату припорошило легким снежком куриных перьев…
Я так и замер. И на чем я теперь буду спать?!
Ромка скользнул взглядом по комнате, уставился на меня и внезапно расхохотался в полный голос.
— Ты че ржешь?!
— Андрей, да ты на себя посмотри!!!
Я встал на ноги и осторожненько прошел в родительскую спальню мимо собак, по-прежнему треплющих остатки наволочки (кто их знает, щас как кто-нибудь из них укусит меня за ногу. И между прочим, хотя их и две, обе они мне дороги как память). Напротив родительской кровати стоит большое трюмо, и я остановился перед ним, разглядывая себя в зеркало.
Я, конечно, не тормоз, но первая мысля после этого взгляда у меня возникла минут через пять. Не меньше. Причем звучала эта мысля примерно так: «Куда уехал цирк и почему я, собственно, остался?!»
И было от чего. Перед зеркалом стояло НЕЧТО. В одних семейных трусах. Судя по трехдневной щетине — мужского пола. С перекошенной физиономией, ясно повествующей о вечной трагедии русского народа на бессмертную тему «перенедопил», то бишь, «выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог»… Хотя, по-моему, за три дня похмельный синдром мог и исчезнуть…
В всклокоченных волосах этого самого НЕЧТА (в моих, то есть) застрял пучок куриных перьев. Еще одно перо прилипло к кончику носа…
Я скосил глаза к переносице, отклеил перо и, стараясь не очень сильно дергать головой при ходьбе (не дай бог, перья рассыплю!), вернулся в свою спальню. Там я вынул перья из волос, всунул их в руки брату, вырвал из пастей Барсика и Мурзика жалкие останки наперника и задушевным голосом сообщил Ромке:
— А сейчас ты возьмешь нитку, иголку и починишь подушку.
— а почему я?! — вскинулся он. — Это ведь из-за тебя она порвалась!
— Прибью…
— Кого? Куда? — решил покосить под идиота Ромка.
Господи, закрой уши, мне выговориться надо!
— Тебя. К потолку. За уши.
— А я маме пожалуюсь! — хмыкнул он, естественно не поверив мне.
Пора придумать что-нибудь поновее и пострашнее. А то он уже не боится…
— А ужин тоже ты готовить будешь?
Этого Ромка терпеть не может делать:
— Ма-а-а-аленьких все-е-е…
— Значит, все-таки, ты.
— Я уже иду за иголкой, — крикнул он, выбегая из комнаты.

К счастью, Барсик с Мурзиком не успели растаскать содержимое подушки по квартире, хотя перьев на них налипло порядочно…
В общем, я помог Ромке пропылесосить квартиру, предварительно общипав собак, и показал брату, как правильно сшивать подушку. Тот ковырялся около получаса и, наконец, предъявил мне свое произведение…
Честно говоря, принять ЭТО за подушку мог только какой-нибудь слепой абориген Африки, в жизни не видевший постельных принадлежностей. В настоящий момент ЭТО больше всего напоминало выброшенного на берег потомка медузы и осьминога…
Будем надеяться, я смогу подобрать под нее наволочку…
А пока я оделся и сложил кровать, засунув подушку подальше и поглубже в диван. К вечеру что-нибудь придумаю.
Потом мы с братом по мелочи прибрали в квартире (ну, там, пыль пропылесосить, собак расчесать) и я поинтересовался:
— Что будем готовить на ужин?
Ромка выпучил глаза:
— Ты же сказал, что готовить будешь ты!!!
— Буду. А ты будешь мне помогать.
— Так не честно! Не буду я тебе помогать!!!
— А в глаз?!
— А в ухо?!
— ЧЕГО???
Нет, ну что за подлость?! Почему он младше меня всего на три года?! Была бы разница в возрасте лет пять, я бы мог его повоспитывать, а так…
— То, что слышал!
— Выпорю!!!
Угроза, кстати, совершенно беспочвенная. И Ромка это, между прочим, знает. Так что, он смерил меня взглядом и критически хмыкнул:
— Во-первых, я выше тебя на голову. А во-вторых, — противно загундосил братишка, — я ма-а-аме пожа-а-а-алуюсь!!! — а после этого перешел на спокойный тон: — Она тебе покажет, как маленьких обижать!
— Серьезно?! — не поверил я. — Покажет?!
Ромка решил, что я испугался:
— Да! Покажет!
— Ой, как здорово!!! А то эти маленькие совершенно распустились, жизни от них нет. Может хоть мама покажет, как их правильно обижать, чтобы эти маленькие себя по-человечески вели!
Ромка сразу пожух:
— Злой ты… Чего мне делать-то надо?
В общем, я предложил ему подумать над тем, что мы будем готовить на ужин, а сам пошел в ванную — умыться хоть за три дня.

В ванной я включил воду и уставился на себя в зеркало. Ну что тут у нас? Вроде как ничего страшного. На этот раз. Что радует…
В общем, чистить зубы я не буду. В три часа дня?! Да это просто маразм!
Бриться не будем по той же причине. В конце концов. Раз уж у меня образуется эта самая трехдневная щетина, доношу ее положенный третий день и сбрею завтра к чертовой матери.
В общем, я плеснул в лицо воды, растер ее по щекам, вытерся махровым полотенцем, висевшим сбоку на сушилке, и со спокойной совестью пошел на кухню.

Ромка стоял перед открытым холодильником и задумчиво изучал его содержимое. Услышав мои шаги, он начал, медленно поворачиваясь ко мне:
— Андрей, я думаю, может нам не мучиться, а просто…
Тут он, наконец, обратил на меня свой «светлый» взор, удивленно смерил меня взглядом и, прервав свой монолог, спросил:
— О, Вождь, почему ты не закончил боевую окраску?… Или раскраску? Как правильно?
— Чего? — не понял я
— Чернила с щеки сотри или вторую полоску нарисуй, Чингачгук Большой Осел!
Я метнулся в ванную, уставился в зеркало и Ромкин небогатый запас по немецкому языку, состоявший до недавнего времени из «russische Schwein» и «Hitler-caput!», пополнился несколькими новыми выражениями…
Уж не знаю, в кого я такой уродился (отец, с утра непобрившись, к вечеру зарастает до глаз, как чеченец), но у меня щетина растет лишь над верхней губой и на подбородке, оставляя щеки совершенно голыми («козлячья бородка» как иногда издевается Вовка). В любом случае, сейчас у меня на левой щеке отпечаталась толстая смазанная полоса. Такая же полоска был на левой ладони…
Ч-черт!!! Там же был Анин телефон, я его переписать не успел!
Еще полчаса я потратил на то, чтобы оттереть чернила с лица. Пемзой. А это больно, однако… Пару раз в ванную заглядывал Ромка и ехидно советовал воспользоваться щеточкой для ног… Оба раза я посылал его подальше.
И ладно бы, полоска была тонкой. Это можно было бы пережить — я сотни раз нечаянно разрисовывал себя ручкой во время уроков. А так…
Наконец, я оттер эту чертову ручку. Щека горела как пожар и болела-а-а… Дотронуться до нее было не возможно. Скотство!!!
— Так что ты хотел, — приготовить спросил я у Ромки.
— Давай отбивные пожарим?
Почему бы и нет?
К приходу родителей все было вымыто, вычищено и приготовлено. И я даже смог подобрать более ли менее подходящую наволочку для своей подушки. Конечно, девять десятых этой самой наволочки заполнено не было, а в середине выпирал страшный горб, ну да фиг с ним. Кроме того, моя щека приняла более ли менее нормальный вид…

В кроватку я пошел в десять часов вечера. Родители отправились спать тоже примерно в это время. Только Ромка застрял у телевизора (Сколько можно?! Сидит у этого ящика, как приклеенный. Если так дальше пойдет, то его скоро дикторы узнавать будут.)
В общем, я отключил на сотовом телефоне звук, оставив вибрацию (у моих однокурсников есть вредная манера звонить в час ночи и интересоваться, с какого числа у нас начинаются занятия и точно ли я не хочу присоединиться к их пьянке), разделся, принял душ и лег спать. К счастью, родители не обратили внимания на странный вид моей подушки.
Ровно в двенадцать ноль-нуль (как по сигналу точного времени сверяли) сотовый застучал-задребезжал, подскакивая на столе. Я подскочил на диване. Все! С завтрашнего дня отключаю на ночь сотовый. А еще лучше — отключаю его вообще.
— Алло? — прошептал я в трубку.
Не хватало еще Ромку с родителями разбудить.
— Алло, Андрей? Привет.
Вовка? Ему-то что надо?
— Андрюх, можно я у тебя переночую?
Я поперхнулся. Переночевать? С какой это радости?!
— Вов, ты где сейчас? Тебе же до меня ехать и ехать…
— Я во дворе, перед твоим домом… Чего-чего? Sacredieu? Надо запомнить…
— Сейчас выйду.
Я наспех оделся, натянув джинсы и какую-то рубашку, сунул трубку в карман и осторожно «выполз» в прихожую. Так… Один шлепанец — вот, а второй…
В этот момент приоткрылась дверь в зал, где в последнее время и спит Ромка:
— Андрей, ты куда?
О, Господи, разбудил-таки!
— Ром, иди спать!
— Я фильм смотрю. А ты куда?
Не скажешь, так он такой буй-гай поднимет… Родителей разбудит…
— Вовка звонил. Он сейчас перед домом, на улице. Я выясню, чего он хочет и приду.
— А-а-а, — понимающе протянул Рома. — Ты только побыстрее там. А то мало ли что…
— Хорошо, — улыбнулся я, забирая с тумбочки ключи с брелком в виде небольшого, с пол-ладони, плюшевого мишки. — Закрывай дверь, я сам открою.
— Ага, — он едва слышно щелкнул замком, замыкая дверь.
Не, на лифте я сейчас не поеду, лучше пешочком спущусь… А то решат коммунальщики поступить по заветам дедушки Толи (это который Чубайс), электричество сэкономить, и буду я до утра в лифте куковать.
--------------------------------------
Sacredieu - здесь: чёрт возьми; проклятье (фр).

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Что-то правил Антигона - Пятница, 13 Янв 2012, 23:53

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:36 | Сообщение # 9

Княгиня де Веллар

Вовка сидел на деревянной лавке неподалеку от детской песочницы и курил сигарету, уныло пуская колечки дыма. Ну, по крайней мере, он переоделся. Сейчас на Вовке была выглаженная белоснежная рубашка и рваные джинсы. Большей несочетаемости и придумать был нельзя…
Я подошел к нему:
— Привет.
— Привет… Мышка — норушка, а, мышка — норушка, пустишь меня в теремок к себе переночевать?
— Между прочим, — заявил я, — если ты не заметил, я — мужского пола!
— Серьезно? Никогда бы не догадался! — делано удивился Вовка. — Тогда будешь старым седым крысом! Ну, так пустишь ты меня или нет?
А утром меня родители вместе с ним к чертям собачьим выгонят:
— А что случилось? С матерью поссорился?
— Да нет, — вздохнул Вовка. — С дядей Витей.
— У-у-у, — протянул я. — Тяжелый случай…
Тяжелый вздох.
— Ага…
Дядя Витя появился в Вовкиной и Аськиной жизни около пяти лет назад. Сперва провожал тетю Лиду до дома. Потом начал захаживать по выходным… А потом и вовсе переехал к ним.
Своих детей у дяди Вити не было, а потому он решил, что имеет право воспитывать чужих… Хотя нет, вру. Асю дядя Витя не доставал, а вот Вовке, с его манерой каждые два-три дня менять стиль и представать то в образе расхлябанного хиппи, то в строгом костюме, пришлось потуже. Едва вышеупомянутый дядя переехал в дом к тете Лиде, так сразу и заявил, что он сделает (цитирую) «из этого оболтуса — человека»… Вот Вовану и доставалось по полной программе.
— Так ты, что, — поинтересовался я, — с утра по городу шастаешь?
— Да нет, — вздохнул он. — Я утром как домой приехал, этого хмыря не было, уже на работу ушел. Мама еще дома была, ну… И устроила мне головомойку по полной программе…Я промолчал… В конце концов, она права, я мог хотя бы сотовый взять, когда к тебе шел… Ну, в общем, когда она ушла, я с сестрой пообщался, по дому ей помог… В шесть пришла мама. Все нормально, спокойно… Она ж уже выговорилась… А в семь — он приперся… Ну и начал на меня орать как потерпевший! Мол, ты такой — сякой, мать до инфаркта доводишь!.. Я понимаю, что он правильно говорит, но, с другой стороны, он мне — никто, и не имеет права разговаривать со мной в таком тоне! В общем, я его послал далеко и надолго, хлопнул дверью и ушел… Ну, так что, пустишь к себе, чи как?
Я вздохнул. И что с ним теперь прикажете делать?
— Вов, какой у Аси сотовый?
— Зачем тебе?!
— Надо!!!
Смурный Вовка продиктовал одну за другой цифры, я набрал номер (ой, а он же у меня в телефоне записан…) и нажал клавишу посыла вызова.
Ася, словно ждала, взяла трубку после первого же гудка:
— Да?!
— Ась, привет, это Андрей…
— Я узнала, чего ты хочешь?!
— Ась, Вовка сейчас рядом со мной. Я дам ему трубку, а ты попытайся убедить, что не будешь бить его ногами и ему можно вернуться домой, хорошо?
Мембрану телефона чуть не выбило звуковой волной:
— Я?! Не буду его бить?! Конечно, я не буду!!! Я просто придушу его голыми руками!!! Этот гад несколько дней неизвестно где шлялся, ночью опять куда-то свалил!!! Мама третьи сутки одной валерьянкой питается! Я его…
— Ась, он просто перенервничал, вот и все…
— Не буду я с ним разговаривать! — буркнула девушка, успокаиваясь. — Лучше передай ему, пусть домой едет, тогда, может быть, до завтрашнего дня доживет.
— Хорошо, — хмыкнул я, выключая трубку.
Когда я пересказал Вовке диалог, тот пару минут бурчал, что никуда не пойдет, а лучше поспит здесь, на лавочке, но, едва я дословно сообщил обо всех Аськиных угрозах, как Вован резко передумал и заявил, что он всегда был сторонником ночевок дома. Он вскочил с лавки и быстрыми темпами направился прочь со двора. Я едва успел его догнать и схватить за плечо.
— Эй, ты чего? — удивленно спросил Вовка.
— Я тебя провожу.
— Зачем?! Мне не два года, я сам спокойно дойду до автобуса!
Я улыбнулся:
— Я пообещал Асе, что отправлю тебя домой. Так что, я провожу тебя до остановки, а дальше уже отправишься сам, — Вовка мрачнел прямо на глазах (так… Начинается стадия под кодовым названием «ты мне не доверяешь?! Считаешь, что я убегу?!»), поэтому я поспешно добавил: — А заодно я воздухом свежим подышу…
Вован недоверчиво хмыкнул, но вслух сказал только:
— Ну… Тогда пошли, что ли?

Я почти довел Вову до автобуса, когда откуда-то из-за мусорных баков вышли, перегородив нам дорогу, пятеро амбаловидных, бодрых и, судя по острому ацетоновому запаху, нетрезвых личностей. Хотя нет, вру. Нетрезвыми была лишь пара бомжевидных, оборванных хмырей, стоящих на переднем фоне. Судя по всему, у мужичков этих через пару минут точно наступит «асфальтовая болезнь». А у них она могла наступить от удара по затылку… Слишком уж их шатало.
А вот та троица, что торчала на заднем плане, скорей всего была трезвой, потому как стояла совершенно ровно и не качалась…
Молчание затягивалось. Наконец я не выдержал:
— Может, вы нас пропустите?
Нетрезвых личностей алкоголь повел в разные стороны, а их более трезвые соратники вышагнули вперед. Внезапно, я понял, что опять ошибся. «Шкафами» из этой троицы (да и из всей пятерки тоже) были не все. Только двое. Один же из этой компании был настолько субтильным, что, казалось, его плевком перешибить можно было.
Так вот. Вся эта пятерка стояла чем-то вроде неоконченного полукруга (кажется, в геометрии это называется сегментом), в центре которого стояли мы с Вовкой, и угрюмо молчала, больше никак не реагируя на мой вопрос. Вот я и не выдержал и шагнул вперед. Как оказалось, зря.
Тот доходяга, что стоял прямо перед нами (амбалы стояли справа и слева от него, бомжи — соответственно) и по змеиному зашипел, обнажив острые вампирячьи клыки… Я, то ли от испуга, то ли от удивления(ну не разобрался я на тот момент в своих чувствах, не разобрался!) отшатнулся…
О господи! Те, в Ботаническом саду, по крайней мере, по человечески разговаривали, а этот шипит, как проколотое колесо… Надеюсь, это не заразно? А то окажется потом… Первая стадия — острые зубы, вторая — шизофрения по типу «ой, какая милая змейка, давай пообщаемся…». Еще лучше, если у него вообще бешенство… Хотя, еще не известно, что хуже.

Все произошло быстро. Слишком уж быстро… Короткий разговор с Хельгой… Она посоветовала согласиться на предложение Дракулы, пойти на эту, как сообщил один из посланников, «стрелку».
Полупустое кафе. Чуть слышно играет музыка. Мягкий полумрак. Красное вино.
— Выпьем за наш союз! — бокал приподнят на уровень глаз.
— Выпьем, — согласился он.
Потом сзади послышался шелест тяжелого шелка… Повернуться он не успел. Лишь холодные губы на мгновение прильнули к шее…
Потом не было ничего. Только голос Госпожи. Приказ, который невозможно не выполнить. И шипение — свист, срывающееся с губ, вместо речи…

Полукруг начал медленно сжиматься, приближаясь к нам. Ой, как мне все это не нравится…
И вдруг бомжики одновременно и дружно дернулись, и упали лицом вниз. Оба. Амбалы недоумевающее заоглядывались и… через пару секунд рухнули вслед за оборванцами.
Доходяга же, похоже, о чем-то догадался, прикрыл рот, начал медленно поворачиваться… В следующий миг прямо ему в сердце вошел кинжал с червленой, еле заметной в темноте, рукоятью…
Все это закончилось раньше, чем мое сердце успело сделать три удара…

Дракула номер два вынырнул из мрака подобно легкой полуночной тени и, присев на корточки, выдернул из трупа короткий кинжал — бордолис, брезгливо вытерев его об одежду доходяги. Сам клинок он спрятал в сапог. После этого дубль-Дракула повторил эту же операцию с двумя кинжалами, застрявшими в амбалах, причем один он просто повесил на пояс, а второй как-то прикрепил туда же, так что он стал практически не заметен, превратившись в какое-то подобие пряжки. Валлет, пришло на ум вычитанное в каком-то историческом романе название этого странного ножа. Что же касается кинжалов, торчащих в бомжах, то один из них, он спрятал в рукав, а второй оставил в руке. И лишь потом господин Валашский (знатная у него все-таки фамилия) встал и обратил свой «светлый» взор на нас с Вованом.
— Н-ну? И что дальше? — мрачно поинтересовался он, похлопывая по ладони обнаженным клинком.
— Спасибо? — неуверенно предположил я.
— Какого черта?! — рявкнул Дракула. — Какого черта вы шляетесь по городу по ночам?!
— А в чем дело? — недоумевающее захлопал глазками Вовка. — Мы ведь уже вроде как совершеннолетние… Или в вашей Валахии совершеннолетие наступает после пятиста?
— После пятиста наступает не совершеннолетие, а жуткое похмелье, — тихо пробормотал я.
Естественно, меня опять никто не услышал.
А вот Вовку Дракула расслышал хорошо. Влад Цепеш рванулся вперед (при этом под тяжелым подкованным сапогом хрустнули чьи-то кости, но он, естественно, не обратил на это никакого внимания), схватил Вована за ворот рубашки и, притянув его лицо к своему, прошипел:
— Послушай меня, ты, «совершеннолетний». Еще одно высказывание в подобном тоне, и ты не доживешь до завтрашнего утра… Ясно?!
Он слегка оттолкнул от себя Вовку и тот, от удивления, споткнулся и сел на землю. Все произошло настолько быстро, что я не успел никак отреагировать, а просто замер, удивленно уставившись на них обоих.
— Ясно-ясно, — буркнул Вовка, вставая на ноги и потирая ушибленную часть тела. — Чего уж тут не ясного… Бедный ж мой копчик…
— То-то же, — процедил Дракула.
Потом окинул меня взглядом и подошел к трупу доходяги. Поддел его сапогом и, полуповернувшись к нам, спросил:
— Он что-нибудь вам говорил?
— Не-а, — переглянулись мы с Вовкой. — Шипел просто…
— Шипел?!
— Ага…
Влад Цепеш присел на корточки перед телом и, осторожно, я бы даже сказал, брезгливо, расстегнул ворот его рубашки. Показалась тонкая, якорного плетения, желтоватая цепочка, на которой висела круглая пластинка. Судя по всему, тоже из золота.
Дракула провел кончиками пальцев по пластинке, подхватил ее, а потом, резко рванув, порвал цепь. Несколько секунд он задумчиво смотрел на буквы, выбитые на медальоне (к сожалению, я не смог их рассмотреть, расстояние было слишком большое) и тут я понял, что у меня начались галлюцинации. Слуховые. Хотя Цепеш не открывал рта, я услышал его голос. Не такой грубый, как он обычно разговаривал со мною и Вовкой, а какой-то сухой…
— Куда завели тебя твои дороги, и кто выпил твою кровь, Роллан из рода Кларис? В последний раз, как мы виделись, тебе было всего лишь двести лет…
Тут его что-то вдруг климануло, он резко дернул головой и слуховой галюник пропал… Слушайте, а может, это и была телепатия? Типа… Я читал его мысли… Дракула поднял на нас с Вовкой глаза:
— Чего уставились?! Лучше подойдите сюда.
Мы с Вовкой, переглянувшись, выполнили его… гм… вежливую просьбу.
— Как выглядел тот, в чьем доме вас держали?
— Ну…, — начал я. — Молодой. Может, чуть-чуть старше нас…
— Дальше? — нетерпеливо оборвал меня Дракула, проводя пальцами правой руки по лицу доходяги.
На этот раз речь продолжил Вовка:
— Высокий лоб, серые стальные глаза, нос с небольшой горбинкой…
Он продолжал говорить, а я бросил короткий взгляд вниз и почувствовал, как сердце застряло где-то в горле. Черты лица «Роллана из рода Кларис» словно бы плавились от прикосновений Дракулы. Они искажались, текли и менялись. Острый нос Роллана принял другую форму, полные губы истончились, становясь все более похожими на губы того, кто первым назвался Дракулой…
Тот же Цепеш, что был сейчас возле нас, смотрел куда угодно, но только не на дело своих рук. Его пальцы плясали, казалось, независимо от его воли.
Последним штрихом, завершившим портрет, стал шрам, пересекающий все лицо. Похожесть стала абсолютной…
Вовка кивнул:
— Это он. Правда, Андрюх?
— Ага, — согласился я, полностью ошарашенный произошедшим. Как он это сделал?!
— Руками, — хмыкнул Дракула, по-прежнему не смотря на труп. — На это способен любой, как вы говорите, вампир. Берется любой труп и изменяется его лицо… Надо же хоть изредка как-то объяснять свое исчезновение из города.
Так. Пока он с нами по — человечески разговаривает, можно попытаться выяснить хоть что-нибудь:
— А сколько раз можно вот так изменять один труп?
— Два. Туда и обратно. Тут происходит изменение непосредственно структуры костей, так что если попытаться изменить что-либо в третий раз, череп просто рассыплется в прах, — тут он мрачно хмыкнул: — А вид обнаженного мозга не самое приятное зрелище…
Он смерил взглядом наши ошарашенные физиономии, ухмыльнулся (первое подобие улыбки за все время общения…) и лишь после этого опустил взгляд на бывшего доходягу. В тот же момент с его лица стерся всякий намек на усмешку, а сам он побледнел как смерть, хотя и до этого момента Влад Цепеш был не слишком уж розовощеким.
Когда же Дракула поднял взгляд на нас с Вовкой, в его глазах было какое-то странное чувство… Удивление, смешанное с ненавистью и, я бы даже сказал, с каким-то страхом…
— Вы уверены…
— Что это он? — перебил его Вовка. — Да на все двести процентов!
— Вообще-то, процентов — сто, — сообщил я ему.
— Так… это… для большей точности… Сто — туда, сто — обратно
Когда Дракула номер два встал на ноги, лицо его уже не выражало никаких чувств. Наверное, даже у камня было бы больше эмоций.
— Ближайшие несколько суток вам лучше вообще не появляться на улице, — бросил он, отворачиваясь от нас.
…И растаял в полуночной тьме, словно и не было… О том, что он только что был здесь, напоминали только пять трупов, залитых кровью…

Мы с Вовкой переглянулись. Не знаю, как у него, а у меня дрожали руки. Не каждый же день видишь столько трупов. Я, например, до недавнего времени все это только по телевизору и наблюдал.
— М-мда, — протянул Вовка. — Похоже, общение с тобой приносит мне сплошные проблемы. Как я с тобой на улицу не выйду, так сразу же в какую-нибудь неприятность попаду! Это все из-за тебя, Андрюха!
Я уставился на него, как на идиота:
— Офигел, что ли? Я-то здесь при чем?
Вовка захлопал себя по карманам, ища пачку сигарет, нервно закурил (у него тоже слегка подрагивали руки):
— Ну, надо ж мне на кого-то стрелки переводить? — рассмеялся он. Вот только смех как-то звучал ненатурально. — Да, ладно, Андрей. Не обижайся, я ж пошутил. Проводишь меня до остановки?
Я хмыкнул, не в силах отделаться от нервного напряжения:
— Лучше ты меня — до дома.
Вовка усмехнулся, затягиваясь сигаретой:
— И будем так друг друга до завтрашнего утра провожать… Ну так что?
— Да пошли уже…

Единственное, что меня порадовало за сегодняшний день, так это, то, что отведя Вовку на остановку и посадив его в припозднившийся автобус, до дома я дошел безо всяких происшествий. Правда, шарахался от каждого куста… Но это уже мелочи жизни.
Пробравшись в квартиру и тихонько замкнув дверь, я заглянул в зал. Так и есть! Ромка разложил диван — лечь спать, сам сел в кресло — фильм посмотреть, да так в кресле и заснул, уронив голову на подлокотник. По телевизору уже давно закончились все передачи, и сейчас он просто шипел в такт Ромкиному похрапыванию.
Не. Просто так я его до дивана не дотащу. Придется будить…
Я осторожно потряс брата за плечо:
— Ромка, вставай…
— М-м-м, — протянул он. — Мам… Ну еще пять минут…
— Ром, иди в кровать…
— Да… Да… да… Еще пять минут… И в школу…
Я страдальчески закатил глаза. И что еще с ним делать?
Подумав, я зажал ему нос. Он, не просыпаясь, открыл рот. М-мда… Садистские методы не действуют… Придется действовать по — другому…
Под тусклое мерцание телевизора, я подхватил брата под мышки и оттащил его до дивана. Ромка даже не проснулся.
Ура мне!
Другой вариант: Ромка — козел! Причем оба являются правильными ответами…
Я дополз до спальни разделся и рухнул на диван. В этот же момент задребезжал сотовый. Я поднял трубку:
— Да?
— Андрюх, я дома, — прошептал Вовка. — Пока.
— Пока, — пробормотал я и вырубился вместе с трубкой.

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:37 | Сообщение # 10

Княгиня де Веллар

Рассвет наступил незаметно. Это в том смысле, что я его проспал, проснувшись в половине первого дня! Как ни странно, проснулся сам, без помощи Ромки.
Дело в том, что у моего «глубоко любимого» братца есть довольно оригинальный способ побудки. Он подкрадывается к мирно спящему мне или храпящим чау-чау (с родителями он не осмеливается так поступать) и полный голос орет:
— Подъем!!!!!!
Так, ведь и заболеть чем-нибудь не долго! И честное слово, пару раз после подобных побудок слышал как Мурзик заикался. Звучало это кошмарно.
В любом случае сегодня я проснулся сам. Не спеша оделся. Еще пятнадцать минут, и я вышел из ванной комнаты полностью умытым, побритым… ну и так далее. Вышел и едва не столкнулся в дверях с мамой…
— А почему ты не на работе?
Мам смерила меня сердитым взглядом.
— Мофно подумать, фто не фдефь вивефь. Я ефе вфера простудилафь! Федня врафя выфывали!!!
Ой! Сейчас меня будут бить! Ногами.
— Э-э… за какими лекарствами надо сходить?
— Да лавно тепе, — смягчилась гундосая мама, — повавтракай снафяла.
Вот так вот и пришлось мне сразу после завтрака, пока Ромка в очередной раз мочил гоблинов, бежать в аптеку. И как можно умудриться заболеть летом?!
Проходя мимо баков, из-за которых ночью выползли «неправильные вампиры» (ну есть же «неправильные пчелы», которые делают «неправильный» мед. Так почему бы, например, неправильным вампирам не быть), я невольно замедлил шаг. Но к счастью, сегодня оттуда никого не появилось. Лишь старая — старая, незнакомая мне, бабулька сидела на лавке неподалеку от подъезда, нежась на солнце, и неторопливо вязала на спицах.
А трупов между прочим, тоже нигде не было. Не понял юмора… Или трупы вампиров тоже исчезают? Я, решив рискнуть, подошел к бабульке.
— Здравствуйте.
— Здравствуй — здравствуй, — ответила она, считая шепотом петли.
— Бабушка, скажите, вы давно сидите здесь?
Бабуся задумчиво подняла глаза к небу:
— Да уж посчитай… С рассвета самого… Я ведь, внучок, сплю плохо, часов в пять просыпаюсь, да и сижу у окна пока не посветлеет. А как рассвет — на улицу выхожу, — тут она подозрительно глянула на меня: — А что?
— Да знаете… Я тут вчера кошелек потерял. Может видели?
— Не — не — не, — зачастила бабулька, — ничего я не видела. А сколько там было?
Я сделал вид, что пытаюсь что — то вспомнить:
— Да, рублей пятьдесят…
— Ой, бедненький. А как это произошло?
— Да… Друга вчера, когда уже стемнело провожал. Хулиганы напали…
— Нет, внучок, не видала. А вы сильно там шумели? А то я даже не слышала ничего. Вышла с утра — здесь все тихо, спокойно…
Ну, слава богу.
Я сделал вид, что огорчен услышанным.
— Ну значит, не судьба…
Уже отойдя на порядочное расстояние и приблизившись к аптеке, я оглянулся. Бабулька, оставив вязание на лавочке, шустро шмыгала по двору, заглядывая под каждый кустик. И вдруг она остановилась, в морщинистой руке блеснула коричневая лакированная кожа толстого портмоне, отделанного под «крокодила»…
Ну хоть кому — то сегодня повезло…
Когда я вышел из аптеки, помахивая кульком, полным лекарств, бабулька рванулась ко мне:
— Внучок, внучок, я нашла!
Я посмотрел на портмоне, зажатый в сухонькой руке:
— Не, бабуль, это не мой…
— Как не твой? — бабуся опечаленно расстегнула кошелек и заглянула внутрь. Там лежала толстая пачка тысячных купюр:
— Не мой, и все!
Бабулька опечаленно вздохнула:
— И что же мне делать?
— В милицию отнесите. Или себе оставьте.
— Ладно, — вздохнула бабка, — значит, пойду отнесу.
Я улыбнулся и пошел домой…

Накормив маму лекарствами, я прогнал Ромку от компьютера, собираясь полазить по Интернету, узнать хоть что — нибудь о Дракуле. Не тут то было. Едва я начал подключаться к сети, в комнату вбежал брат.
— Андрей, помоги мне.
— Отстань, я занят.
— Андрей, помоги!
— Ром, не видишь, я занят!
— Тебе что трудно оторваться от монитора и помочь родному брату?! — Ромка повысил голос.
— Да, трудно. Отстань!!!
Я набрал адрес «Яндекса». Надо будет сделать его стартовой страницей, а то «Рамблер» постоянно выскакивает.
— Андрей, ну помоги, ты, что, не можешь?!!
— Слушай, — я отвернулся от монитора. — ты достал как… как не знаю кто!!! Отвали!!!
На шум пришла мама:
— Что здесь происходит?!
— Андрей не хочет мне помочь, — наябедничал Ромка.
— Андрей?
— Да, не хочу! Потому что этот иди… потому что он опять, наверное, нашел где — то по дешевке недублированную кассету и я опять, как идиот какой-то, должен ему переводить. Делать мне больше нечего! Я занят!
Мама покачала головой:
— Ну и что? Тебе трудно это сделать? Зря, что ли, на переводчика учишься?
— Вот именно, — тут же встрял Роман. — Зря! Тем более что мне надо перевести не фильм, а простой текст песни
Еще лучше!
— Не буду я ниче… — раздраженно начал я, но тут вмешалась мам:
— Значит так! Помоги брату, переведи ему все, а потом делай, что хочешь. Понял?
Под ее взглядом, которому бы позавидовала Медуза — Горгона, я опустил глаза.
— Понял.
Мама ушла, хлопнув дверью, а Ромка заскакал по комнате радостным козлом (во — во, самое точное определение!). Я отключил Интернет.
— Че распрыгался? Тащи свой текст. Кстати, зачем он тебе?
— Зря я, что ли, на гитаре два года учился играть? Спеть хочу.
Угу. А его коронный стиль — больному котенку на голову наступили!
— Ну, так пой, — удивился я — я то здесь при чем?!
— А вдруг там только музыка красивая, — резонно возразил Ромка, — а сами они гадость поют?
— Тащи текст, — вздохнул я, и уныло уставился на монитор, играя в сапера.
Дело в том, что Ромкины знания в иностранных языках, мягко говоря плохие… Все десять лет обучения домашнюю работу за него делал я. Хотя в одиннадцатом классе, надо отдать должное, он как — то подсобрался и подтянулся до четверки в аттестате.
Через пару минут, я, так и не дождавшись листа с текстом песни, поднял глаза и с удивлением обнаружил, что Ромка втыкает в розетку принесенный магнитофон.
— Эт-то еще зачем? Поразился я. — Текст — то где?
— На кассете, — честно ответил Ромка.
О, боже! А я то искренне надеялся, что он хотя бы пожалел меня и записал то, что ему перевести надо… Ага, щаз.
— Включай, — вздохнул я.
— «Empty spaces — what are we living for? Abandoned places — I guess we know the score…» — взвыл магнитофон голосом Фредди Меркьюри.
Господи!!! И ведь этот гад малолетний знает, что я терпеть не могу «QUEEN»!!! Он бы еще «DEEP PURPLE» включил!!!
Я дослушал «Show must go on», перемотал кассету, дал Ромке лист бумаги, ручку и сообщил:
— Сейчас я буду построчно переводить, а ты, если тебе это интересно, записывай.
— Но…
— Иначе я не буду переводить.
— Диктуй, — Буркнул Ромка
— «Бесконечные пустые пространства — для чего мы живем? Оставленные места — думаю, мы знаем их количество…»
— Это же не в рифму! — оскорбился Ромка.
— А я тебе что литературный перевод обещал? Скажи спасибо, что не дословный!
— Да? — хмыкнул он. — А какой же это?
— Дословный будет, если я буду переводить: «пустые космосы — что есть мы живем для…». Тебе больше так нравится?
— Не-не-не! — поспешно заверил меня Рома. — Продолжай как было!
Дослушав до слов «Шоу должно продолжаться», Ромка отбросил ручку и заявил:
— Мне не нравится эта песня. Давай лучше другую включу.
Дальше были ABBA, BONY M, опять QUEEN. Через два часа, когда у меня уже голова кругом пошла, Ромка заявил:
— Слушай, не нравится мне эта зарубежная эстрада. Лучше я наше что — нибудь выучу, — и ушел.
Слава тебе господи!

Через час после поисков я скачал несколько файлов, посвященных Дракуле и его Валахии, и принялся за чтение. Решить я начал со статьи, где описывалась его родная страна.
В общем, как я понял, Валахия представляла собой небольшое государство, появившееся примерно в 1330 году. Само это государство по размерам равнялось примерно современным княжествам Монако или что-то в этом роде (конкретного упоминания, о валашских размерах нигде не было, но, судя по высказываниям различных авторов, вывод напрашивался именно такой).
Во главе самого государства стоял монарх под кодовым названием «великий воевода» или, как писали отдельные историки, «господарь». Честно говоря, меня очень поразил сам способ выбора этого господаря… Было там две правящие династии с совершенно непроизносимым названием и, после смерти правителя, бояре выбирали, кто и из какой династии будет править…
Вообще то, если уж говорить о совершенно непроизносимых именах, то каждое второе наименование в этой самой Валахии было непроизносимым. Чего стоили одни «пыркэлабы», выполняющие роль деревенских старост, или «вистиеры», переводящиеся на нормальный русский язык простым словом «казначеи».
Ну, что еще можно сказать… Господарь этот самый был главой не только государства, но и судебной власти… Типа: кого хочу — казню, кого хочу — милую…
Сама Валахия, в период правления Дракулы, а также после него, была довольно продвинутым государством. Там выращивали виноград, пшеницу, просо. У одного автора я нашел даже упоминание о картошке. Но по-моему, это — явный перебор. Какая картошка в начале — середине 16 века?
Еще, там же, у деревенек с очередными непроизносимыми названиями, Окнеле Марь и Слэник, добывались и соль, и железо, и медь, и золото…
Что уж говорить о торговле. Торговали там во всю, потому как была там и местная, и иностранная валюта…
Вот так то…

Потом я перешел непосредственно к житию Влада III Цепеш-Дракулы. Уже через пару минут почувствовал, как у меня на голове волосы дыбом встали. Я несколько секунд вглядывался в текст, а затем потянулся к телефону.
Трубку взяла Ася.
— Да?
— Привет, как дела?
— А, Андрей, здравствуй. Все в порядке. Как ты?
— Да, нормально. Как Вовка?
— Нормально. Позвать его?
— Ага.
— Сейчас.
Через несколько мгновений, раздался голос Вовки:
— Алло?
— Привет, Вов.
— Привет. Чего звонишь?
— Вов, — вздохнул я — в общем… у меня для тебя есть новость… Если ты стоишь, лучше сядь.
— А если сижу? — хмыкнул он.
— Тогда ляжь, — рассмеялся я, чувствуя как спадает напряжение.
В трубке раздалось какое-то шебуршение, а потом послышался Асин голос.
— Вов, ты чего?! Тебе делать нечего, что ты поперек дороги разлегся?!
— Да… Андрей мне посоветовал…
— Дураки вы оба, — печально вздохнула девушка.
Шебуршение раздалось снова, а потом Вовка заявил (уже мне):
— Вот так и пойми этих женщин… Честно отвечаю, а меня еще и дураком обзывают… Вечно она меня пилит. Слушай Андрей, — внезапно загорелся он, — я тут новую теорию вывел. В общем, слушай. Все младшие братья и сестры — добрые и ласковые. Прям как я. А все старшие — злые и вредные. Прямо как… неважно кто.
Я поперхнулся:
— Не правда!!!
Вовка вздохнул:
— Вот и Аська со мной не согласна… Почему — то… Хотя, я уверен, если расскажешь эту историю Ромке, он со мной согласится на все сто!!!
Надо будет попробовать.
Я улыбнулся:
— Кстати, а почему не важно на кого похожи… Ну эти «вредные и противные»?
— Так она ж над душой стоит. Я как про вредность сказал, она мне подзатыльник дала… Ай! Ты что ж дерешься, зараза!
— Сам зараза! — прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:
— Ф-фу, ушла наконец — то! Так что ты там сказать хотел?
— Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?
Вовка протянул:
— Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию?! Как ты мог?!!
— Да склероз у меня, склероз. Ну так как?
— Я — Владимир Александрович Данэшти. Еще вопросы по паспортным данным есть? — голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.
— Нет. Теперь слушай новость, — начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей! Ну и так далее. — Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуянди…
— Он, что, китаец? — перебил меня Вовка.
— Кто?! — поразился я.
— Ну… Этот… С неприличной фамилией…
— Это ты — китаец, — не выдержал я, — а он — венгр!!! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуянди из рода Корвинов…
— Не понял, — в очередной раз оборвал меня Вовка, — а при чем здесь «Хроники Амбера»?
— Да какие «Хроники Амбера»!!! — возмутился я. — Это короля так звали!!! Ты будешь слушать или нет?! — вопрос, понятное дело, был риторическим, так что, Вовка промолчал. — Так вот, вражда между ними была фактически не настоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же «на равных» у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, династии Дракулэшти, было с родственной им семьей Данэшти — потомками одного из господарей Мунтении или, как ее по — другому называли, Валахии Дана…
— Чего — чего???
— То, что слышал.
— Мать моя женщина! — протянул Вовка.
— А, что, — хмыкнул я, — кто — то в этом сомневался? Считал, что она — мужчина?
— Да ну тебя! — возмутился Вован. — Вечно ты все испортишь… Лучше скажи, я, что, действительно, получается, ну… прынц?
— Ну, — протянул я, — принц не принц, но судя по этой статье, принципячьей крови — точно!
— Круто, — выдохнул Вован. — Что еще ты там нашел?
— Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.
— Не покатит, — вздохнул Вова. — У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.
— Я сегодня не смогу. Мама заболела… Давай завтра…
— Давай. До встречи.
— Пока…

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:38 | Сообщение # 11

Княгиня де Веллар

С вечера маме полегчало, и она согласилась утром отпустить меня к Вовке. Так что, утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведенья о Дракуле на дискету и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).
Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился «Джип Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них одеты были черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…
Ой, не нравится мне все это…
Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами — буравчиками:
— Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?
— Нет, — честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька… А то, что кто-то нашел… так это меня не касается!
— И не видел?
— Нет.
Ну, подумаешь, слегка соврал! Не знаю, почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.
— Точно?!
— Точно.
— Ну смотри, — буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам, Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.
А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:
— Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть и еще чуть-чуть.
Угу. В глаз и в ухо.
Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накарябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.
Я хотел выкинуть бумажку в урну, но потом почему — то передумал и спрятал ее в карман брюк.

Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или, хотя бы, автобуса, меня внезапно окликнули:
— Андрей!
Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников — Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого Мерседеса и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.
— Привет. Ну, как тебе машина? — Саша кивнул в сторону «мерина».
— Красивая. Твоя?
— Ага! — радостно кивнул он. — Предки на двадцатилетие подарили… День рождения, правда, в пятницу, но они заранее.
Я улыбнулся:
— Поздравляю.
— Спасибо… О, Андрей, слушай, может, придешь ко мне на день Варенья?
— Ну-у-у, — протянул я. — Не знаю…
— Приходи, Андрей. Я еще некоторых наших однокурсников пригласи! И приятели из другого института будут! Приходи!!!
— Я не знаю, где ты живешь, — попытался я найти отмазку.
Санек махнул рукой:
— Да ладно тебе! Приходи послезавтра к часу дня на остановку, я тебя отсюда заберу.
— Хорошо, — вздохнул я, сдаваясь.
Тут как раз подъехала маршрутка, едущая в центр города, я попрощался с Сашкой и залез внутрь.
Ну, вот, и так проблем куча, а теперь еще подарок искать.

В городе я вышел неподалеку от Центрального рынка. Вообще то, я собирался проехать дальше, но теперь мне придется сперва найти Саньку подарок… Я около получаса ходил по городу, раздумывая, чтобы подарить, и наконец остановил свой выбор на небольшом портмоне и диске с компьютерной игрой со странным названием «Я дракона», в смысле, «Я, принадлежащее дракону» или что-то в этом роде. Правда, продавцы пытались меня убедить, что там написано «Глаз дракона», но я — то за десять лет школы и четыре года института умудрился запомнить, что в английском языке слово «глаз» пишется тремя буквами, а не одной.
В общем, я засунул все свои покупки в кулек, купленный неподалеку, добавил туда открытку с поздравлениями и со спокойной совестью сел на автобус, отправляющийся по направлению к Вовкиному дому.

Дом, в котором живет Вовка, я нашел быстро, хотя не был у него уже… действительно, а сколько я у него уже не был? Попытаемся вспомнить… Точно, последний раз был… В прошлом году в мае, когда я помогал ему сделать домашку по английскому. Это он, ко мне, преимущественно заходит, а я тут редко бываю… Не люблю этот район. У нас в каждом дворе деревья растут, а здесь — голо, как в пустыне!
Я поднялся на третий этаж, позвонил в железную дверь… Через пару минут раздались шаги, и Вовкин голос спросил:
— Кто там?
— Я.
Он открыл дверь.
— Господи, Вовка, что с тобой?!
Дело в том, что последний Вовкин бзик, длящийся уже чуть больше трех лет, — это длинные волосы. Из-за этих волос он даже не стал записываться на военную кафедру, как предлагают в нашем институте (точнее, у нас в университете военки нет, но, за определенную плату, соседний институт разрешает присутствовать на их занятиях).
Сейчас же Вовка стоял передо мною коротко подстриженным. Конечно, не налысо, но все таки… Больше всего его прическа сейчас напоминала отросший «ежик».
— Я подстригся, — мрачно сообщил Вован.
— Я вижу! В честь чего это?!
— Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, — он посторонился, пропуская меня в квартиру. — Дядя Витя достал как… как не знаю кто! «Подстригись да подстригись! Ходишь как оболтус! Патлы висят!», — рассказывал Вовка, пока я разувался: — Достал в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем, я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадова-а-ались… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще, чуть не заплясали! — я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. — Ритуальный танец племени мумба — юмба перед охотой на дракона… Ну, я, в общем, им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!
Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-мда… жуткая картинка получается.
— А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?
— Да, какое, нафиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо, хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…
В общем, я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:
— Во-о-ва-а!!! Кто там пришел?
— О господи! — выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. — Друг мой пришел, бабушка, друг!
— Да-а? — недоверчиво протянул голос. — Друзья так в дверь не звонят!!! Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают!!! Нежно-нежно!!! А так ломятся только враги!
— Нет, бабушка, — уверенно заявил Вовка, — друзья как раз — таки так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…
— Ка-а-а…, — начала заикаться старушка, — Как уже?!
— Да пошутил я! — вздохнул Вовка, — Пошутил!!!
Он вышел из комнаты и направился ко мне:
— Бабушка приехала, — в полголоса сообщил он мне.
Все с вами ясно…
Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.
— Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.
— Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».
Вован страдальчески закатил глаза:
— Опять сериал!!!
Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:
— Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!
— Господи! — взвыл Вовка. — Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!
— Это — не мексиканский сериал, — тоном обиженного достоинства сообщили ему. — Это — бразильский!!!
— А разница?!
Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? Y\N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!
Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:
— Помочь?
— Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…
Вовка коварно улыбнулся:
— А я все-таки попробую…
Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…
М-мда… Не зря говорят, что молоток — лучшее средство для починки любой электроники…
Я поспешно, пока, компьютер не передумал, открыл статью про Дракулу и сохранил на Вовкином компьютере, а потом поспешно вынул дискету.
В это время из зала раздался голос:
— Во-о-ва-а!!!
Вовка закатил глаза:
— Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?
— Кого вешать собираешься? Бабушку?
— Это не поможет, — вздохнул он. — Она будет являться призраком и опять чего — нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…
Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:
— Чего тебе надобно, старче?
Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:
— Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?
Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:
— Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?
Вовка посмотрел на объем текста и сказал:
— Давай вкратце.
— Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз — историки об этом спорят. Умер. Все!
— Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?!
Я пожал плечами:
— Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.
— А поподробнее рассказать не можешь, что ли? — я молча помотал головой. — Нет? — я кивнул. — В лом? — я снова кивнул. — Тьфу на тебя!
Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно тут же последовало:
— Тьфу на тебя еще раз! — а через минуту молчания: — Тьфу на тебя третий раз!
— И долго плеваться будешь? — поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:
— Пока слюна не кончится!
Очень смешно…
— Ладно, господин Данэшти из рода Верблюдов, слушайте сюда.
И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:39 | Сообщение # 12

Княгиня де Веллар

Влад Цепеш-Дракула родился в промежуток с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).
— Стоп-стоп-стоп! — перебил меня Вовка. — Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый рассказывал!
Я пожал плечами:
— Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может он нам врет…
Разговор двух психов.
— Ты думаешь? — протянул Вовка.
— Понятия не имею… А может быть нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…
— Ага, — хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, — ты еще скажи «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…
Я расхохотался:
— А тот, кто со шрамом — edition home…
Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английским всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли четыре года уже стипендию получаю?
— Ладно, — усмехнулся я, — слушай дальше…
Благодаря вступлению в орден Дракона (или по — румынски Дракула) отец Цепеша получил фамильное имя «Дракул», перешедшее потом по наследству и к его сыну с прибавлением окончания «а», обозначающего принадлежность к роду. Прозвище Цепеш — «сажающий на кол», он получил позже, благодаря, уже, личным «заслугам».
В 1436 году Влад Дракул-старший взошел на валашский трон. А уже в 1437, после смерти императора Венгрии Сигизмунда турецкий султан, его имя я не нашел, начал захват территории на Балканах. Первой его целью стала Валахия. Влад Дракул был вынужден сдаться на милость султану, потому как своими силами сопротивляться армии Османской империи он не мог, а чужих армий ему никто не давал. Зажмотили, наверное. Ему пришлось сопровождать того в походе османской армии в Трансильванию в 1438 году. Вообще Валахия стала для Турции «мумтаз эйялети» — «привилегированной провинцией», то есть, как я понял, чем-то вроде Руси для Золотой Орды.
В 1442–1443 году, когда Дракул, по приказу султана приехал в Турцию, его детей, Влада и Раду, оставили при дворе султана в качестве заложников и гарантов верности господаря Валахии. Но, несмотря на это, в 1445 году, Влад Дракул — старший участвовал в битвах против Турции и отобрал свои придунайские крепости у осман. Однако тут он сделал ещё один политический шаг, вызвавший гнев Яноша Хуньяди, ставшего тогда королем Венгрии. В очередном споре за престол Молдовы он поддержал не того человека, которого Янош, хотел видеть на престоле, а его соперника. Кроме того, он заявил, что будет проводить политику, не зависящую от политики Венгрии. Этого Янош ему не простил и в 1448 году организовал военную экспедицию в Валахию, захватил Дракула и обезглавил его. Мирча, старший сын Дракула, оставшийся править вместо отца, не поладил с подданными, и его сперва ослепили, а затем похоронили заживо жители Тырговишта. После смерти отца Влада Цепеша отпустили из заложников с тем, чтобы он занял пустующий валашский престол.
Когда Влад Цепеш осенью 1448 года в первый раз стал господарем, Янош Хуянди был занят важной битвой при Косовом…
— Вечно это Косово — во все дырки затычка, — прокомментировал Вован.
Янош Хуянди был занят, но затем он очень быстро сместил Цепеша, сам на некоторое время объявив себя правителем Валахии. Однако расправиться с Владом физически Янош не сумел. Впрочем, сам Янош не мог пребывать на валашском престоле, времени не было, и он быстренько поставил на этот пост некоего Владислава II. Время, после своей не слишком-то удачной попытки удержаться на троне Валахии, Влад Цепеш провел под защитой молдавских господарей. Позже кто-то прибил Богдана, тогдашнего молдавского короля, и Цепеш отпаравился ко двору Яноша.
— И он его не прибил на этот раз? — поразился Вовка.
— Неа…
Прибыв ко двору Яноша Хуньяди, Влад тут же принял участие в его военных экспедициях. В 1456 году Янош, с какого-то переляку, поддержал Влада в успешной попытке занять валашский престол. Его соперника, Владислава II, прибили. Говорят, Влад сделал это собственноручно. Так началось второе правление Влада Цепеша в Валахии.
В 1456 году, после важнейшей победы в Белградской битве, на время остановившей движение турок на запад, от чумы, разразившейся в военном лагере, помер Янош Хуньяди. В результате оказалось, что главная тяжесть антитурецкой борьбы падает на Влада Цепеша, не располагавшего столь мощными ресурсами для ведения военных действий, какие были в распоряжении фактического правителя Венгрии Яноша. Цепеш в кратчайшие сроки навел в стране порядок и добился ее процветания. С преступностью он боролся своим знаменитым сажанием на кол, за что в частности и получил прозвище. Влад реформировал армию согласно самым новейшим воззрениям того времени. Он создал постоянное ядро армии, подчиненное непосредственно господарю. С другой стороны, дань, уплачиваемая Валахией Оттоманской империи, сразу подымалась с трехсот пиастров до десяти тысяч. И дань эта платилась вполне исправно,
Но уже на третьем году правления, с одной стороны выплата дани была прекращена, а с другой… Когда беи приграничных областей позволяли себе набеги на Валахию, Цепеш, успешно отбивая их нападения, отправлял затем султану письма, в которых сообщал, что он, как покорный раб султана, был в очередной раз вынужден наказать такого-то султанского подданного, который превысил свои полномочия и нарушил султанскую волю, позволив себе напасть на дружественную его султанскому величеству страну.
— Круто! — перебил меня Вовка. — А он, оказывается, лицемером был…
— Ты учил в школе физику? — поинтересовался я.
— Ну… учил. А что?
— Правило буравчика помнишь?
— А…Э… Это там, где, электрические поля какие-то?…
— Это тогда было. А сейчас правило буравчика звучит «хочешь жить — умей вертеться!» И думаю, во времена Дракулы было точно так же… Слушай дальше…
Наконец, он перестал выплачивать дань и в один прекрасный день султан, наконец, потребовал у Цепеша выплаты долга. Цепеш оправдывался тем, что будто бы не может отлучиться из страны. Турки согласились присылать за данью своего представителя. Дракула потянул еще немного. И тогда, в самом конце 1461 года, султан пригласил его на переговоры «об урегулировании пограничных вопросов». Встреча должна была состояться в чистом поле. Дракула отправился на встречу в сопровождении всей своей гвардии, численностью примерно три тысячи человек. В результате турецкий отряд и посольство вместе с некими Юнус-беем и Хамза-пашой бесследно исчезли.
— Умный мальчик, — прокомментировал Вован. А я продолжил свой рассказ…
Сам же Дракула начал массированную атаку, захватывая одну крепость за другой. Влад очистил таким образом примерно половину территории, захваченной Турцией. Из другой половины началось повальное бегство. Результаты колонизации Южной Валахии были ликвидированы.
Но оставлять Дракулу безнаказанным Турция не могла. Султан отдал повеление своему великому визирю, Махмуду-паше, исправить сложившееся в Южной Валахии положение ипримерно наказать валашского господаря. Весной 1462 года Махмуд-паша во главе армии из тридцати тысяч человек отправился в карательную экспедицию. Прибыв на место, он оставил какую-то часть своей армии охранять местность и восстанавливать укрепления, а с другой частью перешел Дунай и начал атаку. В этот момент Цепеш и ударил по врагу, отобрал всю добычу, освободил пленников, перебил примерно десять тысяч воинов Махмуда, а остальных обратил в бегство. Все это Влад проделал силами лишь своей гвардии, состоящей примерно из семи тысяч человек. Некоторые авторы говорят, что там было всего три тысячи.
Летом 1462 года армия под руководством султана отправилась на Валахию. Ее сопровождал новый претендент, призванный заменить Влада — его сводный брат Раду, прозванный «чел Фрумос», что на русский можно перевести как «Красивый».
— Подожди! — перебил меня Вовка. — И Дракула воевал с ними? Там же был его брат!
— Знаешь, — протянул я, — историки не говорят, насколько у них были близкими отношения… Единственное проявление родственного чувства, которое я нашел при изучении жизни Дракулы, это то, что, после или первого или второго восшествия на престол, он приказал раскопать могилу своего брата Мирчи, убедился, что его похоронили живьем, потом велел всех, кто имел к этому отношение, согнать на стройку своего замка. Тех, кто после нее выжил, а таких было очень немного, отпустил с миром… Но даже это, при определенной точке зрения, может быть рассмотрено как политический ход, чтобы никто не смел поднять руку на господаря…
В самой армии султана было по разным версиям от шестидесяти до двухсот пятидесяти тысяч человек.
17 июня 1462 года произошла самая известная битва. Военный лагерь султана был устроен на пути к столице Валахии Тырговишту. Дракула напал ночью, практически вырезая турков. Султан остался цел. Отряд Влада не понес почти никаких потерь. Сам Дракула во время ночной атаки был легко ранен в голову. Султан с остатками армии почесал дальше, но по пути своего следования к Бухаресту был просто поражен жестокостью своего противника. В прямой линии тянулся нескончаемый ряд кольев с воткнутыми на них турками, выхваченными врагом из авангарда оттоманской армии. Больше всего Магомета удивило то, что к таким жестокостям прибегают христианские монархи, объявлявшие святую войну против Оттоманской империи, вроде как нечестивого народа.
Уходя в Турцию, султан оставил за Дунаем, в Валахии, Раду Красивого, снабдив его своей легкой кавалерией, тот начал довольно успешно оттеснять Влада к северу и развернул активную протурецкую пропаганду во всей стране, и прежде всего в армии самого Цепеша, в которой было сосредоточено все дееспособное население Валахии. Влад стал терпеть поражения и отступать. По дороге в узком ущелье, неудобном для обороны, сопровождавшая Влада армия была разбита венгерским войском, а сам Цепеш захвачен и помещен в темницу. В плену он пробыл примерно тринадцать или четырнадцать лет.
— А почему венгерским? Они же вроде были союзниками или как?
— Большая политика… Турки то враги, то друзья…
10 января 1475 года местные главы решили, что раз Дракула так успешно боролся с турками тогда, то сможет и сейчас, его освободили. Цепеш воевал до весны 1476 года. Весной послышались первые предложения на тему снова сделать Цепеша главой Валахии.
26 ноября 1476 года Влад Цепеш одержал победу над Лайотой Басарабом, тогдашним великим воеводой Валахии, и был снова провозглашен господарем Валахии. Примерно чуть больше месяца Цепеш успешно бил турок, постепенно оттесняя их все дальше на юг. Однако в самом конце 1476 года или в первых днях следующего Влад погиб в бою. До сих пор спорят как это произошло. Известно только, что ему отрубили голову… А вот кто? То ли свои, то ли турки… Об этом наука умалчивает…
------------------------------------------
При написании истории Влада Дракулы использованы материалы Сети Интернет, в том числе: «Сказание о воеводе Дракуле»; Н. Борецкий — Бергфельд. История Румынии. 1907; М. Михай. Влад Цепеш-Дракула. Самая дурная репутация на свете; История Валахии и Молдавии. История Румынии. Дракула. Подлинная история Влада Цепеша. М.: Альтернатива — Евролинц, 2003; Ю. Артемьев. Дракула: подлинная история румынского героя.
------------------------------------------
— М-мда, — протянул Вовка. — Бурная у него жизнь была… А что ты там говорил про три брака?
— Ну… Один раз он точно был женат. На сестре короля Венгрии Матиаша…Примерно в 1457 году или где-то возле этого… Потом легенды утверждают, что однажды на какой-то из замков Дракулы напали, он оттуда бежал, оставив жену… И еще одна легенда говорит, что, попав в плен к венграм, он принял католичество и женился на дочке венгерского короля. Какая легенда нравится, ту и принимай.
— Подожди, — протянул Вовка. — Что значит, принял католичество? Разве он не был католиком?
Я помотал головой:
— Нет, Вов. Валахия была православной страной. Поэтому ее господарь мог быть только православным христианином… Например, когда Владислава II, ну, того, которого свергли, когда Влад впервые взошел на престол, похоронили, Цепеш приказал воздвигнуть в память его церковь…
— С ума сойти…
— Не хочешь сделать это попозже? — Вовка уставился на меня как на идиота, не понимая, что я хочу сказать. — А то у меня смирительной рубашки сейчас с собою нет…
Он хмыкнул:
— Уговорил… Кстати, ты говорил, что его прозвали Цепешем за то, что он сажал на кол. Он действительно был таким кровожадным?
— Еще каким, — хмыкнул я. — Легенды рассказывают такое!!!!
— Например?
— Ну…, — протянул я, листая файл. — Когда турецкие посланники отказались снимать перед ним тюбетейки, он приказал прибить их гвоздями им к голове… Когда один вельможа, гулявший с Дракулой вокруг места казни, отвернулся, не выдержав вони, Дракула приказал и его посадить на кол, чтоб, значит, был вельможа высоко и запаха не чувствовал… Когда какая-то его любовница решила его обрадовать, соврав, что она ждет ребенка, он послал повивальную бабку, узнал, что это не так, а потом, сказав, что хочет лично посмотреть на этого ребенка, вспорол ей живот… Рассказов много…
— Ни хрена себе…
— Хотя с другой стороны, из-за того, что под его закон подпадали все: и богатые, и бедные, — то есть, посадить на кол могли и тех, и других, — во время его правления в Валахии не было преступности. Можно было оставить на улице Тырговишта золотую монету и через неделю забрать ее оттуда… А еще, по легенде в центре города был колодец, возле него стояла золотая чаша. Кто хотел, подходил, пил… И никто ее не украл…
— Круто, — протянул Вовка. — Слушай, а ты ж вчера говорил насчет Данешти, с которыми Дракула цапался, а сейчас ничего про них не сказал…
— Разве? — удивился я. — И точно… Ну, в общем, судя по намекам авторов, род Данешти был властителем Валахии до Влада, это раз. А во-вторых, тот Владислав, которого посадили на престол, после первого изгнания Цепеша был Владиславом II Данешти…
— Надо же… Ну все, теперь я собой так гордюсь…
— Смотри не перегордись, — хмыкнул я.
В этот момент в комнату заглянула Ася:
— Мальчики, бросайте, чем вы тут занимаетесь, и идите обедать.
— Ась, да ты что? — запротестовал я. — Какой обед?! Меня дома ждут, я уже ухожу!
— Андрей, — укоризненно протянула девушка, — ты, что, отравиться боишься? Вовка тебе о моих последних кулинарных опытах рассказал? Так не обращай внимания, брешет он все, никто от этого еще не умер, а то, что у Вовы пару дней несварение желудка было, так я ему еще раз пургенчика подсыплю, чтоб не умничал!
Я поперхнулся от ужаса, а Ася рассмеялась:
— Да ладно тебе, я пошутила, ничего не было. Пошли, а? Хоть чаю попей!
— Хорошо, — вздохнул я. Девушка еще раз улыбнулась, выходя из комнаты.
Я щелкнул мышкой, закрывая документ с историей жизни Дракулы, когда Вовка внезапно вспомнил:
— Слушай, совсем забыл тебя спросить, а кто из наших «знакомых» — настоящий Влад?
— Понятия не имею, — пожал плечами я.
— То есть? Неужели ни одного портрета этого Цепеша не осталось?
— Осталось, — вздохнул я, вновь открывая «Микрософт ворд». — Вот только есть две проблемы. Во-первых, единственный портрет — гравюра, а там сходство вообще минимальное. Ну помнишь, в учебнике истории — гравюра с лицом Ивана Грозного. Сравни те выпуклые глаза и огромные губы с тем портретом который, по-моему, Васнецов накатал. Ну, там, где это царь стоит в полном облачении и с посохом. Ничего похожего!.. А во-вторых, этот самый портрет — не прижизненный, а посмертный, и нарисован по воспоминаниям современников.
Наконец, я нашел страницу с гравюрным портретом Влада Дракулы и показал Вовке:
— Видишь?
На картинке был изображен мужик лет сорока с огромными усами, выпукло-впалыми глазами a-la Дворжецкий, тонкими губами и прической, которой мог бы обзавидоваться Децл.
— М-да, — протянул Вовка. — Ничего похожего… Знаешь, мне кажется, что если предположить, что один из этих хмырей выживший завампирившийся Дракула, то наверное, окажется, что это «Черный Плащ».
— Почему? — удивился я.
Вовка щелкнул ногтем по монитору:
— Шрама нет.
— Не вариант, — мотнул головой я. — На портретах знатных вельмож их часто приукрашивали, так что шрам могли просто не нарисовать, а во время знаменитого ночного нападения 1462 года, ну я про него говорил, он был легко ранен в голову.
— По-твоему, — хмыкнул Вован, — шрам через всю морду лица может быть легким ранением в голову?!
— Ну… Если он выжил, значит вполне…
— Эй, вы идете чи как? — крикнула из зала Аська.
Я окончательно вырубил компьютер и вслед за Вовкой вышел из комнаты.

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Что-то правил Антигона - Пятница, 13 Янв 2012, 23:54

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:40 | Сообщение # 13

Княгиня де Веллар

В отличие от Вовки, Ася накрыла на стол нормально. И лимон был нарезан ровненькими невыжатыми дольками, и колбаса не нарублена…
Нина Семеновна отказалась попить с нами чаю, заявив, что она недостаточно молода для этого, так что в зале мы сидели втроем.
Еле слышно бормотал телевизор, разговор шел ни о чем, когда Ася внезапно спросила:
— Андрей, а что вы там с Вовкой обсуждали?
Я поперхнулся чаем, не зная, что ответить. Нет, конечно, можно сказать правду, что мы изучали жизнь Влада Цепеша Дракулы. Но как потом ответить на вполне закономерный вопрос, который, наверняка, последует за этим. Вопрос на тему: «А зачем вам это надо?».
К счастью, Вовка спас положение, вкрадчиво поинтересовавшись:
— Ась, ты еще не передумала? Вернуться на медицинский не хочешь?
— Нет! — рявкнула девушка. — Я тебе сто раз говорила, еще раз спросишь об этом, я тебя четвертую!
— Все, молчу, молчу!
Дело в том, что Ася со школы мечтала пойти учиться на программиста, но тетя Лида заявила, что, во-первых, это работа не для женщины, а во-вторых, у нас в городе программисту делать не чего — работы по специальности все равно не будет (эй, не надо бить меня тапками, я просто повторяю чужие слова!!!). Поэтому она и начала требовать, чтобы Ася поступила на медицинский. В один прекрасный день, Ася сдалась и сдала документы на медика. И все бы было ничего, если бы не одна маленькая проблема: Ася с детства боялась крови и трупов… Тетя Лида убедила ее, что если она будет учиться на психиатра или, там, терапевта, то ни того, ни другого она не увидит. Так и было. До определенного времени. В один прекрасный день Асину группу (а может и весь их поток, я не вдавался в подробности) повели в анатомичку, где юные медики должны были показать свое знание анатомии на примере трупов. Каждому будущему врачу выдавалась какая-нибудь часть тела, с которой надо было снять кожу, осторожно отделить мышцы… В общем Ася готовилась к этому знаменательному событию долго и нудно: просмотрела учебники, лекции, закупила валидола… И пошла.
В анатомичке Асеньке досталась, ни много ни мало, человеческая голова… Ася смерила ее взглядом и взяла в руки скальпель… Съев упаковку валидола, сняла кожу. Посмотрела на обнажившиеся мышцы. На скальпель. На мышцы. На скальпель… И сползла в глубокий обморок…
На следующий день Асю попросили забрать документы из института, потому как, если вдруг, не дай бог, Ася пойдет на патологоанатома, вскрывать трупы ей придется только с закрытыми глазами. Конечно, тогда она в обморок падать не будет, но будут падать все остальные… Это она так рассказала тете Лиде.
А вот нам с Вовкой Аська по секрету сообщила, что на самом деле никто ее из института не выгонял, она сама пошла и забрала документы… Это был просто повод, чтобы пойти учиться туда, куда она хотела…
Так что, Ася, потеряв год обучения, осенью поступила на программиста и сейчас успешно закончила четвертый курс…
В общем, Вовкина сестра не любит вспоминать, как она училась в мединституте.
Так что, разговор медленно перетек на отвлеченные темы, а потом я и вовсе допил чай и начал прощаться.

Вовка проводил меня в коридор, и я замер, удивленно уставившись на свои туфли. В одном из них, высунув голову через дырку для ноги, спал маленький котенок. Я осторожно, чуть ли не двумя пальцами вытащил его наружу. Котенок как раз уместился на моей ладони.
— Что это за чудо? — спросил я у Вовки.
Действительно, кроме как чудом, назвать котенка было нельзя. Малюсенький, белоснежный, с хвостом размером с мой мизинец и задиристым черным пятном — маской на правом глазу.
Вован подвел ладони под дрыхнущего кошака. Тот сонно мурлыкнул и, не просыпаясь, дернул хвостом.
— Да Аська вчера притащила. Ходила за хлебом, вернулась с ним… Говорит, возле ларька привязался. Ну, не выкидывать же.
— Вова! — раздался крик из кухни. — Я тебе сто раз говорила, что я не люблю, когда меня называют Аськой!!!
— Да ладно тебе, — отмахнулся он. — Скажи спасибо, что я тебя АйСиКью не называю, программист ты мой драгоценный!
— Спасибо! — саркастически бросила девушка, выходя из комнат и забирая у брата котенка.
— Пожалуйста! — радушно отозвался он.
Я рассмеялся и, захватив свой кулек и попрощавшись, отправился домой.

Если честно, то я искренне надеялся, что дома мне дадут отдохнуть (и не надо язвить, что я и так весь день ничем не занимался — я устал как собака!). Не тут то было. После ужина (я подозреваю, что Ромка потушил с луком обыкновенную подошву — потому как жевать этот бефстроганов было не возможно, но не говорить же это ему, ребенок обидится — крышу с дома сорвет…), брат рванул в соседнюю комнату и вытащил гитару.
О, нет! Только не говорите мне, что он сейчас будет петь!!! Этого мяуканья не переживу!
Ромка ударил по струнам.
Мне как всегда не везет.
Ну, ладно, ладно, я соврал! Он поет неплохо. И голос у него есть. Красивый. Высокий. Кажется, женский вариант его называется «сопрано», а мужской — «тенор». Есть только одна маленькая проблемка. Большинство сценических песен для таких голосов не приспособлено. Поэтому он поет в одном звучании, музыка идет на пару октав ниже, а оригинальное пение вообще октав на десять сползает куда-то далеко…
Папа с мамой выслушали одну песню и поспешно сбежали из зала. Я хотел смыться вслед за ними, но был выловлен и насильно усажен Ромкой — слушать его пение.
Пристрелите меня кто-нибудь!!!
К счастью, через час меня, наконец-то, отпустили и я со спокойной душой, чистой совестью и больной головой, отправился спать, съев таблетку анальгина (ой, не надо только мне рассказывать про его опасность и несъедобность! Я это и так знаю! Но голова-то болит, а но-шпа не долбит).
Еще одна хорошая новость (это если считать первой хорошей — то, что Ромка перестал петь) — маме полегчало, и она собралась пойти завтра на работу. Так что, спать я лег радый — радый…(это не от слова радий! Скорее — радостный! Вот!)

В четверг я проснулся рано. Часов в одиннадцать. Поспал бы и еще, да какой-то идиот начал звонить в дверь. Для себя я твердо решил, что проверять, кто именно мешает спать, я не буду. Так что этот хмырь позвонит-позвонит и уйдет.
Ага, размечтался. Ромке звонки в дверь надоели раньше, чем мне, и мой «глубоко любимый братец» додумался-таки открыть дверь. Это я понял по тому, что через пару минут он заглянул ко мне в комнату:
— Андрей, Вовка приехал. И ему чего-то надо срочно тебе сказать.
— Я не принимаю, — простонал я. — Аудиенции закончены. Все требования и пожелания предоставить в трех экземплярах в письменной форме. А еще заверить подписями президента России и Америки… Ах да, еще патриарха. Для полного счастья.
Ромка хмыкнул:
— А папы римского подпись не нужна?
— Нет, — отмахнулся я, садясь. — Папа римский — старый, дряхлый, что его по пустякам гонять…
Так. Вопрос номер один. Где мои брюки? Вопрос номер два. Где мои носки и почему они не стоят в дальнем углу комнаты?
Брюки обнаружились за диваном. С носками оказалось труднее. Они не обнаружились вообще. Как и рубашка.
Брат задумчиво следил за моими поисками, а потом поинтересовался:
— Андрей, а что с Вовкиными волосами случилось?
— Подстригся он, — буркнул я, заглядывая под стол. Носков там по-прежнему не наблюдалось.
— Я догадался, что не побрился, — ехидно заметил Рома.
— Я не об этом, — отмахнулся я. — Он…, — фантазия заработала вовсю. — В монахи он постригся…
— Чего?!
— Ага, — кивнул я, окончательно решаясь на героический поступок — заглядывание в шкаф. — Решил уйти от суеты этого мира…
— Да иди ты!
— Нет, это ты иди! Спроси у него, правду ли я говорю.
Ромка вылетел из комнаты и, через несколько минут, когда я раскапывал завалы в шкафу, пытаясь обнаружить хоть что-нибудь не помятое, я услышал, как из зала раздается задушевный голос Вовки. Как раз подходящий для проповеди… В общем, Вовка вдохновенно вешал лапшу на уши Роме…
По крайней мере, когда я вошел в зал, уже более ли менее одевшись, господин Данешти, возводил очи горе, опускал их долу и вещал, вещал, вещал… Преимущественно о том, как ему хорошо будет в ските…
Ромка слушал с открытым ртом.
Что ни говори, а приятно, когда у тебя есть друг, понимающий с полуслова. Другой бы начал спрашивать, о каком постриге речь, интересоваться, давно ли я был у психиатра, ну и так далее… Вовка же просто рассказывал.
Сейчас Вовка повествовал о том, как он, отсидев положенное время в каком-нибудь монастыре (меня таки подмывало добавить «женском»), отправится в пустынь, будет питаться там медом и акридами (это саранча такая крупная, дальний родственник господина Данешти — тоже жрет все подряд) и в один прекрасный день на него, опять же по словам Вована, снизойдет озарение.
В этот момент я и заглянул в зал. Вовка оборвал свой монолог на полуслове и вскинул на меня взгляд:
— Наконец — то ты пришел! У меня уже язык устал, лабуду эту молоть! Я ж не Фома Аквинский, про религию много не наговорю! Еще бы пара минут и все пошло по второму кругу!
Ромка выпучил глаза:
— Но ты же говорил… Разве это не правда?…
Вован укоризненно покачал головой:
— Такой большой, а в сказки веришь!
Брат обиженно надулся, но тут Вовка поднял с дивана какой — то диск и сунул его в руки Ромке:
— Я тебе игрушку новую принес, иди посмотри.
Ромка подхватил диск и вылетел из комнаты, собираясь установить игру на компьютер. Интересно только куда, если там от всей «памяти» процентов пять свободных осталось, не больше.
Вообще у Романа стоит сейчас на компе около двадцати игрушек. Он доходит в них до середины, потом монстры начинают его резко мочить (в переносном смысле конечно) и братишка переходит к новой игре, не удаляя при этом, естественно, старые игрушки. Как он объяснял, он надеется когда-нибудь вернуться к ней, да только это не всегда получается… Ладно, шутки в сторону.
Я повернулся к Вовке:
— Чего ты там хотел мне сказать?
Вован хмыкнул:
— Ты в газеты заглядываешь чи как?
— Чи как, естественно! Что я в них забыл? Я по телевизору все что нужно посмотрю.
— Я говорю о наших местных газетах…
— Все равно не смотрел.
— Все с вами ясненько…
И Вовка положил на журнальный столик, стоящий перед диваном, сложенную несколько раз газету.
— Ну, на, полюбуйся.
Я осторожно (где — то в глубине подсознания проснулось нездоровое подозрение, что это средство массовой информации решит меня покусать… М — мда, похоже меня слишком сильно и часто били по голове в последнее время) развернул газету. И, естественно, ничего страшного не произошло.
Я пролистал ее, по — прежнему не замечая ни чего страшного, а потом поднял взгляд на Вовку.
— Ну и…?
Вован тяжело вздохнул:
— Молодой человек, вы никогда не пытались рассмотреть фотографии в газете, а еще лучше почитать ее? Там есть такие маленькие кляксы, они буквами называются…
Оч — чень смешно! Я аж от смеха удержаться не могу!
Но я все — таки решил последовать его совету и рассмотреть газету повнимательней… И ничего здесь необычного нет… Газета как газета. «Вечерний город» называется.
На первой полосе ничего страшного нет. Все как обычно: «Мэр решил…», «Городская дума отдумала», «Суд рассмотрел…» обычный бред. И вдруг мое внимание привлекла небольшая заметка внизу страницы. Рядом с нею примостилась странная фотография… На ней был изображен смутно знакомый (где — то я его видел…) накачанный парень с открытым ртом (по-видимому он что — то кричал в тот момент, когда его фотографировали) на фоне одной из центральных улиц города.
Первые несколько секунд я не мог понять, чего же такого странного в этой фотке, а потом до меня дошло… У парня были слишком острые клыки… И вообще это был один из дракуловских придверных качков…
Я перевел взгляд на статью. Она носила гордое название: «Вампиры среди нас»…
Я вчитался в ее текст…
«В последнее время в городе участились случаи таинственного исчезновения людей. Конечно, большей частью это лица, опустившиеся практически на городское дно: бомжи, попрошайки, — но все таки…
Казалось бы, чего тут нервничать? Пропадают, да и пусть пропадают. Город только чище станет…
Да вот только участились они не просто так. В темных переулках, как на страницах книги какого-нибудь писателя — фантаста, стали находить обескровленные трупы… Что это? Появление нового Чикатило? Милиция молчит по этому поводу…
Конечно, тут можно сказать, что эта заметка не для первой полосы, а для раздела «милицейская хроника», да вот только несколько дней назад автор этих строк столкнулся с весьма необычным явлением.
Прогуливаясь поздним вечером, а точнее, ночью, по улицам города, автор столкнулся с весьма странным молодым человеком (его фотография размещена рядом со статьей). Он, как наверно подумал читатель, не потребовал «жизнь или кошелек» в стиле дурного приключенческого романа… Нет. Он оскалил острые, и явно не накладные зубы и попытался укусить(!) автора…
Единственным оружием, бывшим в руках, оказалась фотокамера. Надо ли говорить, что на вспышку яркого света, этот молодой человек опять — таки отреагировал «слегка» странно, принявшись кататься по земле и тереть глаза…
Автор не знает, действительно ли он встретил «вампира», но он надеется, что эта короткая история заставит задуматься…»
Ниже стояла подпись. Автором статьи был некто Ходынцев.
— С ума сойти, — только и смог выдавить я. — Как ты думаешь, это правда?
— Понятия не имею, — мотнул головой Вовка. — Единственное что я знаю точно, так это то, что это по — моему, тот хмырь, которому я подрихтовал физиономию. Помнишь, он еще шепелявил?
А ведь действительно…
— Думаешь, — протянул я, — у него так быстро восстановились зубы?
Вовка покосился в сторону комнаты с компьютером, откуда раздавались звуки выстрелов и азартные выкрики Ромки, и в полголоса заметил:
— Ну… У нас же исчезли синяки…
Я вздохнул:
— И что ты предлагаешь?
— Ну… Съездить в издательство, выловить этого корреспондента и выяснить, где он это сфотографировал. А то на фотке задний фон расплывчатый.
Я покосился на него и поинтересовался:
— А зачем?
— Ну… Что бы знать, куда нам ходить не следует… И вообще выяснить может этот «вомпер» как моя прабабушка говорила, еще от него чего-то хотел.
— тебе делать нечего?
— Да есть чего, но разве тебе не интересно?!
Я насмешливо хмыкнул:
— Думаешь, нас пустят в издательство?
Вовка заломил бровь:
— Андрей, окстись: это же «Вечерний Город». Дядя Витя там работает журналистом. Что, я родного отчима навестить не могу?
Я тяжело вздохнул:
— Ну, пошли, значит…

Я заглянул в комнату к Ромке:
— Ром я ухожу, закрой дверь.
Брат азартно «гасил» монстров из гранатомета, только отмахнулся. Пришлось закрывать дверь самому.
И, уже выйдя из подъезда, я вспомнил, что я не позавтракал… Ладно, в городе где-нибудь перекушу.

На остановке было пустынно. Только какой — то малолетка активно дымил сигаретой, да две девушки, повернувшись боком к дороге и став лицом друг к другу, чего — то громко обсуждали.
Я покосился на них, но промолчал. Не ввязываться же в чужой разговор, только для того, что бы попросить говорить потише. Да и вообще, какое это ко мне имеет отношение? Внезапно, одна из девушек, та, что стояла лицом ко мне, умерила громкость, а потом в полголоса (я бы и не услышал, если бы не вампирячий слух) пропела, уставившись в упор на меня:
— Ой, ка-акой симпатичный мальчик!
Вторая отреагировала бурно. Она резко повернувшись на каблуках (Вовка аж отшатнулся, вляпавшись в лужу от ночного дождя) взвизгнула в полный голос:
— Где?!?
Первая залилась краской и начала незаметно (как ей казалось) пинать вторую по лодыжке. Вторая же, смерила меня и Вовку, пляшущего на одной ноге и сбивающего со штанины капли дождевой воды, взглядом и повернувшись к первой протянула:
— Ну и что такого? Чего ты дерешься? Я разве что — то сказала?
Первая покраснела еще сильнее и затянула вторую в подъехавший автобус, не обращая внимание на протестующие крики:
— Это же не наш номер!

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:40 | Сообщение # 14

Княгиня де Веллар

В маршрутке, которую мы сели над головой водителя висело трогательное объявление: «В случае аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест». Я хмыкнув, скользнул по нему взглядом и тут же забыл. Вовка оказался въедливей. Он хохотнул и в полный голос протянул:
— Интересно, а если количество трупов будет меньше — водитель будет бегать вокруг места ДТП с топором, отлавливая случайных прохожих?
Пассажиры испуганно запереглядывались, подсчитывая пустые места.
А мне интересно другое: все юристы такие въедливые или это личная Вовкина шиза?
В любом случае, через пару минут Вовка, поразвивав свои мысли на тему трупов и маршруток, заткнулся. При этом, к моменту Вовкиного «затыкания» у водителя (это было видно в зеркало заднего вида) начинался нервный тик.
На одной из остановок (мы сидели на задних местах) в маршрутку вошла какая-то девушка и, сев перед нами, протянула деньги:
— Передайте, пожалуйста.
— На какой остановке? — крикнул, не оборачиваясь, водитель.
— На конечной, — удивленно протянула девушка.
Вован, наблюдающий за этой сценой краем глаза, тихо хмыкнул:
— Не местная…
Но девушка его услышала:
— Это еще почему?
Что-то мне ее голос показался знакомым… Черт, ну почему она не повернется?!
— А у нас платят при выходе, — любезно пояснил я.
— Ага! — встрял Вовка. — Вход бесплатный, выход — десятка. Не заплатишь — водитель до конца жизни будет по маршруту возить, не выпустит!
— Как?! — ахнула девушка, испуганно поворачиваясь к нам. Я столкнулся с ней взглядом.
Аня…
Во рту внезапно пересохло.
— Привет, — протянул я.
— Ой… Привет, — улыбнулась она.
Наступило неловкое молчание, которое легко разорвал Вовка:
— Ой, — протянул он, делая вид, что вытирает слезинку — как трогательно: встреча двух… влюбленных!
Я бросил на него взбешенный взгляд, но Вована это не остановило. Он дружески приобнял меня за плечи и заговорщическим тоном (в полный голос причем! Я его убью!!!) сообщил:
— Андрюха, знай, в случае чего, место дружки на свадьбе я забил!
Я вырвался и прошипел:
— Смотри, чтобы я тебя ни куда не забил!!!
Аня, услышавшая наш спор (а кто бы не услышал?!), рассмеялась, а Вовка обиженно протянул:
— Вот так и обижают в лучших намерениях! Я к нему ото всей души, а он!..
— Le bouc! — процедил я.
— От «лебука» слышу! И вообще! За козла ответишь!
Так, пора менять словарный запас. Слово «козел» на французском Вовка уже выучил… Тем более, что я его Вовану и в письменном виде показывал, вот он последнюю букву и знает. А то бы вообще нецензурно получилось… Ой, а чего ж обо мне Аня подумала?! Хорошо, что «Le» во французском произносится как нечто среднее между «Е» и «Э»… И слава богу, что я не взял себе вторым или третьим языком китайский… Я слышал, что все, что произносится на нм, звучит для русского уха, мягко говоря, не прилично…
В любом случае я понял, что переболтать Вовку я не смогу, а потому повернулся к Ане:
— А ты почему все еще в городе? Говорила же, вроде, что в понедельник уедешь?
Она смущенно улыбнулась:
— Да у меня практика производственная началась. Целых три недели. Я думала, дома ее буду походить, да забыла написать заявление… Приходится здесь…
— А ты сейчас на практику едешь? — заинтересовался я.
— Да нет… Точнее по делам практики, но не на нее…
Честно говоря, я ничего не понял, но, чтобы не показаться круглым идиотом многозначительно промолчал.
— А у вас уже все закончилось в институте, да? — поинтересовалась Аня.
— ага, с умным видом кивнул Вовка. — До осени!
— А на кого вы учитесь?
— Я — на юриста, а Андрей — на переводчика, — быстренько сообщил Вован.
— А-а-а…
Потом пошла ничего не значащая болтовня. Правда, Вовка периодически срывался на любовь-морковь и прочие плодово-ягодные культуры, но к счастью, я вовремя успевал заткнуть ему рот…
Наконец, маршрутка подъехала к нужной нам с Вовкой остановке. Попрощавшись с Аней и расплатившись, мы вышли из маршрутки. К счастью, еще в маршрутном такси я вспомнил, что потерял Анин номер телефона и выпросил его заново, вбив на этот раз в память своего мобильного.

Белое двухэтажное здание издательства словно светилось изнутри. Вовка взялся за ручку двери, потянул…и по улице разнеслось бодрое папановское «Алло, шеф, эт я Лелик!». Вован тихо выругался и, выпустив ручку, захлопал по карманам, разыскивая трубку. Наконец, телефон был обнаружен и извлечен на свет Божий.
Я неодобрительно покосился на Вовкин сотовый, но промолчал. Вообще, мобильник господина Данешти представлял собой самое жуткое зрелище: полностью отломана панель флипа, поцарапанный экран, облезлые клавиши… Насколько я знаю, тетя Лида и Аська неоднократно уговаривали Вовку поменять трубку, но тот уперся как баран, мол, нет, мне нравится именно эта модель…
В общем, Вовка минуты две пытался разглядеть номер, высветившийся на мониторе, потом плюнул на это и, включив трубку, поднес ее к уху.
— Да?… Да, это я. А кого ты ожидала услышать, звоня на мой номер? Да понял я, что это ты, понял!.. Где-где! В городе! Какая разница что я тут делаю! Если ты забыла, мне уже двадцать один год!.. Ой-ой-ой! Волнуется она! Значит, как матом меня крыть перед Дворцом спорта, так ты не волнуешься, а как я в город поехал, так сразу!.. Ну и что дальше?!.. От такой же слышу!!! — рявкнул он напоследок и, прервав связь, выругался и спрятал телефон в карман джинсов.
— В чем дело? — поинтересовался я. — кто звонил?
— Да Ася, — вздохнул Вовка. — Кто ж еще…
Не понял юмора.
— Ты, что, опять поцапался с сестрой? Вчера же все нормально было… Что случилось?
Вовка покосился на меня и мрачно сообщил:
— Случилось то, что моя сестра — дура.
— А точнее?
Вовка посторонился, пропуская какого-то лысого мужика в здание издательства:
— Да мама вчера с работы принесла две контрамарки. Выдали им… Сама идти не захотела, отдала нам с Аськой. Я в начале идти не хотел, да сестра убедила… В общем, приехали мы с ней во Дворец спорта. Я дома на билеты не смотрел, а как увидел там афиши, так чуть на месте не умер! Пьеха!
— Так он же вроде неплохо поет, — удивился я. — Конечно, не Паваротти, но на фоне остальных певцов…
— Да кто говорит о Стасе?! — взорвался Вовка. — Его бабушка на сцену вышла. Она может и великая певица, но, сколько ей лет?! Ее зимой надо выпускать на улицу, посыпать дорожки песком! Она как выползла на сцену, как запела… у меня аж ухи в трубочку свернулись…
— И от этого ты поссорился с Аськой, — понятливо кивнул я.
Вовка снова посторонился, на этот раз выпуская из издательства девушку в полупрозрачной блузке и юбке, сшитой, судя по ее длине, из мужского галстука…
— Да если бы, — протянул Владимир Батькович, провожая девушку взглядом. — Сидим мы, значит, на концерте. Аське понравилось. Слушает она пение этой самой Пьехи и балдеет… Тащится как удав по стекловате. А я как это все услышал… Сижу я себе, значит, никого не трогаю и тихо, так, говорю: «Вы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыпустите меня отсюда… Я больше не бу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уду-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!» Соседи со всех сторон лежали. А Аська как услышала, так чуть ли ядом плеваться начала, до сих пор не отойдет!
Угу. Особенно после такого диалога.
Я покосился на Вовку. Его лицо изображало вселенскую скорбь, а в глазах плясали чертики.
— М-да, — протянул я, — тяжелый случай… Боюсь, это уже не лечится…
— А я о чем говорю. Пошли?

Честно говоря, я был уверен, что на проходной нас не пропустят. Обычно ведь как… Хочешь куда-нибудь пройти, а на ворота охраняются каким-нибудь «божьим одуванчиком» (причем не обязательно бабушкой), и при пересечении условной границы начинается: «А вы куда? А вы зачем? А вы почему?» Можно подумать охранник этот вопросительные слова повторяет, чтобы не забыть.
Как не странно, на этот раз все было по-другому. Вовка уверенно подошел к постовому — лысеющему дедку лет шестидесяти, замаскировавшегося под объект интерьера в стеклянной коробке поста.
— Привет, дядя Петя.
— А, Владимир, какая встреча, — радостно отозвался дедок, нахлобучивая на голову белую фуражку. — Явился, значит, а я думал, ты уже меня забыл… А чего пришел? Практика у вас, что ли? В юридический отдел собираешься?
— Да нет, дядь петь, у меня ж уже практика закончилась… — улыбнулся Вован. — Я просто так пришел. К дяде Вите. На последних словах Вовка недовольно скривился, но охранник ничего не заметил:
— И то дело! Ну, проходи, чего стал… А кто это с тобой?
— Да друг мой, — ухмыльнулся Вовка.
— Ну, идите тогда, — вздохнул дедок, осторожно приглаживая усы.

Мы уже начали подниматься по лестнице на второй этаж, когда я внезапно вспомнил:
— Вов, а ты знаешь, в каком кабинете этот журналист? Как там его, Ходынцев?
Вован резко остановился:
— Не-а… Не знаю…
— И что будем делать? — скептически поинтересовался я. — Спросим у твоего отчима?
Вовку аж перекосило при этих словах:
— Да ну его к Эйфелевой башне!!! Я лучше внизу спрошу!
Он сбежал по ступенькам и скрылся за углом, а я остановился на лестничном пролете и, оперевшись спиной о стену, стал терпеливо ждать.
Впрочем, времени прошло немного. Через пару минут послышались шаги, и появился Вовка. Он поднимался по лестнице, засунув руки в карманы брюк и насвистывая какую-то мелодию:
— По словам дяди Пети, нужный нам журналист обитает в двадцать четвертом кабинете на втором этаже, — сообщил товарищ Данешти.
— Так чего мы стоим? Пошли.

Господин Ходынцев полностью оправдывал свою фамилию. В двадцать четвертом кабинете его не оказалось, но симпатичная улыбчивая девушка, сидевшая за компьютером и уверенно щелкавшая по клавиатуре («по-моему, это сапер» — тихо предположил Вовка, «А мне кажется, больше на пинбол похоже…» — также тихо не согласился я), сообщила, что Дмитрий Васильевич в тридцать втором кабинете.
В кабинете под номером тридцать два нам сказали, что Ходынцев здесь был, но минут пять назад вышел, отправившись в семнадцатый кабинет. В семнадцатом кабинете нас послали. В двадцать седьмой кабинет.
В общем, господина Ходынцева мы так и не выловили…
Наконец, остановившись напротив одного из кабинетов с полуоткрытой дверью, я поинтересовался:
— И что дальше?
Вован задумчиво почесал макушку, и его глаза вспыхнули азартом:
— О! У меня есть идея!
Я скептически хмыкнул:
— Паспарту, достань папироску, у мистера Фикса есть план!
Вовка смерил меня презрительным взглядом и продолжил:
— Так вот! Мы тут тыкаемся из одного кабинета в другой, вот ничего и не поучается. А тут надо действовать систематически. Итак! Заклеиваем дверь на улицу скотчем. На верхнем этаже вешаем красные флажки — знаешь, как при охоте на волков в исторических книжках — Это чтоб Ходынцев не отрастил крылья и не улетел, а то мало ли… А потом мы вместе: я — по лестнице слева, ты — справа, — сгоняем этого журналюгу к сторожке на первом этаже! Ну, как идея?!
Идея была идиотской. Что я и сказал Вовке.
Друг обиженно фыркнул:
— Ну, вот что ты за человек?! Нет в тебе творческой жилки! Как ты вообще умудряешься на «лингвистике и журналистике» учиться?
— Ой, — скривился я. — Можно подумать, у тебя эта жилка есть!
Вован пренебрежительно хмыкнул:
— А то как же! Нужно же бедному юристу зарабатывать на свой кусок хлеба с маслом!
— Ты еще скажи, «с черной икрой»!
Вовка только приоткрыл рот, собираясь сказать очередную пакость (почему пакость? Да потому, что он ничего, кроме этого не говорит…), как вдруг из кабинета, перед которым мы стояли, раздался мужской голос:
— Владимир?! Это ты?!
Вовка вздрогнул всем телом и медленно-медленно повернулся к двери:
— Ну, я…
Говоривший (я его не видел, а вот Вовка, похоже, рассмотрел хорошо) удивленно хмыкнул:
— И что ты тогда там стоишь? Заходи, Владимир…
— … Ильич, — тихо добавил я.
Вовка бросил на меня зверский взгляд и, прошипев:
— А с вами, Лев Давыдович, мы поговорим позже, — зашел в кабинет.
Первые несколько секунд из-за двери звучали голоса, но постепенно они стали звучать все тише… Так что, с кем и о чем там разговаривали, я не слышал. Да и не особо прислушивался. Тем более, что из соседнего кабинета раздалось слово «вампир», и я, усиленно изучая потолок (ой, а что там за трещинка?) и делая вид, что просто так прогуливаюсь, направился к тому помещению.
Наконец, подобравшись к кабинету, я остановился и прислушался…
— …о вампирах, — хмыкнул сухой мужской голос.
Жаль, я не услышал начала фразы.
— И никакой это не бред, — жарко возразили ему. — Все это было на самом деле!
— Бред, бред! Удивительно, как эту заметку вообще выложили!
— Если тебе не нравится, мог бы и не читать! — в голосе второго говорящего проскользнули жалобные нотки.
— А откуда ж я знал, что ты такую бредятину понапишешь? — резонно возразили ему. — Вампиры! Да еще у нас в городе! И все просто страстно желают подзакусить господином Ходынцевым!
— Да желают! И я тебе это докажу! Я уже всех практикантов припахал, они мне этого вампира выловят, и ты еще увидишь на первой полосе мое интервью с вампиром!
— Ну-ну… Слейтер недорезанный! — фыркнул его собеседник.
Тут послышались шум рывком отодвигаемого стула, шаги, и я едва-едва успел отскочить в сторону, чтобы не получить дверью по лбу. Из кабинета же, между тем, буквально вылетел, что-то сердито бормоча себе под нос, какой-то длинный (это даже высоким назвать трудно) худющий тип и, размахивая руками подобно ветряной мельнице, направился по коридору в сторону лестницы.
Сложив «два» и «два», — криков «вон из моего кабинета, мерзавец!» не наблюдалось, да и номер этого самого кабинета был не двадцать четвертым, — и получив «четыре», (надеюсь), — я бросился вслед за мужчиной. Что там хотел Вовка выяснить? Где он встретился с «дракуловскими придверными качками» и чего они от него требовали?
— Простите, вы Ходынцев?
Мужчина резко остановился и уставился на меня. На вид господину Ходынцеву было около тридцати пяти лет. Вытянутое лошадиное лицо. Узкая нижняя челюсть и белесые рыбьи глаза. М-да… Кошмар на улице Вязов…
Едва наши взгляды пересеклись, я поспешно постарался состроить то восторженно-придурковатое выражение лица, которое обычно можно увидеть на физиономиях фанатов при виде их кумиров. Судя по тому, каким презрительным взором меня одарили, мне это удалось…
— Ну, я. Что вы хотите?
— Вы написали великолепную статью! Я бы хотел…
— Простите, молодой человек, — резко оборвали меня, — интервью я не даю!
— Да мне не интервью!
— Автографов тоже!
И развернувшись, он направился к лестнице.
Некоторое время я стоял, очумело хлопая глазами и пытаясь переварить его хамство, а затем рванулся вслед за ним, собираясь, если не набить морду господину Ходынцеву (это все-таки хулиганство…), так высказать все, что я о нем думаю.
Вернее, я попытался рвануться. Меня кто-то резко схватил за плечо:
— Андрюх, ты куда?!
Бросив вслед журналисту короткий взгляд и, убедившись, что он ушел уже слишком далеко, я повернулся к Вовке:
— Да так, не важно… С кем ты там разговаривал?
— А, шо, догадаться трудно? С отчимом.
Я понимающе хмыкнул, отходя от кабинета «дяди Вити»:
— Ну и как прошло общение с агентами царской охранки, Владимир Ильич?
— Плохо, Лев Давидович, плохо!
— Может, хватит обзывать меня Троцким?! — не выдержал я. — Еще и в евреи записал…
Вовка радостно захихикал:
— Ну, и что ты страдаешь по этому поводу? Зато, когда мои предки прыгали по деревьям, твои — были жрецами в храме!
— Я всегда утверждал, что ты произошел от блох, — тоскливо вздохнул я. Спор плавно перерастал в ничего не значащую болтовню. И неизвестно еще, что хуже…
— Блохи, между прочим, по деревьям не прыгают, биолух!
— Зато они прыгают по обезьянам, которые, в свою очередь…
— М-мда, — задумчиво протянул Вовка, — так загнуть… Теперь я точно знаю, что ты еврей!..
Я рассмеялся:
— Ой, кто бы говорил!
Господин Данешти стал в горделивую позу:
— А то! Я чистокровный русский!
Тут я уже расхохотался в полный голос:
— С такой фамилией?! Да ты такой же русский, как я еврей!
— А я о чем говорю?
В общем, я решил поменять тему разговора:
— И чего тебе интересного отчим рассказал?
Вован скривился:
— А что он мне может рассказать?! «Владимир, зачем ты вообще сюда пришел? Владимир — то, Владимир — се…» И как завершение: «Владимир, ты меня опозорить хочешь?! На кого ты похож?! Бе-бе-бе!» А на кого я похож? Андрюх, скажи ж, нормально выгляжу?
Я ехидно хмыкнул, окидывая его скептическим взглядом. Да уж, нормально… Одежда как раз «подходящая» для посещения издательства. Рваные джинсы и ярко алая футболка с изображением серпа и молота и надписью «коси и забивай». И плюс еще две плетеные фенечки на руках. Одна на правом запястье, другая — на левом плече.
Завершал картинку серебристый перстень с изображением листика конопли…
Удивительно. И как Ромка поверил, что Вован решил уйти в монастырь? Может, подумал, что «святой отец» решил напоследок попонтоваться перед постригом?
Вовка верно расшифровал мою усмешку, а потому помолчал, а потом тяжело вздохнул:
— Ладно, Пошли что ли, Ходынцева искать? — поинтересовался он, понижая голос.
Я усмехнулся:
— Да вроде как его нашел…
— Серьезно?! Ну и!..
— Что ну и? он из вон того кабинета выскочил. Я только хотел спросить его о статье, а он меня послал. Далеко и на долго.
Вовка задумчиво почесал голову:
— М-мда, не вежливый дядька… Слушай, а может ну его на фиг?… Ну о чем с ним мог поговорить этот зубастик? Это ведь только мы с тобой вежливые, с «завтраком» здороваемся, а дракуловские шкафы наверняка просто так кусают.
— Вова, — вкрадчиво сообщил я, — а я ведь это же тебе говорил. Еще у меня дома…
Вован посмотрел на меня прозрачным невинным взглядом:
— Разве?
И почему меня никто никогда не слушает?

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар

Послать сову

Лиственница, ус снежного барса, 12,5 дюймов

Дата: Пятница, 13 Янв 2012, 23:44 | Сообщение # 15

Княгиня де Веллар

Часть третья
А оборотни здесь не тихие…

Когда мы вышли из издательства, я поинтересовался у Вовки:
— Ну и куда ты теперь? Домой?
— Ага, — кивнул он. — Пойду попытаюсь успокоить Аську.
— успокоить? — хмыкнул я. — А нечего было ее драконить по телефону.
— Я?! — поперхнулся Вовка. — Драконил ее?! Да она первая начала! я вообще ангел во плоти.
Ага, а я король Дании.
А Вовка, между тем, убедившись, что я не собираюсь комментировать его последнее высказывание, продолжил:
— Хотя… нет. Я сперва в книжный схожу — куплю какую-нибудь фентезюшную книжку.
Я поперхнулся:
— Вов, тебе, что, мало в жизни фантастики?!
— Да ладно тебе! — отмахнулся Вовка. — Сказка она всегда сказка. А тут же взаправду получается…
Я почесал голову.
— Ладно, уговорил. Я с тобой схожу, тоже может чего-нибудь куплю.
Вован хихикнул, пародируя меня:
— Андрей! Тебе что мало в жизни фантастики?!
— Не мало, — вздохнул я. — Мне еще завтра к Сашке Зветину на пьянку идти.
— Какому Зветину? — не понял Вовка.
— К однокурснику… — вздохнул я. — Ты его не знаешь.

Как объяснил Вовка книжный магазин находился недалеко («там чуть — чуть пройти дворами, налево, направо, потом опять налево, потом через двор и мы там»). На деле же это «недолго» вылилось в получасовое блуждание по переулкам. Наконец, когда Вовка радостно заявил:
— Вон за тем углом повернем и мы пришли, — я только и мог, что обрадовано выдохнуть. Как оказалось — зря…

За углом стоял, широко расставив лапы и оскалившись, огромный серо — бурый пес… И в его золотых глазах светилась злоба…
Мы с Вовкой замерли. Увидев это, пес сделал шаг к нам, медленно приподнял губу… На асфальт потекла тоненькая струйка слюны…
Я оглянулся по сторонам. Как назло улица была пустынна. Пес же, между тем, ощерившись, сделал еще один шаг…
Насколько я знаю, при нападении зверя нельзя улыбаться. Говорить надо тихим, ласковым голосом. Что я и решил попробовать сделать.
— Хорошая собачка, — осторожно протянул я, — хорошая. Собачка хочет косточку?
— Ага, — выдохнул Вовка, замерший рядом. — Хочет собачка косточку. Берцовую. Твою.
— Ты можешь что-нибудь предложить, а не молоть я зыком? — огрызнулся я.
— Могу, — кивнул Вовка, не отрывая взгляда от собаки: — на счет три… Раз, два… Бежим!..
Мы все рванулись одновременно. Пес на нас с Вовкой, а я и товарищ Данешти — в разные стороны. Собака пролетела между нами, остановилась, мотнула головой и замерла, переведя взгляд с меня на Вовку. Словно выбирала, кто вкуснее.
А потом кинулась на меня.
Пес врезался в меня, сбивая с ног и совсем не по собачьи (они ж впиваются куда попало, так? Ну, кроме специально обученных) рванулся к моему горлу. Я, на полном автомате, выставил руки и каким-то чудом сумел схватить пса за верхнюю и нижнюю челюсть, то ли отталкивая его пасть, то ли разрывая.
Лапы пса скользили по моей одежде, придавливая меня к земле и царапая кожу. С каждым мгновением собачья пасть приближалась ко мне. Все сильнее… сильнее… дыхание уже обжигало кожу…
А потом пес содрогнулся всем телом и свалился на меня мертвым грузом. Я замер, не веря своему счастью, но пес не шевелился, и я осторожно спихнул его с себя.
Надо мною навис испуганный Вовка:
— Андрюх, ты как?
— Нормально, — прохрипел я, цепляясь за его протянутую руку и с трудом вставая. — Чем ты его так?
— Кулаком по голове… — хмыкнул Вовка, а потом виновато посмотрел на меня: — Извини, что сразу не помог. Просто я пока сориентировался, пока добежал…
— Да ладно, — отмахнулся я, — главное что помог.
— Он хоть тебя не покусал?
Я внимательно осмотрел вытянутые руки — пальцы дрожали. На руках чуть ссажена кожа, рубашка перемазана, да на груди синяки, но слава богу крови нигде нет.
— Ну и хорошо, — облегченно вздохнул Вовка. — По крайней мере, не придется прививки от бешенства де… — он запнулся и уставился куда — то мимо меня. Я проследил за его взглядом и замер не веря своим глазам.
Пес изменялся. Медленно исчезала шерсть, втягиваясь в кожу. Пропал хвост, словно испарился в воздухе. Словно плавились кости, заставляя тело принимать человеческий облик. Из кожи выступила одежда…
Через несколько мнут рядом с нами лежал, уткнувшись лицом в песок и слабо постанывая, мужчина, одетый в синий джинсовый костюм. Вовка покосился на меня:
— Он точно тебя не покусал?!
— Да точно, — отмахнулся я, чувствуя во всем теле жуткую слабость.
— Ну вот, а я так надеялся подарить на следующий день рождения намордник и строгий ошейник…
Я сердито зыркнул на Вовку, и тот осекся:
— Тогда уходим?
— ты с ума сошел?! Может лучше задержимся и попытаемся выяснить за каким чертом он на нас нападал?
— Нет, Андрей, это ты с ума сошел! А если он, очухавшись, решит опять стать собачкой, — хотя нет это наверно был волк, — и погонять нас по городу! Уходим!
Его доводы показались мне логичными. Вот только…
— А если ты ударил его слишком сильно, и он умрет?
— Ах извини! — взорвался Вован. — Мне надо было стоять, и смотреть, как он перегрызает тебе горло!
— Я не это имел в виду, — буркнул я, опуская глаза.
— А может, мне вообще, сходить извиниться перед дракуловскими амбалами?!
Я промолчал, присаживаясь на корточки рядом с мужчиной и переворачивая его на спину. Вовка тихо ругнулся и вытащил трубку:
— Алло, скорая? Тут мужчине плохо, наверно солнечный удар… Приезжайте, — он назвал адрес и отключив сотовый, хмуро уставился на меня: — доволен? А теперь уходим и будем надеяться, что он не скажет в милиции, что это мы на него напали.

Уйдя со двора я осторожно поинтересовался:
— Ну, и куда теперь?
Вовка удивленно уставился на меня:
— Как куда? Мы же собирались в книжный.
Я скептически осмотрел свою перемазанную уличной пылью рубашку и хмыкнул:
— Не уверен, что это хорошая идея…
— Почему? — удивленно уставился на меня.
Я страдальчески закатил глаза:
— Вова, какого цвета эта рубашка?
Господин Данешти медленно обошел вокруг меня, потом неуверенно предположил:
— Серая?
Он еще и издевается…
— А с утра она была белой… К тому же еще не рваной…
Вовка вздохнул:
— Убедил. Поехали ко мне домой, попросим Аську, чтобы она тебе эту рубашку зашила.
— Издеваешься? — хмуро поинтересовался я.
— И не думаю! Ты же сейчас начнешь рассказывать какой ты бедный — несчастный, как тебя будут долго и нудно убивать родители…
— Я разве так когда — нибудь поступал?! — взорвался я.
Вовка пожал плечами:
— Не помню. Но я бы точно тебе все это рассказал…

Через час мы поднялись в Вовкину квартиру. Владимир Батькович открыл ключом дверь квартиры и внезапно вместо того, что бы зайти внутрь, замер, загородив проход. Минуты через две мне надоело созерцать широкую Вовкину спину и я, медленно отодвинув друга в сторону, заглянул в квартиру.
То, что я увидел, поразило меня до глубины души…
Дело в том, что тетя Лида отличается редкой педантичностью. Все должно лежать на своих местах, пылинке посмевшей осесть на шкафу тут же грозит смертная казнь, путем удаления тряпкой, а все что возможно, чуть ли не гвоздями приколочено (чтоб никто не убрал в неправильное место).
Ася пошла в маму. Честно говоря, для меня всегда оставалось тайной, каким образом Вовка выжил в таких стерильных условиях. Я бы повесился на второй день…
Впрочем… Я, наверное, преувеличиваю. Владимир Батькович изо всех сил борется с осточертевшим порядком, а потому его комната выглядит нормально. Под нормальным видом я подразумеваю, что брюки могут быть обнаружены под диваном, носки — за батареей, а рубашка — в рабочем столе среди лекционных тетрадей… В общем, все как полагается.
Но с утра в доме была одна Ася, а значит все должно сверкать чистотой и белизной (тетя Ася из рекламы удушилась бы на пару с Сердючкой). Сейчас же посреди коридора валялась пара ядовито — зеленых летних туфель на огромной шпильке. Такой «вопиющий беспорядок» равноценен атомному взрыву!..
— «На зеленой солнечной опушке
Прыгают зеленые лягушки…
Вот потопли на хрен все лягушки,
Хорошо, что дождь прошел», — задумчиво пропел Вовка, оглядываясь вокруг, а потом крикнул: — Ась, ты дома?
Тишина была ему ответом…
— Не понял юмора, — протянул Вовка…
Не разуваясь, он бросился в комнату. Через пару минут до меня долетел его голос:
— Ась, что случилось, почему ты не отвечаешь?
В ответ послышался тихий нервный голос. Правда, что она ему ответила, я так и не понял.
— Обиделась? Ну извини, я был не прав… Ну честно! Сильно натерла?
На этот раз Ася успокоившись, ответила спокойнее и громче:
— Не то слово, — вздохнула девушка
Я выяснив для себя, что Ася не будет убивать Вову (свидетелей никто не любит) разулся и, замкнув дверь, пошел на Вовкин голос.
Ася и ее брат были в зале. Девушка развела в высоком тазу марганцовку и сейчас парила ноги.
— Привет, Ась.
— Здравствуй, Андрей, — улыбнулась она, переводя на меня взгляд. Потом хихикнула: — ой, на кого ты похож!..
я вздохнул:
— Знаю… А что у тебя случилось?
Вовкина сестра махнула рукой:
— Да решила в город выйти, прогуляться, развеяться. Вернулась минут за пять до вас. Все ноги себе посбивала этими новыми туфлями. Одно слово, что итальянские!
— Сочувствую.
— Да, ладно, — криво усмехнулась она. — Зато теперь я точно знаю, что словосочетание «испанский сапог» — не более чем идиома. На самом деле, правильно говорить «итальянская туфля»…
Я невесело улыбнулся в ответ. А девушка, между тем, вытянула ноги из чашки и, вытерев их, поинтересовалась:
— А все-таки, Андрей, что случилось?
Я покосился на свою перепачканную и порванную рубашку:
— Шел по улице. Подскользнулся. Упал…
— Угу, — скептически фыркнула Ася. — Ты еще про закрытый перелом расскажи!
Подхватив с пола тазик, она вышла из комнаты. Через пару минут Вовкина сестра вернулась уже без тазика и бойко скомандовала:
— Снимай рубашку.
— Ась, ты чего?! — поперхнулся я.
Не, я понимаю, я за этим и ехал, но… Раздеваться?! Зачем??? Разве нельзя зашить прямо на мне? Я и ниточку закушу, чтоб, как говорится, мозги не зашить… Ага, было бы еще что зашивать…
Вовка противно захихикал, а Ася скривилась:
— Андрей, не сходи с ума! Давай рубашку! Я ее постираю и зашью!
Тут я уже окончательно стушевался:
— Ну… Неудобно как-то… Не хочется тебя утруждать…
— Ой, — махнула рукой Ася, — можно подумать, ты не за этим через весь город ехал! Снимай давай! Я в машинку стиральную брошу и все.
Под ее суровым взглядом, я принялся расстегивать шведку. Аська покосилась на ссаженную кожу у меня на груди и, подхватив грязную тряпку, бывшую с утра моей рубашкой, вышла. Через пару минут она вернулась с одеколоном и клочком ваты:
— Как я понимаю, зеленка здесь лишняя?
Я только вздохнул… Кажется, я начинаю понимать, почему Вовка такой ехидный…

Через десять минут, когда от меня уже вовсю воняло одеколоном (хорошо, что мужским. И не с шипровым запахом), Ася, в очередной раз обмазывая меня одеколоном, поинтересовалась:
— Андрей, ты ведь пообедаешь с нами?
Меня в детстве учили, что в гостях, если попал туда случайно, следует соглашаться лишь на чай. Я открыл рот, сообщить об этом, но…
— А он и не завтракал, чтобы обедать! — наябедничал Вовка.
— О, господи! — выдохнула девушка. — Я сейчас!
И она выбежала из комнаты.
Я покосился на друга:
— Ну кто тебя просил?! Не мог промолчать?!
Ответить он не успел: Аська принялась сновать между кухней и залом, расставляя на столе тарелки. Сперва я пытался спорить:
— Ась, ну я не хочу! Ась, да я не голодный! Ась, ну честно!!! — но проще было договориться с каменной стеной…
Накрыв на стол, девушка непреклонным тоном сообщила:
— И попробуйте только не поесть! Андрей, ты меня знаешь!
Угу. Знаю… Еще б не знал… Рука у Вовкиной сесты даже в детстве была тяжелой… Помню… Было мне лет… Семь… И решил я с какого-то переляку сообщить Аське, что все девчонки — круглые дуры… Как же у меня потом все болело…
Не, не подумайте ничего плохого! В то время я еще находился в светлом неведении относительно того, что девочек бить нельзя и защищался как мог!!! В итоге: у Аси — ни царапины, у меня и Вовки, решившего стать на мою сторону — пять или шесть синяков, разбитый нос и один не до конца выбитый зуб на двоих…
М-мда… Золотое было времечко…

После легкого перекуса (есть много я все — таки отказался), Ася принялась зашивать мою слегка простиранную рубашку (хорошо, что брюки были не слишком рваные и грязные), а Вовка вдруг заоглядывался и заелозил по дивану:
— Полкан! Полкан! Ась, а где Полкан?
— Бегает где-то, — равнодушно отмахнулась девушка, заправляя нитку в иголку.
Я удивленно покосился на Вована:
— Вы завели собаку?
Вовка хохотнул:
— Ага, собаку… Полка-ан! Кис-кис-кис!!!
Полкан??? Кис-кис-кис??? Ы?
Из-за дивана выкатился, смешно косолапя и путаясь в собственных ногах, пятнистый черно-белый котенок. Мурлыча и загнув хвост крючком, он направился к Вовке. Тот подхватил котенка и осторожно провел пальцами по пушистому загривку кошака:
— Полкаша… Хороший масик…
Я поперхнулся:
— Это Полкан???
— Ага! — гордо подтвердил Вовка. — Классное имя я придумал, правда?
Аська насмешливо фыркнула, обкусывая нитку.
— Н-но… Это же собачье имя! — только и смог выдавить я.
Вовка хмыкнул:
— Ну и что? У тебя чау-чау — Барсик и Мурзик, так почему я своего «дворянина» не могу Полканом назвать?!
— Плагиатор, — усмехнулся я.
Ася встала на ноги, встряхнула рубашку:
— Все! Осталось только погладить!
— Ась, не надо, я и так похожу!
Девушка пожала плечами:
— Ну, как хочешь, — и перебросила зашитую шведку мне, предупредив: — она еще влажная: машинка не до конца высушила.
— Да, ладно, — отмахнулся я, натягивая сорочку. — Ась, ты не представляешь, как ты мне помогла! Родители бы меня просто убили! Спасибо огромное!
— И правильно бы сделали! — бойко сообщил Вовка, почесывая Полкана за ухом. Котенок, которому, похоже, с самого рождения не доставалось столько ласки, заторчал… Он лежал на спине и урчал как целый трактор.
— Убью… — меланхолично протянул я.
— И сядешь! — бойко сообщил господин Данешти.
— Это будет аффект.
— Не будет! — мрачно сообщил Вовка, не прекращая гладить кота. — Ты собирался это сделать, угрожал даже… Лет шесть тебе светит.
— Как мне надоел этот юрист! — тоскливо вздохнула Ася, вставая на ноги и отбирая у Вовки Полкана.
Владимир Батькович удивленно вскинул глаза:
— Ты чего?!
— Да ничего, — пожала плечами девушка. — Я, что, не могу его погладить?

Тот, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно если знает то, что он ищет...
Клан Веллар